George Carlin - Budućnost nije što je bila. George Carlin budućnost nije što je bila Budućnost nije što je bila

Urednik Yu. Bystrova

Voditelj projekta I. Seregina

Korektor M. Milovidova

Izgled računala E. Sentsova, Y. Yusupova

Dizajner naslovnice I. Yuzhanina

Objavljeno uz dopuštenje Hyperiona. Izvorno objavljeno kao When Will Jesus Bring The Pork Chops? Hyperion, SAD

Sva prava pridržana. Nijedan dio elektroničke kopije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na internetu ili korporativnim mrežama, za privatnu ili javnu upotrebu bez pismenog dopuštenja vlasnika autorskih prava.

Ova je knjiga posvećena mojoj nevjerojatnoj kćeri Kelly: čuvarici svete DNK, građanki svijeta i jednoj od rijetkih budista u Americi koja je uistinu dobra u igranju pokera.

Sredstva za ovu knjigu došla su prvenstveno od gladovanja četveročlane obitelji u Tennesseeju.

Ispovijedi

Zauvijek sam zahvalan svojoj urednici, Gretchen Young, koja je izdržala posljednji baraž uređivanja i objedinila sve. Također mi je izvrsno organizirala zaštitu od nitkova u izdavačkoj kući, koji su bili ljubomorni na moje lijepe zube i stalno spletkarili protiv mene.

Svojoj cimerici, slatkici Sarah Jane: Volim te.

Naravno, narod se ne želi boriti. Ali, na kraju krajeva, politiku određuju oni koji su na vlasti, a narod će lako kud god ga tjeraju, pa i pod demokraciju, i pod fašističku diktaturu, i pod parlamentarizam, i pod komuniste. Bilo da glasaju ili ne, ljude se uvijek može potaknuti da rade ono što vladajući žele. Jednostavno je. Treba samo reći da se neprijatelj sprema za napad, a pacifistima ušutkati, izjavljujući da ne vole svoju domovinu i da je napuštaju u nevolji.

– Hermann Goering na Nürnberškom procesu

Svima su suze iste.

- jedna Irkinja

Apsolutno nema vremena. I apsolutno ništa za učiniti.

– Oscar Levant

Naša glavna odgovornost je zabaviti se.

– Sydney J. Perelman

Novi dan je došao. Dakle, trebamo igrati.

– Sally Wade

Predgovor

Klonim se po svom izboru, ali nisam sam. Zgrožena sam ružnoćom sustava. Da je dobra, rado bih joj se pridružio. To je ono što me ljuti - činjenica da moram ostati iza.

Moj savjet: naprijed bez zaustavljanja. Tako svaki put kada se nađete na novom mjestu.

Jurjeva poruka za proslavu

Ova knjiga izlazi najesen, pa bih ovom prilikom želio svima vama čestitati Božić i puno sreće u novoj godini. Jasno je da ne mogu svi imati sreće odjednom. Neki od vas će sljedeće godine umrijeti, drugi će pretrpjeti nesreće, ozljede i sakaćenja, možda čak i potpunu paralizu. Jedne će sustići neizlječive bolesti, druge će strahovito izgorjeti u vatri. I ne zaboravimo na pljačke i silovanja – bit će ih bezdan. Ispostavilo se da, unatoč mojim željama, mnogi od vas neće proživjeti sretnu i uspješnu godinu. Pokušajte to proživjeti što je moguće bolje.

Zahvalnica

Iz ureda Pegasus-Cocker Wadea

U što gledaš?

Povodom izlaska njegove nove knjige „Budućnost više nije što je bila“, autoru želim puno sreće, a čitateljima javljam da u ulozi mog zastupnika i osobnog asistenta, angažiran da uguši glasine o mom istospolnom braku i kasnijem razvodu od Sir Eltonovog psa Johna, te da ću uskoro postati otac - George Carlin nije mi zadavao problema i vjerno je izvršavao zadatke, iako je često kasnio, pravdajući se sebe sa svakakvim glupostima poput "drugih stvari koje treba raditi".

Ovaj tip je poput nas koker španijela i ne žudimo ništa više od pune i nepodijeljene pažnje naših susjeda; ima lagan, uravnotežen karakter, što mi sasvim odgovara - ako se ne sjećate vremena kada je, poput Isusa na Posljednjoj večeri, zaboravio poslužiti svinjska rebarca. No, nemojmo sada o hrani. Pa... ili hoćemo.

Bez obzira na to, ponosan sam što me jedan od mojih ljudi - vi, gospodine Carlin - niste razočarali kao što to često čini pržena tuna. I usput, kad već govorimo o hrani, molim te javi mi kad ta svinjska rebarca konačno stignu. Pojest ćemo ih s poštovanjem i zaliti čašom dobrog vina.

Moderni čovjek

Ja sam moderan tip
digitalni, nepušački;
Ja sam iz novog tisućljeća.
Višeznačan, multikulturalan,
postmodernist, dekonstrukcionist;
politički, anatomski, ekološki nekorektno.
Ponovno emitiranje i preuzimanje,
unos i brisanje.
Visoka preciznost s niskim mislima.
Napredna, ekstra klasa,
pogon na sve kotače, višezadaćnost;
Dajem gigabajt u nanosekundi.
Ja sam iz novog vala, ali stare škole;
a moj unutarnji kinder voli vanjske veze.
Pun sam energije, željan sam topline,
kreker mekog srca;
Radim s glasovima koji se razlažu na organsku tvar.
Prolazim kroz binarne podatke;
šaljem zadatke na globalnu mrežu;
Interaktivan sam i hiperaktivan,
a na trenutke i radioaktivan.
Na repu tabele, na čelu događaja,
Na valu letim, strijele izbjegavam,
Pomičem granice.
Stojim na svome, ostajem na putu, ostajem na površini,
Ne sjedim ni na čemu:
nema koke, nema brzine - nema gluposti;
i nema želje za pićem i povraćanjem.
Brzo, na rubu,
iznad krova, ali ispod radara.
Visok profil, nizak profil,
strateški nuklearni tako-ovaj-nosač.
Pametna bomba na pamet.
Zvjezdano kopile.
Gonilica sklopivih kolica,
obožavatelj lijepih djevojaka, primatelj visokih viza.
Apsolutno neodređeno, vremešno, topovski.
Proaktivno sa širokom pokrivenošću.
Bijesni radoholičar koji žestoko mrzi posao;
ne u klinici, nego u odbijanju.
Postoji osobni trener,
osobni pomoćnik,
osobni kupac,
osobni planer.
Ne možeš me stisnuti
i nećete biti gurnuti u stranu.
Uostalom, ja sam groovy, bežična.
Alfa mužjak na beta blokatorima.
Ne kupujem obećanja
i dobro iznad očekivanja;
Trčim užurbano i pratim modu.
Duša je širom otvorena, ja sam u osami;
skromna stanarina, hirovita briga.
Ja sam širok, dugoročan,
preciznost, trenutno djelovanje,
spreman za rad, tolerantan na pogreške.
Na koraku, nesiguran u koljenima, slab u glavi;
prerano posttraumatski,
primajući poštu mržnje od ploda svoje ljubavi.
Ali ja sam osjetljiv, brižan,
Odaziv sam, suosjećajan.
Pouzdan, vjeran, brižan,
Uvijek pružam prvu pomoć.
Produktivnost mi je pala, ali su mi se prihodi povećali
na kratke prodaje dugih vrijednosnih papira;
priljev prihoda donio je gotovinski promet.
Ne brišem sumnjiva slova
Ne klonim se sumnjive hrane,
Ne bježim od sumnjivih veza
i gledati niskorazredne emisije.
Rodno osjetljivo, kapitalno intenzivno,
jednostavan za korištenje hipolaktoz.
Volim grub seks i opaku ljubav.
U e-mailovima pišem "e-moje".
Na mom tvrdom disku nema soft pornografije:
samo najtvrđi softver.
Kupio sam mikrovalnu u supermarketu.
I monovolumen je u megastoru.
Vozim polako i jedem brzu hranu.
Ja sam bez trošarina, lak za gristi, spreman za nošenje,
Dostupne sve veličine.
Opremljen svime, sa tvorničkim znakom,
testirano na ljudima, klinički odobreno,
znanstveno dokazano medicinsko čudo.
Posađeno, kuhano, grijano,
prethodno pregledan, unaprijed odabran, sastavljen,
naknadno datiran, sublimiran, zapečaćen,
u vakum pakiranju.
I... imam neograničenu širokopojasnu vezu.
Dječak je nasilnik, ali ako se snađeš, ne možeš pogriješiti.
Jadno i otrcano.
Po svakom vremenu, na oprezu;
nepromišljen, lukav, naribani kolut.
Prepuštam se toku bez nepotrebnog žara;
Rastem s plimom, klizim u hodu.
Koprcam se, vrtim se, ne sjedam,
Uživam i radim, brusim i dobro mi je.
Ne igram magiju, što znači da ne gubim.
Utapam komad željeza
za cijelo putovanje.
Imam zabavu, ali za ručak imam kobasicu.
Opet sam za svoj način, i ništa drugo.
Jedini način.
Kraj prijenosa.

Eufemizmi: već cijeli novogovor

Eufemizmi su cvjetali u svim područjima američkog života i pojavljuju se tu i tamo. Imaju različite naravi, ali zajedničku bit: ove riječi ne razjašnjavaju značenje, već ga zamagljuju; veo istine. Međutim, oni se koriste, i to iz mnogo razloga.

Ponekad jednostavno zamijenimo riječi koje nas zbunjuju. Na primjer, eufemizmi " bijelo meso", "tamno meso" i "šunka" pojavio se u viktorijansko doba, kada su ljudi radije ne spominjali određene dijelove svog tijela. Malo je ljudi željelo čuti od ujaka Herberta za večerom: “Nemoj bedrima, Margaret, daj mi one sočne ružičaste grudi" Takve fraze izazivale su nelagodu.

U istom razdoblju i iz istog razloga, piletina pupkovi pretvorio u želuci. Ali riječ "želudac" zvučala je previše fiziološki i ubrzo je postala "želudac". Što je, općenito, pomalo tužno.

S eufemizmima sam se prvi put susreo s devet godina. Sjedile smo u dnevnoj sobi s mamom i tetom Lil, a ja sam počela pričati o bradavici na tetinom licu. Mama me odmah ispravila: nije bradavica, nego “ljepota”.

Ovdje mi je bilo neugodno, jer riječ “ljepota” nikako nije pristajala teti Lil. A postalo mu je još neugodnije kad se sjetio da i ujak John ima istu smeđu stvar na licu, au njegovom slučaju to definitivno nije bila ljepotica. Od tada sam naučio da nije bradavica sve što izgleda kao bradavica: za neke ljude to su zapravo tragovi. S njima, kako sam saznao malo kasnije, i izražajne bore izgledati kao vrana stopala.

Usput, ta glupost s “žigovima” savršeno je funkcionirala: došlo je do te mjere da su ih neke dame počele crtati na sebi olovkom za obrve - a niti jedna dama koja drži do sebe ne bi ni pomislila nacrtati bradavicu na licu . Teško mogu zamisliti Elizabeth Taylor kako se okreće prema Joan Crawford i pita: "Daj mi svoju olovku, Joanie, želim nacrtati bradavicu."

Usput, nekoliko godina nakon incidenta s tetom Lil, već sam bio zadovoljan što su neki ljudi, pokazalo se, razmišljali o mojim aknama kao da su samo blage mrlje na koži.

Još jedna zadaća eufemizama je malo oplemeniti predmet, prikriti neuglednu bit stvari. Neprofitna postao neprofitna: da nema osjećaja da je netko htio zaraditi, a upao u lokvu. Neprofitno – tu je odmah jasno da nitko nije očekivao profit.

Ali ponekad se eufemizmi koriste za zamjenu riječi u kojima nema apsolutno ničeg lošeg: samo se ljudima čine previše uobičajenima. Zato mnoge stvari koje su nekad darovane besplatno, sad ti ga daju Za poklon. Pitate li hotel imaju li besplatne novine, ispast ćete kao prosjak, ali pitanje: “Novine na dar?” – omogućuje vam da zadržite blagu sjenu dostojanstva. Tako sada u drugim hotelima nude goste besplatan kontinentalni doručak, a u drugima još daju besplatne lepinje.

Ako ste zainteresirani za razmatranje takvih eufemizama, tada ćete u ovoj knjizi pronaći puno zanimljivih stvari. Sve sam eufemizme podijelio u skupine ovisno o funkciji koju imaju u američkom govoru, kao io tome koliko je ta funkcija važna. Kažem da je to novi jezik jer je meni definitivno nov; Nije bilo tako dok sam ja odrastala. I evo moje glavne poente: prije je bilo bolje.

U početku sam primijetio neke izolirane slučajeve, ali shvatio sam da je loše kada sam čuo kako obični ljudi zovu ideje koncepti.

Vratit ću se na ovu temu.

Grit, eto što

Zamislite dva putnička zrakoplova kako jure prema tlu s velike visine u smrtonosnoj vrtnji. Prvi je avion British Airwaysa pun uglednih diplomata i aristokrata iz visokog društva. Druga je Alitalia, puna neobrazovanih sicilijanskih, grčkih i turskih seljaka. I dok lete u sigurnu smrt, u kojem će od aviona, po vašem mišljenju, biti jačeg krika i šarenijih molitava, psovki i bogohuljenja? Imate jedan pokušaj. Napomena: ovo nije britanski avion.

Eye Superblaster: naručite sada

Oči su vam suhe i svrbe? Ovo se može dogoditi svakome. Nemojte riskirati. Nazovite nas odmah i naručite Eye Superblaster - poseban prijenosni uređaj koji raspršuje mlaz vruće pare preko očiju i brzo ublažava neugodne simptome. Samo pritisnete gumb i nakon 45 minuta para na željenoj temperaturi i tlaku je spremna. 30-40 minuta prskajte oči mlazom vruće pare, zatim odmah uronite glavu u ledenu vodu na 15 minuta, a zatim ponovite tretman parom. Ponovite postupak sedam puta i odmorite se. Nemojte koristiti Eye Super Blaster više od 15 puta u razdoblju od 24 sata. Djeca mlađa od pet godina trebaju koristiti Super Eye Blaster samo pod nadzorom odrasle osobe. Prije zahvata kućni ljubimci moraju biti vezani za stolicu. Eye Super Blaster je siguran za starije osobe. Odobren liječnik, ali ne i oftalmolog. Nazovi odmah.

Udari me, udari me!

Boks je sport u kojem dva čovjeka, udarajući jedan drugog nizom snažnih udaraca u glavu, nastoje osigurati da se protivnik sruši na pod bez svijesti, lišen mogućnosti da se ponaša racionalno, brani ili čak samo ustane. Ako jedan obori drugoga, ali on nije u potpunoj nesvijesti i nije potpuno bespomoćan, borba se odmah prekida i prvom se kaže da odstupi dok omamljeni čovjek ne smogne snage da ustane i podnese daljnje udarce, a zatim se sruši na ponovno kat, ovaj put apsolutno nepomičan idol. Nakon toga, suparnici se grle u znak poštovanja i prijateljstva.

Sjećaš se strica Johna?

Bok Billy. Ja sam ujak John. Došao sam ti poželjeti laku noć. Sjećate se ujaka Johna, zar ne? Onaj put kad sam te odveo na plažu i zapalili smo štand s kobasicama i troje ljudi je izgorjelo? Je li bilo super? Sjećate li se kako ste bježali policiji? I sakrili su se u kanalizaciju, a ujak John je bio prekriven kakicom? I obrisao se tvojom jaknom? Sjećaš li se? A onda sam te odveo u bar, napio se i povratio u džuboks? I odande su frcale iskre i počela je vatra? I svi okolo su vrištali? Sjećate se, zar ne? Sjećate li se kako su vrištali? A kako su stigla kola hitne pomoći? Je li bilo super?

Sjećaš li se onog drugog puta? Kad sam te vodio u cirkus? Je li lav pobjegao i pojeo makaka? Je li bilo super? Jeste li morali ustrijeliti lava? I makaki su se jako rastužili, pa su i njih morali ustrijeliti? Je li bilo super? I onda je gimnastičar pao s trapeza i uletio u borilište, pa su i njega morali gađati? Jesu li i ostali gimnastičari postali ozbiljno tužni i morali su biti strijeljani? A? Je li bilo super?

Zašto plačeš, Billy? Molim te prestani. Ako ne budeš plakala, odvest ću te na rodeo. Nije li to sjajno? Gle, zgazit će nekoga ili ga čak izbosti. Znate, tamo imaju konje i bikove. Možda ću morati upucati nekog malog konja. Ili bika. A ako bik bude ustrijeljen, možda ćemo imati sreće da njegovo meso jedemo u hamburgerima. Hoće li biti super? Nemoj plakati, u redu?

Sjećaš li se kako si tada ispao iz mog auta? Gledao si kroz prozor, a mi smo brzo skrenuli za ugao da se ne zabijemo u onu ženu? Jeste li izletjeli kroz prozor i udarili glavom o stup? I doktor ti je zašio glavu ogromnom iglom? Billy, sada imam čamac. Želite li ići na vožnju čamcem? Obećavam ti, pažljivo ću veslati. Jesi li jos budan? Billy? Molim te prestani plakati.

Prebrojite dodatne suvišne tautološke pleonazme

Dragi borbani drugovi, obraćam vam se kao istomišljenicima, shvaćajući da morate znati prave činjenice. Ali dopustite mi da vas unaprijed upozorim da se predmet i tema mog govora tiče ozbiljne krize izazvane događajima koji su mi se dogodili u prošlosti: pucnjava i ubojstvo čuvara koji je čuvao teretni kombi. U tom sam se razdoblju našao u dubokoj depresiji i činio sam intelektualne pogreške za koje mi se činilo da kvare moje planove za budućnost. Uopće ne pretjerujem da podebljam stvar.

Htjela sam sve pokrenuti ispočetka, te sam odlučila posjetiti jednog svog prijatelja s kojim smo dijelili zajedničke ciljeve i koji je jedan od najjedinstvenijih pojedinaca koje sam osobno upoznala. Konačni rezultat bio je za mene neočekivano iznenađenje. Kad sam joj opet ponovio da želim krenuti od nule, odgovorila mi je da je to pravi put, a plus je ponudila konačno rješenje, apsolutno idealno.

Na temelju vlastitog dosadašnjeg iskustva zaključila je da se trebamo ujediniti, a tek u zajedničkom suživotu 24 sata dnevno pronaći ćemo neke nove poticaje. Kakvo revolucionarno inovativno rješenje! I kao dodatni bonus, dala mi je besplatnu tunu. Odmah sam primijetio trenutne pozitivne promjene na bolje. I premda moj oporavak još nije u potpunosti završen, rezimiram kao sažetak da se osjećam puno bolje i znam da nisam usamljenik koji je sam.

Kompleks izvršitelja

Hej, jesi li tamo? Mi smo ti koji kontroliramo vaše postojanje. Donosimo odluke koje utječu na sve vas. Nije li smiješno da lutkari imaju smjelosti ovako pričati o svemu? Budi strpljiv, budalo. Znamo sve što radite, znamo gdje idete i zašto. Što mislite čemu služe sve ove kamere? A satelitski sustavi za praćenje? A brojevi socijalnog osiguranja? Ti pripadaš nama. I tu ne možete ništa učiniti. Pišite peticije, stojite s plakatima, žalite se sudovima, glasajte i šaljite svoja glupa pisma kome god ih pišete - to neće promijeniti ništa. Jer mi kontroliramo vaše postojanje. A mi imamo svoje planove za vas. Pa, sad nastavite spavati.

Došle su s neba

Znate, tužan sam - pa čak i pomalo depresivan - koliko mediji različito tretiraju one koji vjeruju u NLO-e i one koji vjeruju u nevidljivo vrhovno biće koje živi na nebu. Pogotovo ako se potonji drže bajke o Kristu Mesiji Sinu Božjem.

Možda ste primijetili da se u novinama i na televiziji oni koji su ozbiljno zainteresirani za NLO obično nazivaju amateri,čime omalovažavaju svoje zanimanje i svrstavaju ga u hobije. Uistinu, oni su ludi idioti - dovoljno su glupi da pretpostave da u Svemiru s trilijunima i trilijunima zvijezda i, vjerojatno, stotinama milijardi nastanjivih planeta, postoje planeti nastanjeni stvorenjima koja su sposobna činiti stvari koje mi ne možemo.

Štoviše, vjernici u svemoćno i vječno biće koje zahtijeva ljubav i bezuvjetno obožavanje, kažnjava i nagrađuje po vlastitom nahođenju, smatraju se dostojnim, poštenim i pouzdanim građanima. I to unatoč činjenici da među njima postoji bezdan neukih fanatika.

Za mene nema ništa manje dokaza o postojanju NLO-a nego što postoji dokaz o postojanju Boga. I još puno više. U najmanju ruku, imamo nebrojene fotografije i video zapise NLO-a iz cijelog svijeta - uzgred nikad objašnjene - kao i dokumentirana radarska očitanja koja su snimili kvalificirani vojni i civilni stručnjaci.

A još nisam spomenuo brojne priče pilota - vrhunski obučenih profesionalaca koji su odabrani, između ostalog, i zbog izvrsnog vida i psihičke stabilnosti. Ne zaboravimo svjedočanstva policije, jakih i iskusnih slugu. No, piloti i policajci su svima poznati kao ozbiljni, trijezni ljudi koji bi, na kraju, željeli biti poznati kao pristaše zabludnih teorija. Unatoč tome, oni i dalje prijavljuju svoja viđenja jer su uvjereni da su vidjeli stvarne objekte i smatraju to važnim.

Ali novinari ne mare za njih.

Naravno, među onima koji vjeruju u NLO ima i luđaka i svetih luda, ali poslušajte samo što kažu drugi “pravi” vjernici! I sjetite se divljih nestašluka i ludih izjava vjerskih fanatika. Ne bi li se neki od njih trebali smatrati kliničkim idiotima? Pošteno rečeno, trebalo bi.

Ali tu i tamo ima marginaliziranih ljudi – to nije argument u raspravi. Ali predrasude s kojima novinari opisuju te dvije vjere su argument. Jednog tretiraju s poštovanjem, prikazuju ga kao istinu koja nam je spuštena odozgo, drugoga ismijavaju i odbacuju s vrata.

Kako bih dokazao svoju tvrdnju, navest ću tipičan tekst iz televizijskih vijesti koje čujemo svake godine na Veliki petak:

“Danas je Veliki petak - kršćani diljem svijeta ga poštuju kao dan raspeća Isusa Krista, Sina Božjeg, koji je svojom smrću otkupio grijehe čovječanstva.”

A evo kako je mora zvuk:

“Danas je Veliki petak - Isusovi teoretičari diljem svijeta časte ga kao dan na koji ovaj popularni kultni lik s bradom, koji se ponekad naziva i Mesija je navodno razapet na križ i - kako legenda kaže - umro za tzv. grijehe čovječanstva. Danas se Isusovi teoretičari počinju pripremati za blagdan Uskrsa, kada će, prema raširenom vjerovanju, preminuli "spasitelj" - za kojeg se, usput rečeno, vjeruje da je sin nevidljivog nebeskog bića poznatog kao "Bog" - misteriozno "uskrsnuo iz mrtvih" "

Legenda tvrdi da je Isus svojim dobrovoljnim prihvaćanjem nasilne smrti spasio sve ljude koji su ikada živjeli na Zemlji – i sve koji će tek živjeti. htjetiživjeti - od vječne patnje u određenom gorućem prostoru, u narodu poznatom kao “Pakao”. No, kako kaže legenda, da bi izbjegao mučenje, “spašena osoba” mora čvrsto vjerovati u ovu prilično fantastičnu priču.”

Evo primjera nepristranog izvještavanja. Ali nemojte očekivati da će se pojaviti u eteru. Vanzemaljci će prije sletjeti na Zemlju.

Stranica 1 od 62

GEORGE CARLIN

KADA ĆE ISUS DONIJETI SVINJSKE ODRELE?

GEORGE CARLIN

BUDUĆNOST NIJE ONO ŠTO JE PRIJE

Prevoditelj Nikolaj Mezin

Urednica Julija Bystrova

Ova je knjiga posvećena mojoj prekrasnoj kćeri Kelly:

čuvar svete DNK, građanin svijeta i jedan od rijetkih budista u Americi,

stvarno dobri igrači pokera

Sredstva za ovu knjigu došla su prvenstveno od gladovanja četveročlane obitelji u Tennesseeju.

Ispovijedi

Zauvijek sam zahvalan svojoj urednici, Gretchen Young, koja je izdržala posljednji baraž uređivanja i objedinila sve. Također mi je izvrsno organizirala zaštitu od nitkova u izdavačkoj kući, koji su bili ljubomorni na moje lijepe zube i stalno spletkarili protiv mene.

Svojoj cimerici, slatkici Sarah Jane: Volim te.

Naravno, narod se ne želi boriti. Ali, na kraju krajeva, politiku određuju oni koji su na vlasti, a narod će lako kud god ga tjeraju, pa i pod demokraciju, i pod fašističku diktaturu, i pod parlamentarizam, i pod komuniste. Bilo da glasaju ili ne, ljude se uvijek može potaknuti da rade ono što vladajući žele. Jednostavno je. Treba samo reći da se neprijatelj sprema za napad, a pacifistima ušutkati, izjavljujući da ne vole svoju domovinu i da je napuštaju u nevolji. (HERMANN GOERING NA Nürnberškom suđenju)

Svima su suze iste. (JEDNA IRKA)

Apsolutno nema vremena. I apsolutno ništa za učiniti. (OSCAR LEVANT)

Naša glavna odgovornost je zabaviti se. (SYDNEY J. PERELMAN)

Novi dan je došao. Dakle, trebamo igrati. (SALLY WADE)

Predgovor

Klonim se po svom izboru, ali nisam sam. Zgrožena sam ružnoćom sustava. Da je dobra, rado bih joj se pridružio. Upravo me to ljuti - što moram biti ostavljen.

Moj savjet: naprijed bez zaustavljanja. Tako svaki put kada se nađete na novom mjestu.

Jurjeva poruka za proslavu

HVALA NA NAPOMENI

Povodom izlaska njegove nove knjige „Budućnost nije što je nekad bila“, autoru želim puno sreće, a čitatelje obavještavam da u ulozi mog zastupnika i osobnog asistenta - angažiran da opovrgne glasine o mom istospolnom braku i kasnijem razvodu od Sir Eltonovog psa Johna, te da ću uskoro postati otac - George Carlin nije mi zadavao muke i savjesno je izvršavao zadatke, iako je često kasnio, pravdajući se sebe sa svakakvim glupostima poput "drugih stvari koje treba raditi".

Ovaj tip je poput nas koker španijela i ne žudimo ništa više od pune i nepodijeljene pažnje naših susjeda; Laganog je, uravnoteženog karaktera, što mi sasvim leži - ako se ne sjećate vremena kada je, poput Isusa na Posljednjoj večeri, zaboravio poslužiti svinjska rebarca. No, nemojmo sada o hrani. Pa... ili hoćemo.

Bez obzira na to, ponosan sam što me jedan od mojih ljudi - vi, gospodine Carlin - niste razočarali kao što to često čini pržena tuna. I usput - kad smo već kod hrane - molim te javi mi kad ta svinjska rebarca konačno stignu. Pojest ćemo ih s poštovanjem i zaliti čašom dobrog vina.

Moderni čovjek

Ja sam moderan tip, digitalac, nepušač;

Ja sam iz novog tisućljeća.

Višeznačan, multikulturalan, postmodernistički, dekonstrukcionistički;

politički, anatomski, ekološki nekorektno.

Preneseno i preuzeto, uneseno i obrisano. Visoka preciznost s niskim mislima.

Napredan, vrhunske klase, pogon na sve kotače, multitasking; Dajem gigabajt u nanosekundi.

Ja sam iz novog vala, ali stare škole;

a moj unutarnji kinder voli vanjske veze.

Ja sam puni energije, željni topline, kreker mekog srca;

Prolazim kroz binarne podatke; šaljem zadatke na globalnu mrežu;

Interaktivan sam i hiperaktivan, a ponekad i radioaktivan.

Na repu tablice, na čelu događaja, letim na valu, izbjegavam strijele, pomičem granice.

Stojim na svome, ostajem na putu, ostajem na površini,

Nisam ni na čemu: ni na coca-coli, ni na speedu, ni na glupostima;

i nema želje za pićem i povraćanjem.

U ritmu, na rubu, iznad krova, ali ispod radara.

Strateški nuklearni tzv. nosač visokog profila, niskog profila.

Pametna bomba na pamet. Zvjezdano kopile. Gonilica sklopivih kolica,

obožavatelj lijepih djevojaka, primatelj visokih viza.

Apsolutno neodređeno, vremešno, topovski. Proaktivno sa širokom pokrivenošću.

Bijesni radoholičar koji žestoko mrzi posao;

ne u klinici, nego u odbijanju.

Tu je osobni trener, osobni asistent, osobni kupac, osobni planer.

Nećeš me stisnuti niti odgurnuti u stranu.

Uostalom, ja sam groovy, bežična. Alfa mužjak na beta blokatorima.

Ne vjerujem obećanjima i dobar sam iznad očekivanja; Trčim užurbano i pratim modu.

Duša je širom otvorena, ja sam u osami;

skromna stanarina, hirovita briga.

Ja sam širok, dugoročan,

Precizan, trenutan, spreman za rad, tolerantan na greške.

Na koraku, nesiguran u koljenima, slab u glavi;

prerano posttraumatski,

primajući poštu mržnje od ploda svoje ljubavi.

Ali ja sam osjetljiva, brižna, osjetljiva, suosjećajna.

Pouzdan, odan, brižan, uvijek pružam prvu pomoć.

Moja produktivnost je pala, ali moj prihod od kratke prodaje dugih vrijednosnih papira je porastao;

priljev prihoda donio je gotovinski promet.

Ne brišem sumnjiva slova, ne prezirem sumnjivu hranu,

Ne bježim od sumnjivih veza i gledam niskorazredne emisije.

Rodno osjetljiv, kapitalno intenzivan, hipolaktozičan jednostavan za korištenje. Volim grub seks i opaku ljubav.

U e-mailovima pišem "e-moje".

Na mom tvrdom disku nema soft pornografije:

samo najtvrđi softver.

Kupio sam mikrovalnu u supermarketu. I monovolumen je u megastoru.

Vozim polako - žvačem brzu hranu.

Ne plaćam trošarine, lako se grizu, konfekcija, dostupna u svim veličinama.

Opremljen svime, sa tvorničkim znakom,

testirano na ljudima, klinički odobreno, znanstveno dokazano medicinsko čudo.

"George Carlin Budućnost nije što je bila. Tekst osigurao izdavač..."

George Carlin

Budućnost nije što je bila

Tekst osigurao izdavač

http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=4236705

Budućnost nije što je bila: Alpina non-fiction; Moskva; 2011

ISBN 978-5-9614-2171-2

anotacija

George Carlin je američki glumac, komičar i pisac. Smutljivac i

mizantrop, šokantan, ciničan, gazi temelje, bijesni denuncijant dogmatizma

i političke korektnosti. Pakostan kritičar koji u svojim govorima nije ostavio kamen na kamenu

Američka demokracija. Borac protiv Sustava, stvarajući u destrukciji. Dobitnik pet nagrada Grammy i nagrade Mark Twain, četiri puta nominiran za nagradu Emmy, ateist koji je glumio kardinala u filmu Dogma... Svaki opis ovog nesvakidašnjeg čovjeka bit će nepotpun, što znači da nitko o njemu ne može bolje reći nego on sam.

U svojoj knjizi Carlin s neponovljivim crnim humorom šamara licemjerno društvo i vlastodršce, smije se zabranjenome, sumnja u nepromjenjivo. Njegovom nemilosrdnom pogledu ništa ne promiče - religijska dogma, rodni stereotipi, politički korektan novogovor, masovni mediji, politika, institucija obitelji... Svima je jasno. Pa ipak, iza svega toga krije se istinska ljudskost autora, koja jasno proturječi lažnom humanizmu Sustava.

Čitajte, smijte se kroz suze i razbjesnite se kroz smijeh. I zapamtite riječi Georgea Carlina: glavno je ne naučiti čitati, važnije je naučiti sumnjati u ono što čitate.

Sadržaj Ispovijesti 5 Predgovor 6 Georgeova slavljenička poruka 7 Zahvalnica 7 Moderni čovjek 9 Eufemizmi: Cijeli novi govor već 12 Odvažnost, to je ono što 13 Eye Superblaster: Naručite odmah 13 Udari me, udari me! 14 Sjećate li se ujaka Johna? 15 Prebrojite dodatne suvišne tautološke pleonazme 16 Kompleks arbitra 17 Došli su s neba 18 Dvije zapovijedi 20 Ovo je Duh 23 Nadimak Junior 24 Tipovi i lutke, I. dio 25 Glavna stvar

– – –

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

George Carlin Budućnost nije što je bila Urednik Y. Bystrova Voditelj projekta I. Seregina Lektor M. Milovidova Kompjuterski prijelom E. Sentsova, Y. Yusupova Dizajner naslovnice I. Yuzhanina © Comedy Concepts, Inc., 2004 © Rusko izdanje, prijevod, dizajn. Alpina Non-Fiction LLC, 2011. Objavljeno uz dopuštenje Hyperiona. Izvorno objavljeno kao When Will Jesus Bring The Pork Chops? Hyperion, SAD © Elektroničko izdanje. Alpina doo, 2011 Sva prava pridržana. Nijedan dio elektroničke kopije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na internetu ili korporativnim mrežama, za privatnu ili javnu upotrebu bez pismenog dopuštenja vlasnika autorskih prava.

Ova je knjiga posvećena mojoj prekrasnoj kćeri Kelly:

čuvar svete DNK, građanin svijeta i jedan od rijetkih budista u Americi koji je uistinu dobar u igranju pokera

– – –

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Predgovor Po izboru se držim po strani, ali nisam sam. Zgrožena sam ružnoćom sustava. Da je dobra, rado bih joj se pridružio. To je ono što me ljuti - činjenica da moram ostati iza.

Moj savjet: naprijed bez zaustavljanja. Tako svaki put kada se nađete na novom mjestu.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

George's Blagdanska poruka Ova knjiga izlazi u jesen, pa bih želio iskoristiti ovu priliku da vam svima poželim sretan Božić i puno sreće u novoj godini. Jasno je da ne mogu svi imati sreće odjednom. Neki od vas će sljedeće godine umrijeti, drugi će pretrpjeti nesreće, ozljede i sakaćenja, možda čak i potpunu paralizu. Jedne će sustići neizlječive bolesti, druge će strahovito izgorjeti u vatri. I ne zaboravimo na pljačke i silovanja – bit će ih bezdan.

Ispostavilo se da, unatoč mojim željama, mnogi od vas neće proživjeti sretnu i uspješnu godinu. Pokušajte to proživjeti što je moguće bolje.

– – –

Povodom izlaska njegove nove knjige “Budućnost više nije što je bila” autoru želim puno sreće, a čitatelje obavještavam da u ulozi mog zastupnika i osobnog asistenta

– angažiran da uguši glasine o mom istospolnom braku i kasnijem razvodu od psa Sir Eltona Johna, kao i da ću uskoro postati otac – George Carlin mi nije zadavao probleme i savjesno je izvršavao zadatke, iako je često kasnio , pravdajući se za razne gluposti poput "drugih stvari".

Ovaj tip je poput nas koker španijela i ne žudimo ništa više od pune i nepodijeljene pažnje naših susjeda; ima lagan, uravnotežen karakter, što mi sasvim odgovara - ako se ne sjećate slučaja kada je poput Isusa na Posljednjoj večeri zaboravio D. Carlina. "Budućnost nije što je bila"

poslužite svinjska rebarca. No, nemojmo sada o hrani. Pa... ili hoćemo.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Eufemizmi: već cijeli novogovor Eufemizmi su divlje procvjetali u svim područjima američkog života i pojavljuju se tu i tamo. Imaju različite naravi, ali zajedničku bit: ove riječi ne razjašnjavaju značenje, već ga zamagljuju; veo istine. Međutim, oni se koriste, i to iz mnogo razloga.

Ponekad jednostavno zamijenimo riječi koje nas zbunjuju. Na primjer, eufemizmi "bijelo meso", "tamno meso" i "šunka" potječu iz viktorijanskog doba, kada su ljudi radije ne spominjali određene dijelove svog tijela. Malo je tko htio čuti od ujaka Herberta za večerom: "Nema potrebe za butovima, Margaret, daj mi te sočne rumene grudi." Takve fraze izazivale su nelagodu.

U isto doba i iz istog razloga, pileći pupci su se pretvorili u želuce. Ali riječ "želudac" zvučala je previše fiziološki i ubrzo je postala "želudac". Što je, općenito, pomalo tužno.

Ovdje mi je bilo neugodno, jer riječ “ljepota” nikako nije pristajala teti Lil. A postalo mu je još neugodnije kad se sjetio da i ujak John ima istu smeđu stvar na licu, au njegovom slučaju to definitivno nije bila ljepotica. Od tada sam naučio da nije bradavica sve što izgleda kao bradavica: za neke ljude to su zapravo tragovi. Kako sam malo kasnije saznao, i bore na licu im izgledaju kao vranine noge.

Usput, nekoliko godina nakon incidenta s tetom Lil, već sam bio zadovoljan što su neki ljudi, pokazalo se, razmišljali o mojim aknama kao da su samo manji nedostaci kože.

Još jedna zadaća eufemizama je malo oplemeniti predmet, prikriti neuglednu bit stvari. Neprofitno je postalo neprofitno: da nema osjećaja da je netko htio zaraditi, a upao u lokvu. Neprofitno – tu je odmah jasno da nitko nije očekivao profit.

Ali ponekad se eufemizmi koriste za zamjenu riječi koje nemaju apsolutno ništa loše u sebi:

samo se ljudima čine preobičnima. Zbog toga se mnoge stvari koje su se nekad davale besplatno sada poklanjaju. Pitate li hotel imaju li besplatne novine, ispast ćete kao prosjak, ali pitanje: “Novine na dar?” – omogućuje vam da zadržite blagu sjenu dostojanstva. Tako sada neki hoteli gostima nude besplatan kontinentalni doručak, dok drugi još uvijek nude besplatne peciva.

Isprva sam primijetio neke izolirane slučajeve, ali sam shvatio da stvari stoje loše kada sam čuo obične ljude kako ideje nazivaju konceptima.

Vratit ću se na ovu temu.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Snaga duha, to je ono što Zamislite dva putnička zrakoplova kako jure prema tlu s velike visine u smrtonosnom zaokretu. Prvi je avion British Airwaysa pun uglednih diplomata i aristokrata iz visokog društva. Druga je Alitalia, puna neobrazovanih sicilijanskih, grčkih i turskih seljaka. I dok lete u sigurnu smrt, u kojem će od aviona, po vašem mišljenju, biti jačeg krika i šarenijih molitava, psovki i bogohuljenja? Imate jedan pokušaj. Napomena: ovo nije britanski avion.

Eye Superblaster: naručite sada Jesu li vam oči suhe i svrbe? Ovo se može dogoditi svakome. Nemojte riskirati. Nazovite nas odmah i naručite Eye Superblaster - poseban prijenosni uređaj koji raspršuje mlaz vruće pare preko očiju i brzo ublažava neugodne simptome. Samo pritisnete gumb i nakon 45 minuta para na željenoj temperaturi i tlaku je spremna. 30-40 minuta prskajte oči mlazom vruće pare, zatim odmah uronite glavu u ledenu vodu na 15 minuta, a zatim ponovite tretman parom. Ponovite postupak sedam puta i odmorite se. Nemojte koristiti Eye Super Blaster više od 15 puta u razdoblju od 24 sata. Djeca mlađa od pet godina trebaju koristiti Super Eye Blaster samo pod nadzorom odrasle osobe. Prije zahvata kućni ljubimci moraju biti vezani za stolicu. Eye Super Blaster je siguran za starije osobe. Odobren liječnik, ali ne i oftalmolog. Nazovi odmah.

Udari me, udari me!

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Sjećaš se strica Johna?

Sjećaš li se onog drugog puta? Kad sam te vodio u cirkus? Je li lav pobjegao i pojeo makaka?

Je li bilo super? Jeste li morali ustrijeliti lava? I makaki su se jako rastužili, pa su i njih morali ustrijeliti? Je li bilo super? I onda je gimnastičar pao s trapeza i uletio u borilište, pa su i njega morali gađati? Jesu li i ostali gimnastičari postali ozbiljno tužni i morali su biti strijeljani? A? Je li bilo super?

Nemoj plakati, u redu?

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Prebrojite suvišne tautološke pleonazme Dragi suborci, obraćam vam se kao istomišljenicima, svjestan da morate znati prave činjenice. Ali dopustite mi da vas unaprijed upozorim da se predmet i tema mog govora tiče ozbiljne krize izazvane događajima koji su mi se dogodili u prošlosti: pucnjava i ubojstvo čuvara koji je čuvao teretni kombi. U tom sam se razdoblju našao u dubokoj depresiji i činio sam intelektualne pogreške za koje mi se činilo da kvare moje planove za budućnost. Uopće ne pretjerujem da podebljam stvar.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Judicator Complex Hej, ti tamo. Mi smo ti koji kontroliramo vaše postojanje. Donosimo odluke koje utječu na sve vas. Nije li smiješno da lutkari imaju smjelosti ovako pričati o svemu? Budi strpljiv, budalo. Znamo sve što radite, znamo gdje idete i zašto. Što mislite čemu služe sve ove kamere? A satelitski sustavi za praćenje? A brojevi socijalnog osiguranja? Ti pripadaš nama. I tu ne možete ništa učiniti.

Pišite peticije, stojite s plakatima, žalite se sudovima, glasajte i šaljite svoja glupa pisma kome god ih pišete - to neće promijeniti ništa. Jer mi kontroliramo vaše postojanje. A mi imamo svoje planove za vas. Pa, sad nastavite spavati.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Došli su s nebesa. Znate, rastužuje me - pa čak i pomalo deprimira - koliko mediji različito tretiraju one koji vjeruju u NLO i one koji vjeruju u nevidljivo vrhovno biće koje živi na nebu.

Pogotovo ako se potonji drže bajke o Kristu Mesiji Sinu Božjem.

Možda ste primijetili da se u novinama i na televiziji one koji se ozbiljno zanimaju za NLO obično naziva hobistima, čime se njihova djelatnost degradira i svrstava u kategoriju hobija. Uistinu, oni su ludi idioti - dovoljno su glupi da pretpostave da u Svemiru s trilijunima i trilijunima zvijezda i, vjerojatno, stotinama milijardi nastanjivih planeta, postoje planeti nastanjeni stvorenjima koja su sposobna činiti stvari koje mi ne možemo.

Ali novinari ne mare za njih.

Kako bih dokazao svoju tvrdnju, navest ću tipičan tekst iz televizijskih vijesti koje čujemo svake godine na Veliki petak:

“Danas je Veliki petak - kršćani diljem svijeta ga poštuju kao dan raspeća Isusa Krista, Sina Božjeg, koji je svojom smrću otkupio grijehe čovječanstva.”

A evo kako bi trebalo zvučati:

“Danas je Veliki petak, koji Isusovi teoretičari diljem svijeta poštuju kao dan na koji je ova popularna, bradata kultna figura, ponekad nazivana Mesijom, navodno razapeta i – kako legenda kaže – umro za takozvane grijehe čovječanstvo. Danas se Isusovi teoretičari počinju pripremati za blagdan Uskrsa, kada će, prema raširenom vjerovanju, preminuli "spasitelj" - za kojeg se, usput rečeno, vjeruje da je sin nevidljivog nebeskog bića poznatog kao "Bog" - misteriozno "uskrsnuo iz mrtvih" "

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Legenda tvrdi da je Isus svojim dobrovoljnim prihvaćanjem nasilne smrti spasio sve ljude koji su ikada živjeli na Zemlji - i sve koji će tek živjeti - od vječne patnje u određenom gorućem prostoru popularno poznatom kao "Pakao". No, kako kaže legenda, da bi izbjegao mučenje, “spašena osoba” mora čvrsto vjerovati u ovu prilično fantastičnu priču.”

Evo primjera nepristranog izvještavanja. Ali nemojte očekivati da će se pojaviti u eteru. Vanzemaljci će prije sletjeti na Zemlju.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Dvije zapovijedi Deset zapovijedi ne daju mi odmora. Zašto ih je, dovraga, deset? Ne treba ti toliko. Po mom mišljenju, popis je umjetno napuhan. Ovdje postoji očito preklapanje linija.

I tako je bilo. Prije otprilike pet tisuća godina, skupina vjerskih i političkih aktivista okupila se kako bi razgovarali o tome kako bolje upravljati ljudima i držati ih u skladu. Shvativši da su ljudi većinom budale i da će vjerovati svemu što im se kaže, ovi tipovi su jednostavno objavili da je sam Bog jednom od njih dao popis deset zapovijedi i želi da svi slijede te zapovijedi. A sve se to navodno dogodilo na vrhu planine, kad nikoga nije bilo.

Međutim, da pitam: kada su ovi momci sjedili i smislili sve ovo, zašto su stali na deset? Deset zapovijedi? Jer deset zvuči respektabilno. Zvuči službeno. Shvatili su da ako bude jedanaest točaka, nitko ih neće shvatiti ozbiljno. Ljudi će reći: „Šalite se? Jedanaest zapovijedi? Jebi se!"

U pitanju je deset! Deset je ozbiljno. Ovo je osnova decimalnog sustava, ovo je dekada.

Ovo je psihološki ugodan broj: prvih deset, prvih deset figura iz podzemlja, prvih deset najotmjenijih. Jednom riječju, činjenica da postoji deset zapovijedi je čisti marketing. Pa, sama lista je očigledna glupost. U biti, riječ je o političkom dokumentu, umjetno napuhanom radi bolje prodaje.

Sada ću vam pokazati kako možete smanjiti broj zapovijedi i dobiti malo logičniji i praktičniji popis. Počnimo s prve tri točke, a ja ću uzeti rimokatoličku opciju1, jer sam tako hranjen kao dijete.

JA SAM GOSPOD BOG TVOJ; NEKA DA NE BUDE DRUGIH BOGOVA PRIJE TEBE

MOJ.

NE UZIMAJ UZALUD IME GOSPODINA BOGA TVOGA.

SJETI SE SUBOTE.

Pa, odmah iza vrata, prve tri zapovijedi su potpuna besmislica. “Subotnji dan”, “ime Gospodnje”, “drugi bogovi”. Jeziv jezik. Jezivi jezik, izmišljen da zastraši i čuva primitivne ljude. Takvo praznovjerno brbljanje nema nikakve veze sa životom civilizirane i prosvijećene osobe u 21. stoljeću. Izbacujemo prva tri, ostaje sedam.

POŠTUJ OCA SVOGA I MAJKU SVOJU.

Ova zapovijed govori o poslušnosti i poštivanju autoriteta, drugim riječima, ona je jednostavno alat za kontrolu masa. Zapravo, poslušnost i poštovanje nikome ne bi trebali biti automatski zajamčeni. Moraju se zaraditi. Oni moraju biti odgovor na postupke roditelja (i svake vlade). Neki roditelji zaslužuju poštovanje. Većina ne. Točka. Ostalo šest.

I u rimokatoličkoj tradiciji, iu pravoslavlju, iu protestantizmu, predstavljanje Deset zapovijedi ima svoje razlike od teksta židovskog Petoknjižja. - Cca. traka

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Sada, u interesu logike - a religija je stvarno loša u tome - malo ću skakati po popisu:

NE KRADI.

NE GOVORI LAŽNO SVJEDOČENJE.

Krađe i laži. Zapravo, ako bolje razmislite, ove dvije zapovijedi govore o istoj stvari – nepoštenju. Krađe i laži. To znači da dvije zapovijedi ovdje nisu od koristi. Kombinirajmo ih i dobijemo:

"Ne budi neiskren." Hop, i ostalo ih je pet.

A kako smo počeli spajati zapovijedi, imam još jedan par:

NE čini preljub.

NE POŽELJ ŽENU BLIŽNJEGA SVOGA.

Opet dva pravila koja zabranjuju istu stvar, ovaj put preljub.

Jedina razlika između njih je što je u ovom drugom slučaju nevjera duševna. I ne mislim da bi trebalo zabraniti razmišljanje o tuđim ženama: inače, o čemu bi tip trebao razmišljati kad se sprema juriti ćelavog tipa?

Ali bračna vjernost nije loša ideja, predlažem da je sačuvamo, a nazovimo zapovijed "Ne varaj". A sad ih je četvero.

Ako bolje razmislite, onda su iskrenost i odanost dijelovi jedne veće vrline. To znači da dvije zapovijedi vjernosti možemo spojiti s dvije zapovijedi poštenja i, zamjenjujući negativne formulacije pozitivnima, reći ovo: “Uvijek budi pošten i vjeran.” Ostalo ih je, dakle, troje. Unaprijediti.

NE POŽELI NIŠTA ŠTO TVOJ BLIŽNJI IMA.

Pa to je samo glupost. Zavist je ono što pokreće ekonomiju: vaš susjed ima vibrator koji svira "Come, Ye Faithful, with Joy",2 pa biste i vi trebali. Zavist stvara radna mjesta. Pusti je na miru.

Zavist izbacujemo, a ostaju dvije zapovijedi: objedinjena - o vjernosti/poštenju i još jedna, koju još nismo spomenuli.

NE UBIJAJ.

Ubiti. Peta zapovijed. Međutim, ako malo razmislite o tome, shvatit ćete da ubojstvo nikada nije smetalo crkvama i vjerama. Nimalo. Više ljudi je ubijeno u ime Boga nego iz bilo kojeg drugog razloga.

Uzmite irski nered, Bliski istok, križarske ratove, inkviziciju, ubojstva liječnika za pobačaj ovdje kod nas i, naravno, Svjetski trgovački centar, i shvatit ćete koliko su vjernici poslušni zapovijedi “Ti moraš ne ubiti.” Očito, za religiozne ljude - osobito one najpobožnije - ubojstvo je prihvatljivo. Sve ovisi tko ubija i tko će biti ubijen.

Dakle, ljudi, uz sve to rečeno, nudim vam svoju prilagođenu Dvojku

Zapovijedi:

“Dođi djetetu” popularna je katolička pjesma. - Cca. traka

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

– – –

POKUŠAJTE, KADA JE MOGUĆE, NIKOGA NE UBITI, NARAVNO, AKO

SAMO SE OVI LJUDI NE MOLE DRUGOM NEVIDLJIVOM OSVETNIKU RAZLIČITOM OD TVOG.

Dvoje je dovoljno, momci. Mojsije ih je mogao odnijeti s planine u svom džepu. A da je popis zapovijedi takav, ne bih imao ništa protiv da ih onaj pametni sudac iz Alabame 3 stavi nasred predvorja sudnice. Ali samo ako je dodao treću zapovijed:

ČUVAJ VJERU ZA SEBE!!!

Riječ je o sucu Royu Mooreu koji je 2001. godine u predvorje gradskog suda postavio granitne ploče s ugraviranim Deset Božjih zapovijedi. Sudskom odlukom kip je demontiran 2003. godine. Priča o postavljanju tableta imala je širok odjek u društvu. - Cca. traka

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

To je duh. Ne razumijem ljude koji sebe nazivaju duhovnim savjetnicima. Franklin Graham, nesretni potomak Billyja Grahama, duhovni je mentor Georgea W. Busha. A Clinton je imao Jesseja Jacksona.

Ovo je ono što ne mogu razumjeti: kako vam druga osoba može dati savjet o vašoj duši? Uostalom, čini se da je duša nešto duboko osobno, unutarnje? Uostalom, čini se da se po svojoj prirodi ne može definirati, a kamoli analizirati? Kakav savjet vam može dati parazit koji se cijeli život bavi vjerskim samozavaravanjem? Po mom mišljenju, čisto ožičenje.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Nadimak Junior. Ne mogu poštovati tipa koji dopušta da ga se zove "Junior". Odmah pomislim da je budala i kreten. Po meni, junior je manji, inferioran, podređen. Dodavanjem te riječi u ime svog sina, otac ga na taj način pokušava kontrolirati, poniziti i onemogućiti mu da stekne vlastitu individualnost. Uopće mi se ne sviđa cijeli taj kult očeva. No, čini se da neki dečki nemaju nimalo samopoštovanja jer sve to podnose.

I prezirem ih.

Među sportašima ima mnogo tipova koji su toliko beznadno vezani za svoje tate da ne žele ni srati bez očevog dopuštenja. A posebno mi se gade oni koje su u srednjoj školi ili na fakultetu trenirali očevi, kao i “nastavljači sportske dinastije”. Kad na TV-u vidim intervjue sa sinovima trenera ili bivših sportaša, doimaju se kao bezlični dupelizi. Zašto ne odrastu?

Primijetio sam da je većina "komedija" koje su na TV-u o vezama.

Gledate li ih? Komedije o vezama? Pa, ne znam puno o vezama, ali naučio sam nešto o muškarcima i ženama i želim razgovarati o tome.

EM i ZHE:

zdravi, dlakavi i glasni mužjaci i ženke - manji, glatkiji, ali i prilično glasni.

A evo i svega što trebate znati o razlici među spolovima: žene su idioti, a muškarci potpuni idioti. Glavni razlog ženske gluposti je glupost muškaraca. Nije jedini razlog, ali snažan. Usput, ako sumnjate da su muškarci apsolutni idioti, pogledajte bilo koje novine. Devedeset i devet posto cjelokupnog nasilja na ovom svijetu iniciraju, uspostavljaju, provode, pokrovitelje ili podržavaju muškarci.

Upravo su oni došli na ideju da prave valove na stadionima i veliko plješću dlanovima u znak prijateljstva.

Dva doista sramotna trenutka u ljudskoj povijesti.

Ali, ponavljam, važno je ne samo znati da su muškarci idioti, već i zapamtiti da su žene psihopati. A ako sumnjate u to, pitajte bilo kojeg muškarca. Ovdje neće biti otvoren: muškarci sigurno znaju da su tete potpune zajebane.

I to nije samo nesreća. Žene imaju sve razloge da polude: one u životu dobiju puno više od muškaraca, njihov je teret puno teži. Zamislite ovo: u Velikoj nebeskoj kantini, gdje se niz ljudi proteže duž raspodjele života, sve žene dobiju nekoliko dodatnih porcija sranja.

I, shvatite, ja nemam vlastitih interesa. Ne govorim sve ovo da bih pogodio dame - iako je ponekad lijepo popušiti vam ga. Ali nije nužno. Čini mi se samo da svakom poštenom i razumnom razmišljanju treba biti jasno: u ovom životu žene nose mnogo više tereta nego muškarci.

Prije svega, oni su manji i slabiji, pa ih zato stalno vuku i šire trulež, tuku ih, siluju i premlaćuju na sve moguće načine. Muškarci, naravno: oni su jači. Da su žene jače, sve bi bilo drugačije. Muškarci bi se brzo smirili: znajući da neprijatelj može uzvratiti, nikad ne bi postali drski. Opet, da su žene jače, najvjerojatnije bi tukle muškarce, čisto radi užitka. Pošteno.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Sve je u izgledu. Žene imaju još jednu važnu brigu: stalno moraju izgledati dobro - pa, barem tako misle. Time žele zadovoljiti svoje muške zaštitnike.

“Moram izgledati dobro navečer, Joey će me pomesti. Možda ću dobiti lijep udarac u zube. Moraš izgledati najbolje što možeš."

Potrebno je puno stvari da biste izgledali najbolje. Počnimo s kozmetikom. Poslušajte samo ovaj strašni popis proizvoda i postupaka: pilinzi, tonici, temeljne kreme, rumenila, puderi, ruževi za usne, sjajila za usne, olovke za usne, sjenila za oči, olovke za obrve, maskare, lakove za nokte, tekuće odstranjivače laka za nokte, manikure-pedikure, umjetne nokte, umjetne trepavice...

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Zabiti pod kožu...kreme za lice, vrat, oko očiju, bedra, stopala; dnevna krema, noćna krema, hlađenje, zaglađivanje bora, skidač šminke, losion za ruke, losion za tijelo, ulja za kupanje, kuglice za kupanje, gelovi za tuširanje, pjene za kupanje, aromatične soli za kupanje, parfemi, kolonjske vode, toaletne vode, sredstva za pranje tijela koja sužavaju pore, hidratantne kreme , emulzije, pilinzi, pilinzi, abrazivi, depilatori, oblozi, maske... D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Kosa, kosa!

...šamponi, regeneratori, posvjetljivači, boje, ispirači, ton balzami, trajni, pegle, perike, ulošci za kosu, ekstenzije, ojačanja, češljevi, ukosnice, ukosnice, ukosnice, mrežice, uvijači, gumice, trake, mašne, trake za glavu, trake za glavu... D. Carlin. "Budućnost nije što je bila"

Postupci...blajhanje, hajlajting, stiliziranje, lakom, sprejom, feniranje, šišanje, stanjivanje, uvijanje dlačica, uvijanje trepavica, čupanje obrva, brijanje pazuha, brijanje nogu, brijanje međunožja, depilacija prepona, depilacija nogu, depilacija obrva . .. I torbicu! Prokletstvo, prostrana torbica za nositi sve ove stvari sa sobom. Uglavnom kozmetika - uvijek bi trebala biti pri ruci. “Ne smijemo zaboraviti kozmetičku torbicu. U slučaju da sretnemo Joeya i on me želi obilježiti. Morate pogledati. Možda će me pogoditi u bubrege i želudac, a na licu mi neće ostati tragovi.

Tako je brižan."

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Ništa za obući Nadam se, prijatelju, svjestan si da kada žena izgleda "cool", govorimo i o odjeći. Upravo je u odjeći razlog ovih prokletih shoppinga koji ženi oduzimaju najviše vremena.

Činjenica je da žene moraju kupovati, imati i nositi nevjerojatan raspon stvari:

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Odmah ga skinite!!!

Kombinezoni, podsuknje, majice, gaćice, tange, tajice, čarape, dokolenice, čarape, donje rublje, grijači za noge, pojasevi za podvezice, pojasevi, korzeti, grudnjaci za oblikovanje, podstavljeni grudnjaci, sportski grudnjaci, grudnjaci za dojenje, grudnjaci za podizanje, grudnjaci bez naramenica, čudesni grudnjaci , poprsje, bodi, spavaćice, negližei, pidžame, sari, gaćice, tajice...

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Od vrha do dna...bluze, bluze, sakoi, puloveri, džemperi, minice, maksi suknje, hlače, odijela, kostimi za plažu, poslovna odijela, kostimi za hlače, kilo hlače, hlače, kratke hlače, kratke hlače, mini kratke hlače, večernje haljine, svečane haljine, vjenčanice, outdoor, cocktail, indoor, ogrtači, zimski kaputi, jesenski kaputi, proljetni kaputi, kape i šalovi...

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Viseće i narukvice...broševi, igle, ogrlice, privjesci, medaljoni, ogrlice, narukvice, alke za gležnjeve, naušnice, vjenčano prstenje, zaručničko prstenje, prstenje prijateljstva, prstenje za palce, gležnjeve i (po izboru, naravno) prstenje za bradavice, u nos i privatne usne.

A oko cipela se neću ni truditi. O moj Bože! Oprostite, cure! Uzbudio sam se.

No, recimo ukratko: tenisice, sandale, sandale, otvorene cipele, klompe, wedgesice, balerinke, salonke i...štikle. Štikle vam kvare stopala, gležnjeve i koljena, ali zbog njih noge i zadnjica izgledaju toliko šik da se pitate možete li frajeru zamjeriti ako ponekad pojebe damu protiv njezine volje? “Slušaj, ova kučka je to tražila, obula je štikle.”

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Do oltara Općenito, ova opsesija ljepotom ima jedan cilj. To bi trebalo dovesti do romantike i - neki to žele svim srcem - do braka. Brak je jedna od onih sretnih prilika koje se događaju u životu žene: muškarac "uzme ženu", ženu "poklone", mladoženjina obitelj sve plaća, a svi se gomilaju okolo nadajući se da će mladenka zatrudnjeti sekundu.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Trudnoća! Oh, još jedna divna avantura za djevojčice! Dobra prilika da se udeblja dvadesetak kila, jutarnje povraćanje, gegajući hod, bolovi u sisama i pristojna akvizicija hemoroida. Toliko sreće! I kakvi slatki kostimi. A osim toga, ne možete ustati s kauča bez tuđe pomoći. Pa, sama sam si kriva. Ništa od ovoga ne bi se dogodilo da je uzela kontracepcijske pilule ili dobila spiralu. Napomena: ako ona.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Anđeo će te natjerati da oreš. Ali kakvo zadovoljstvo! Uostalom, sada ima dijete: dojenče koje mora odgajati gotovo sama. A ako odluči ostati kod kuće, mora kuhati, čistiti, krpati, pomesti, ribati, depilirati, prati, sušiti, peglati, kupovati, voziti kombi i zabavljati goste. Domaćica! Slobodna i živa posluga. Slažem se, opisao sam više ili manje zastarjelu shemu. Nova je puno bolja: mama “ide na posao, dovraga, da donese novac u kuću”.

No, iz nekog razloga, i ovdje se ispostavlja kao besplatna kućna sluškinja - kad dođe s posla.

S posla, znaš? Gdje je za isti posao plaćena manje od muškaraca, gotovo da joj se ne da napredovati na ljestvici karijere, i gdje je po cijele dane gnjavi neka napaljena koza s neprestanim kosom.

Vjerojatno je bolje ostati kod kuće, gdje se ne morate baviti dosadnom zbrkom oko plaća i sranja poput socijalnog osiguranja, mirovinskog plana i naknada za nezaposlene u slučaju razvoda. Samo alimentacija za nju i dijete... ako joj nađu bivšeg muža. Tko je vjerojatno odlučio da izgleda malo otrcano i riješio ju se, zamijenivši je osobom s još neopuštenim mliječnim žlijezdama.

Ove mliječne žlijezde ne dopuštaju da zaboravite na sebe, zar ne, djevojke? sise! Par sisa vam strši ravno iz prsa, ponekad ravno van. Barem na nekoliko godina. Samo zato što ste žena, morate cijeli život nositi ove bespomoćne žlijezde koje vise ispred vas kao dva fenjera. A ako vam iz nekog razloga iznenada padne na pamet da se muškarcima ne sviđa veličina ili oblik ovih žlijezda, vidjet ćete da vas društvo snažno tjera na njihovo umjetno "poboljšanje". Takva poboljšanja obično izvode muškarci pod muškim nadzorom.

Ili evo još jedne fiziološke radosti: menstruacija! Pet dana u mjesecu - grčevi, nadutost i krvarenje. Petnaest posto vremena. I dodajte vrijeme koje je potrebno za predmenstrualni sindrom. PMS. Tako su ga ljudi zvali. Da su imena žena, ime bi bilo drugačije: "Mojih nekoliko dana vrištanja, plača i depresije prije nekoliko dana krvarenja, grčeva i nadutosti." Muškarci gledaju iz malo drugačijeg kuta. PMS doživljavaju kao vlastitu poteškoću. “Joey, što se dogodilo? Nekako si drugačiji.” “Ah-ah, moja žena ima PMS.”

I još nekoliko prednosti ženskog spola, za slučaj da vam nije dosta: Papa testovi grlića maternice, mamografije, histerektomije, mastektomije, spontani pobačaji, abortusi, trudovi, trudovi, epiziotomije, postporođajne strije i dojenje. I postporođajna depresija. Ne mogu razumjeti zašto nije sretna? Pa, završimo sve s menopauzom. Menopauza! Opet nove uzbudljive senzacije.

I za sve to, za ta zlostavljanja prirode, kakvu nagradu dobiva žena? Pa, njoj je dopušteno da se prva ukrca u čamac za spašavanje. Barem u teoriji. Što mislite, koliko često se to događa u životu? Oh, i ne zaboravimo da joj mnogi muškarci spremno drže otvorena vrata. Neki od ovih muškaraca su doista ponosni na sebe i hvale se: “Da, često je pometem, ali kad ide iz sobe u sobu, uvijek joj pridržim vrata.”

Reći ću vam gdje žene nemaju sreće: one su većina na ovom planetu, ali pritom uvijek završe u guzici. Tako su ozbiljno bili pognuti.

Ali zaboravio sam spomenuti još jednu veliku nepravdu. Ovaj put u korist žena: one žive duže od muškaraca. I to unatoč svim gadnim stvarima koje moraju učiniti D. Carlin. "Budućnost nije što je bila"

izvaditi. Pa što mislite tko je cooler? EM ili PVC? Pa, pogodite što. Ne zaboravite da žene još uvijek imaju ogroman dodatni teret - toleriranje muškaraca.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Besplatni pregledi dojki Hells Angels ovog vikenda organiziraju besplatne preglede dojki u svom klubu u Iron Mare Baru. Ako više volite privatnost, Breast Motor Patrol rado će vas poslužiti u vašoj spavaćoj sobi. Također se nude pregledi zdjelice i Papa testovi, ali obično traju malo duže.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Problem na ženskoj strani Uz rub prašnjave seoske ceste na otvorenom stoji čovjek odvratnog izgleda u prljavoj bijeloj kuti, rudarskoj kacigi i grubim radnim rukavicama, ispred njega je zahrđala ginekološka stolica. Na stolcu je žena, podignute noge vire ispod poderane plahte, gležnjevi oslonjeni na oslonce. Neugledna "medicinska sestra" sjedi za obližnjim stolom, čačka nos i briše prst o lampu. U blizini nekoliko žena sjedi na panjevima i čita časopise čekajući u redu. Iznad svega toga je veliki znak s natpisom: “Mobilna ginekologija na popustu”.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Ugodan let!

Jako mi se svidjelo zadnji put kad sam letio u Afriku: sve je bilo savršeno. S lakoćom sam naručio kartu mjesec dana prije polaska, a tjedan dana kasnije već sam je imao i izabrao sam mjesto u kabini. I čak naručio poseban vegetarijanski ručak. Na dan polaska rano sam otišao od kuće i stigao na aerodrom s nekoliko minuta viška. Prijatelj me ostavio i odmah odjurio.

Moj jedini mali kofer bio je lagan i nije ga trebalo predati kao prtljagu. Ponijela sam ga sa sobom u salon da uštedim vrijeme. ukrcao sam se. Reda za osiguranje nije bilo, ručnu su mi prtljagu brzo pronijeli, a kroz sigurnosnu kontrolu prošao sam bez ikakvog poziva.

Ne usporavajući, pogledao je svoj terminal i krenuo prema prolazu broj 1, koji je bio najbliži. Nekoliko minuta prije polijetanja otišao sam nekoliko metara do prolaza i ušao u airbus.

Rezervirao sam mjesto do prozora, ali se pokazalo da ono do njega nije zauzeto: mogu se udobno smjestiti. Letio sam prvom klasom, au kabini su bila samo tri putnika osim mene. Poslužile su nas dvije stjuardese, simpatične i... vrlo atraktivne. Obavijestili su me da je moj vegetarijanski ručak dostavljen na brod. S lakoćom sam mogao ispružiti noge, a svi gumbi na stolcu radili su besprijekorno: nagib, podešavanje sjedala, oslonac za noge, svjetla, čak i stereo komande.

Stvari su išle glatko. Točno u dogovoreno vrijeme vrata su se zatvorila, a mi smo odmah rulali do početka piste. Tu je, zastavši na trenutak, pilot počeo ubrzavati bez ikakve buke ili podrhtavanja. Gotovo da nije bilo vibracija, samo lagano povećanje snage i brzine, a onda smo poletjeli s tla i lagano klizili kroz zrak. Nema neravnina, nema preopterećenja: avion je brzo dobio brzinu krstarenja i postavljenu visinu.

Zatim je pao u strmo uron i srušio se na tlo; Svi su umrli osim nas dvoje.

Srećom, žena koja je preživjela sa mnom bila je nevjerojatna ljepotica i registrirana medicinska sestra koja je završila tečaj preživljavanja. Brzim pregledom utvrdili smo da nismo dobili ogrebotinu, a onda sam se sjetio da u čarapi imam skrivena dva jointa. Napušili smo se i poseksali se nekoliko puta. Oboje smo uživali u seksu i složili smo se da ćemo se češće viđati ako uspijemo izaći. Postavila je samo jedan uvjet: da među nama ne bude nikakvih obveza – željela je zadržati neovisnost. Nije mi smetalo.

Ubrzo smo našli sendviče i pivo. Nakon jela i pića smijali smo se skoro sat vremena, a onda smo u blizini vidjeli raketni bacač. Ispalili smo jednu raketu, a gotovo odmah smo primijetili mali privatni avion na nebu. Pilot nas je vidio i počeo kružiti. Spustio se, zamahnuo krilima i odletio, očito u pomoć. Hvala Bogu da je sve još išlo glatko.

Ovdje se gorila pojavila.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Ubojiti izgled Mislim da nije u redu da se ružnim ženama dopušta plastična operacija, popravljaju izgled i postaju slatke. Po mom mišljenju, ako ste rođeni kao strašilo, ostanite takvi. I točka. Dopustiti ljudima da popravljaju svoj izgled je nepravedno.

Uostalom, pogledaš, skineš ljepoticu, posadiš je u nju, a u ovoj školjci je pravi krokodil.

Sredila je nos, usne, oči, sve je skupljeno i zategnuto, salo je isisano, a osim toga, kirurg je radio savjesno - nije otišao predaleko - i cura izgleda stvarno čisto. Ali ispod svega toga, ona je užasna izazivačica straha, au stvarnosti imate svinju: da ste vidjeli njezino pravo lice, ne biste joj otišli promijeniti ni dolar. Nije u redu. Ružnoća mora biti nepokolebljiva.

D. Karlin. "Budućnost nije što je bila"

Priča s nastavkom o Mariji i Josipu: “Imat ćemo dječaka”

Marija: Yosya, imat ćemo dijete.

Yosya: O čemu ti pričaš? Ne može biti. Na kraju krajeva, sve što sam učinio bilo je trljanje između tvojih bedara.

Marija: Pa, ne znam. Mora da je negdje bila greška.

Yosya: Tko je rekao da si trudna?

Marija: Anđeo mi se ukazao u dvorištu i to je rekao.

Yosya: Anđeo?

Marija: Anđeo Gospodnji. Po imenu Gabriel. Ima rog, a pojavio mi se u našem dvorištu.

Yosya: Što je on?

Marija: Ukazao mi se.

Yosya: Gola?

Marija: Ne. Izgleda kao da nosi kabanicu. Ne sjećam se baš. Tako je sjajio.

George Carlin je američki glumac, komičar i pisac. Smutljivac i mizantrop, šokantan, ciničan, gazi temelje, žestoki denuncijant dogmatizma i političke korektnosti. Zlobni kritičar koji nije ostavio kamen na kamenu u svojim govorima protiv američke demokracije. Borac protiv Sustava, stvarajući u destrukciji. Dobitnik pet nagrada Grammy i nagrade Mark Twain, četiri puta nominiran za nagradu Emmy, ateist koji je glumio kardinala u filmu Dogma... Svaki opis ovog nesvakidašnjeg čovjeka bit će nepotpun, što znači da nitko o njemu ne može bolje reći nego on sam. U svojoj knjizi Carlin s neponovljivim crnim humorom šamara licemjerno društvo i vlastodršce, smije se zabranjenome, sumnja u nepromjenjivo. Njegovom nemilosrdnom pogledu ništa ne promiče - religijska dogma, rodni stereotipi, politički korektan novogovor, masovni mediji, politika, institucija obitelji... Svima je jasno. Pa ipak, iza svega toga krije se istinska ljudskost autora, koja jasno proturječi lažnom humanizmu Sustava. Čitajte, smijte se kroz suze i razbjesnite se kroz smijeh. I zapamtite riječi Georgea Carlina: glavno je ne naučiti čitati, važnije je naučiti sumnjati u ono što čitate.

* * *

Navedeni uvodni fragment knjige Budućnost nije što je bila (George Carlin, 2011.) osigurava naš knjižni partner - tvrtka Liters.

Predgovor

Klonim se po svom izboru, ali nisam sam. Zgrožena sam ružnoćom sustava. Da je dobra, rado bih joj se pridružio. To je ono što me ljuti - činjenica da moram ostati iza.

Moj savjet: naprijed bez zaustavljanja. Tako svaki put kada se nađete na novom mjestu.

Jurjeva poruka za proslavu

Zahvalnica

Iz ureda Pegasus-Cocker Wadea

U što gledaš?

Moderni čovjek

Ja sam moderan tip

digitalni, nepušački;

Ja sam iz novog tisućljeća.

Višeznačan, multikulturalan,

postmodernist, dekonstrukcionist;

politički, anatomski, ekološki nekorektno.

Ponovno emitiranje i preuzimanje,

unos i brisanje.

Visoka preciznost s niskim mislima.

Napredna, ekstra klasa,

pogon na sve kotače, višezadaćnost;

Dajem gigabajt u nanosekundi.

Ja sam iz novog vala, ali stare škole;

a moj unutarnji kinder voli vanjske veze.

Pun sam energije, željan sam topline,

kreker mekog srca;

Prolazim kroz binarne podatke;

šaljem zadatke na globalnu mrežu;

Interaktivan sam i hiperaktivan,

a na trenutke i radioaktivan.

Na repu tabele, na čelu događaja,

Na valu letim, strijele izbjegavam,

Pomičem granice.

Stojim na svome, ostajem na putu, ostajem na površini,

Ne sjedim ni na čemu:

nema koke, nema brzine - nema gluposti;

i nema želje za pićem i povraćanjem.

Brzo, na rubu,

iznad krova, ali ispod radara.

Visok profil, nizak profil,

strateški nuklearni tako-ovaj-nosač.

Pametna bomba na pamet.

Zvjezdano kopile.

Gonilica sklopivih kolica,

obožavatelj lijepih djevojaka, primatelj visokih viza.

Apsolutno neodređeno, vremešno, topovski.

Proaktivno sa širokom pokrivenošću.

Bijesni radoholičar koji žestoko mrzi posao;

ne u klinici, nego u odbijanju.

Postoji osobni trener,

osobni pomoćnik,

osobni kupac,

osobni planer.

Ne možeš me stisnuti

i nećete biti gurnuti u stranu.

Uostalom, ja sam groovy, bežična.

Alfa mužjak na beta blokatorima.

Ne kupujem obećanja

i dobro iznad očekivanja;

Trčim užurbano i pratim modu.

Duša je širom otvorena, ja sam u osami;

skromna stanarina, hirovita briga.

Ja sam širok, dugoročan,

preciznost, trenutno djelovanje,

spreman za rad, tolerantan na pogreške.

Na koraku, nesiguran u koljenima, slab u glavi;

prerano posttraumatski,

primajući poštu mržnje od ploda svoje ljubavi.

Ali ja sam osjetljiv, brižan,

Odaziv sam, suosjećajan.

Pouzdan, vjeran, brižan,

Uvijek pružam prvu pomoć.

Produktivnost mi je pala, ali su mi se prihodi povećali

na kratke prodaje dugih vrijednosnih papira;

priljev prihoda donio je gotovinski promet.

Ne brišem sumnjiva slova

Ne klonim se sumnjive hrane,

Ne bježim od sumnjivih veza

i gledati niskorazredne emisije.

Rodno osjetljivo, kapitalno intenzivno,

jednostavan za korištenje hipolaktoz.

Volim grub seks i opaku ljubav.

U e-mailovima pišem "e-moje".

Na mom tvrdom disku nema soft pornografije:

samo najtvrđi softver.

Kupio sam mikrovalnu u supermarketu.

I monovolumen je u megastoru.

Vozim polako i jedem brzu hranu.

Ja sam bez trošarina, lak za gristi, spreman za nošenje,

Dostupne sve veličine.

Opremljen svime, sa tvorničkim znakom,

testirano na ljudima, klinički odobreno,

znanstveno dokazano medicinsko čudo.

Posađeno, kuhano, grijano,

prethodno pregledan, unaprijed odabran, sastavljen,

naknadno datiran, sublimiran, zapečaćen,

u vakum pakiranju.

I... imam neograničenu širokopojasnu vezu.

Dječak je nasilnik, ali ako se snađeš, ne možeš pogriješiti.

Jadno i otrcano.

Po svakom vremenu, na oprezu;

nepromišljen, lukav, naribani kolut.

Prepuštam se toku bez nepotrebnog žara;

Rastem s plimom, klizim u hodu.

Koprcam se, vrtim se, ne sjedam,

Uživam i radim, brusim i dobro mi je.

Ne igram magiju, što znači da ne gubim.

Utapam komad željeza

za cijelo putovanje.

Imam zabavu, ali za ručak imam kobasicu.

Opet sam za svoj način, i ništa drugo.

Jedini način.

Kraj prijenosa.

Eufemizmi: već cijeli novogovor

Usput, nekoliko godina nakon incidenta s tetom Lil, već sam bio zadovoljan što su neki ljudi, pokazalo se, razmišljali o mojim aknama kao da su samo blage mrlje na koži.

U početku sam primijetio neke izolirane slučajeve, ali shvatio sam da je loše kada sam čuo kako obični ljudi zovu ideje koncepti.

Vratit ću se na ovu temu.

Grit, eto što

Eye Superblaster: naručite sada

Udari me, udari me!

Sjećaš se strica Johna?

Prebrojite dodatne suvišne tautološke pleonazme

Kompleks izvršitelja

Došle su s neba

Ali novinari ne mare za njih.

Kako bih dokazao svoju tvrdnju, navest ću tipičan tekst iz televizijskih vijesti koje čujemo svake godine na Veliki petak:

“Danas je Veliki petak - kršćani diljem svijeta ga poštuju kao dan raspeća Isusa Krista, Sina Božjeg, koji je svojom smrću otkupio grijehe čovječanstva.”

A evo kako je mora zvuk:

Evo primjera nepristranog izvještavanja. Ali nemojte očekivati da će se pojaviti u eteru. Vanzemaljci će prije sletjeti na Zemlju.

Dvije zapovijedi

Progoni me Deset zapovijedi. Zašto ih je, dovraga, deset? Ne treba ti toliko. Po mom mišljenju, popis je umjetno napuhan. Ovdje postoji očito preklapanje linija.

U pitanju je deset! Deset je ozbiljno. Ovo je osnova decimalnog sustava, ovo je dekada. Ovo je psihološki ugodan broj: prvih deset, prvih deset figura iz podzemlja, prvih deset najotmjenijih. Jednom riječju, činjenica da postoji deset zapovijedi je čisti marketing. Pa, sama lista je očigledna glupost. U biti, riječ je o političkom dokumentu, umjetno napuhanom radi bolje prodaje.

Sada ću vam pokazati kako možete smanjiti broj zapovijedi i dobiti malo logičniji i praktičniji popis. Krenimo od prve tri točke, a ja ću uzeti rimokatoličku opciju, jer sam tako hranjen kao dijete.

JA SAM GOSPOD BOG TVOJ; NEKA DA IMAŠ DRUGIH BOGOVA PRED LICEM MOJIM.

NE UZIMAJ UZALUD IME GOSPODINA BOGA TVOGA.

SJETI SE SUBOTE.

POŠTUJ OCA SVOGA I MAJKU SVOJU.

Sada, u interesu logike - a religija je stvarno loša u tome - malo ću skakati po popisu:

NE KRADI.

NE GOVORI LAŽNO SVJEDOČENJE.

Krađe i laži. Zapravo, ako bolje razmislite, ove dvije zapovijedi govore o istoj stvari – nepoštenju. Krađe i laži. To znači da dvije zapovijedi ovdje nisu od koristi. Stavite ih zajedno i ispada: "Ne budi nepošten." Hop, i ostalo ih je pet.

A kako smo počeli spajati zapovijedi, imam još jedan par:

NE čini preljub.

NE POŽELJ ŽENU BLIŽNJEGA SVOGA.

Opet dva pravila koja zabranjuju istu stvar, ovaj put preljub. Jedina razlika između njih je što je u ovom drugom slučaju nevjera duševna. I ne mislim da bi trebalo zabraniti razmišljanje o tuđim ženama: inače, o čemu bi tip trebao razmišljati kad se sprema juriti ćelavog tipa?

Ali bračna vjernost nije loša ideja, predlažem da je sačuvamo, a nazovimo zapovijed "Ne varaj". A sad ih je četvero.

NE POŽELI NIŠTA ŠTO TVOJ BLIŽNJI IMA.

Pa to je samo glupost. Zavist je ono što pokreće ekonomiju: vaš susjed ima vibrator koji svira "Come, Ye Faithful, with Joy", pa biste i vi trebali. Zavist stvara radna mjesta. Pusti je na miru.

Zavist izbacujemo, a ostaju dvije zapovijedi: objedinjena - o vjernosti/poštenju i još jedna, koju još nismo spomenuli.

NE UBIJAJ.

Dakle, ljudi, uz sve to rečeno, nudim vam svoje prilagođene dvije zapovijedi:

UVIJEK BUDI ISKREN I ODAN, POSEBNO SA ONIMA KOJI VAS SEKSUJU.

I drugo:

POKUŠAJTE, KOLIKO JE MOGUĆE, NARAVNO NIKOGA NE UBITI, OSIM AKO SE OVI LJUDI NE MOLE DRUGOM NEVIDLJIVOM OSVETNIKU, RAZLIČITOM OD VAŠEG.

Dvoje je dovoljno, momci. Mojsije ih je mogao odnijeti s planine u svom džepu. A da je popis zapovijedi takav, ne bih imao ništa protiv da ih onaj pametni sudac iz Alabame stavi nasred predvorja suda. Ali samo ako je dodao treću zapovijed:

ČUVAJ VJERU ZA SEBE!!!

To je duh

Ne razumijem ljude koji sebe nazivaju duhovnim savjetnicima. Franklin Graham, nesretni potomak Billyja Grahama, duhovni je mentor Georgea W. Busha. A Clinton je imao Jesseja Jacksona.

Nadimak Junior

Ne mogu poštovati tipa koji dopušta da ga se zove "Junior". Odmah pomislim da je budala i kreten. Po meni, junior je manji, inferioran, podređen. Dodavanjem te riječi u ime svog sina, otac ga na taj način pokušava kontrolirati, poniziti i onemogućiti mu da stekne vlastitu individualnost. Uopće mi se ne sviđa cijeli taj kult očeva. No, čini se da neki dečki nemaju nimalo samopoštovanja jer sve to podnose. I prezirem ih.

GEORGE CARLIN

KADA ĆE ISUS DONIJETI SVINJSKE ODRELE?

GEORGE CARLIN

BUDUĆNOST NIJE ONO ŠTO JE PRIJE

Prevoditelj Nikolaj Mezin

Urednica Julija Bystrova

Ova je knjiga posvećena mojoj prekrasnoj kćeri Kelly:

čuvar svete DNK, građanin svijeta i jedan od rijetkih budista u Americi,

stvarno dobri igrači pokera

Sredstva za ovu knjigu došla su prvenstveno od gladovanja četveročlane obitelji u Tennesseeju.

Ispovijedi

Svojoj cimerici, slatkici Sarah Jane: Volim te.

Svima su suze iste. (JEDNA IRKA)

Apsolutno nema vremena. I apsolutno ništa za učiniti. (OSCAR LEVANT)

Naša glavna odgovornost je zabaviti se. (SYDNEY J. PERELMAN)

Novi dan je došao. Dakle, trebamo igrati. (SALLY WADE)

Predgovor

Klonim se po svom izboru, ali nisam sam. Zgrožena sam ružnoćom sustava. Da je dobra, rado bih joj se pridružio. Upravo me to ljuti - što moram biti ostavljen.

Moj savjet: naprijed bez zaustavljanja. Tako svaki put kada se nađete na novom mjestu.

Jurjeva poruka za proslavu

HVALA NA NAPOMENI

Moderni čovjek

Ja sam moderan tip, digitalac, nepušač;

Ja sam iz novog tisućljeća.

Višeznačan, multikulturalan, postmodernistički, dekonstrukcionistički;

politički, anatomski, ekološki nekorektno.

Preneseno i preuzeto, uneseno i obrisano. Visoka preciznost s niskim mislima.

Napredan, vrhunske klase, pogon na sve kotače, multitasking; Dajem gigabajt u nanosekundi.

Ja sam iz novog vala, ali stare škole;

a moj unutarnji kinder voli vanjske veze.

Ja sam puni energije, željni topline, kreker mekog srca;

Prolazim kroz binarne podatke; šaljem zadatke na globalnu mrežu;

Interaktivan sam i hiperaktivan, a ponekad i radioaktivan.

Na repu tablice, na čelu događaja, letim na valu, izbjegavam strijele, pomičem granice.