George Carlin - Prihodnost ni več to, kar je bila. George Carlin prihodnost ni to, kar je bila Prihodnost ni to, kar je bila

Urednik Yu Bystrova

Vodja projekta I. Seregina

Korektor M. Milovidova

Računalniška postavitev E. Sentsova, Y. Yusupova

Oblikovalec naslovnice I. Južanina

Objavljeno z dovoljenjem Hyperiona. Prvotno objavljeno kot When Will Jesus Bring The Pork Chops? Hyperion, ZDA

Vse pravice pridržane. Nobenega dela elektronske kopije te knjige ni dovoljeno reproducirati v kakršni koli obliki ali na kakršen koli način, vključno z objavo na internetu ali omrežjih podjetij, za zasebno ali javno uporabo brez pisnega dovoljenja lastnika avtorskih pravic.

Ta knjiga je posvečena moji čudoviti hčerki Kelly: varuhinji svete DNK, državljanki sveta in eni redkih budistov v Ameriki, ki je resnično dobra v igranju pokra.

Sredstva za to knjigo so izvirala predvsem iz stradanja štiričlanske družine v Tennesseeju.

Izpovedi

Za vedno sem hvaležen moji urednici Gretchen Young, ki je zdržala zadnji val urejanj in vse združila. Odlično mi je organizirala tudi kritje pred nepridipravi v založbi, ki so bili ljubosumni na moje lepe zobe in so ves čas spletkarili proti meni.

Svoji cimri, srčkani Sarah Jane: Ljubim te.

Seveda se ljudje nočejo boriti. Ampak navsezadnje politiko določajo tisti, ki imajo oblast, in ljudje bodo zlahka šli, kamor jih bodo peljali, tudi pod demokracijo, tudi pod fašistično diktaturo, tudi pod parlamentarizem, tudi pod komuniste. Ne glede na to, ali volijo ali ne, je ljudi vedno mogoče spodbuditi, da naredijo, kar hočejo oblastniki. Enostavno je. Samo povedati morate, da se sovražnik pripravlja na napad, in utišati pacifiste, češ da ne marajo svoje domovine in jo zapuščajo v težavah.

– Hermann Goering na Nürnberškem procesu

Solze vseh so enake.

- ena Irka

Absolutno ni časa. In popolnoma nič narediti.

– Oscar Levant

Naša glavna odgovornost je, da se zabavamo.

– Sydney J. Perelman

Nov dan je prišel. Torej moramo igrati.

– Sally Wade

Predgovor

Po lastni izbiri se izogibam, a nisem sam. Zgrožen sem nad grdoto sistema. Če bi bila dobra, bi se ji z veseljem pridružil. To je tisto, kar me jezi - dejstvo, da moram ostati zadaj.

Moj nasvet: pojdite naprej brez ustavljanja. Torej vsakič, ko se znajdete na novem mestu.

Sporočilo o praznovanju Jurija

Ta knjiga izide jeseni, zato bi rad izkoristil to priložnost in vam vsem zaželel vesel božič in veliko sreče v novem letu. Jasno je, da vsi ne morejo imeti sreče naenkrat. Nekateri izmed vas boste naslednje leto umrli, drugi bodo utrpeli nesreče, poškodbe in pohabljenosti, morda celo popolno paralizo. Nekatere bodo prevzele neozdravljive bolezni, druge bo strašno opekel požar. Pa ne pozabimo na rope in posilstva – brezno jih bo. Izkazalo se je, da kljub mojim željam mnogi med vami ne boste preživeli srečnega in uspešnega leta. Poskusite ga živeti čim bolje.

Zahvala

Iz pisarne Pegasus-Cocker Wade

Kaj gledaš?

Ob izidu njegove nove knjige Prihodnost ni več to, kar je bila, avtorju želim veliko sreče, bralcem pa sporočam, da v vlogi mojega predstavnika in osebnega asistenta, najel, da bi zadušil govorice o moji istospolni poroki in kasnejši ločitvi od Eltonovega psa Johna ter tudi, da bom kmalu postal oče - George Carlin mi ni delal težav in je zvesto opravljal naloge, čeprav je pogosto zamujal in se opravičeval sam z vsemi vrstami neumnosti, kot je "druge stvari, ki jih je treba početi."

Ta tip je kot mi koker španjeli in ne hrepenimo po ničemer drugem kot po popolni in nerazdeljeni pozornosti naših sosedov; ima lahkoten, uravnovešen značaj, kar mi zelo ustreza - če se ne spomnite časa, ko je kot Jezus pri zadnji večerji pozabil postreči svinjska rebra. Vendar ne začnimo zdaj govoriti o hrani. No... ali pa bomo.

Ne glede na to sem ponosen, da me eden od mojih mož – vi, gospod Carlin – niste razočarali, kot me ocvrta tuna pogosto. In mimogrede, ker že govorimo o hrani, mi prosim sporočite, ko končno prispejo ta svinjska rebra. S spoštovanjem jih bomo pojedli in popili s kozarcem dobrega vina.

Sodoben človek

Sem moderen človek
digitalni, nekadilski;
Sem iz novega tisočletja.
Večplasten, multikulturen,
postmodernist, dekonstrukcionist;
politično, anatomsko, ekološko nekorektno.
Ponovno predvajanje in prenos,
vnesti in izbrisati.
Visoka natančnost z nizkimi mislimi.
Napredni, ekstra razred,
pogon na vsa kolesa, večopravilnost;
Oddam gigabajt v nanosekundi.
Sem iz novega vala, a stare šole;
in moj notranji prijaznejši ljubi zunanje povezave.
Sem poln energije, željen toplote,
ocvirk mehkega srca;
Delam z glasovi, ki se razgradijo v organsko snov.
Brskam po binarnih podatkih;
Naloge pošiljam v globalno omrežje;
Sem interaktiven in hiperaktiven,
in včasih radioaktivno.
Na repu razpredelnice, na čelu dogajanja,
Na valu letim, puščicam se izogibam,
Premikam meje.
Stojim na tleh, ostajam na pravi poti, ostajam na površju,
Ne sedim na ničemer:
brez koksa, brez hitrosti - brez neumnosti;
in ni želje po pitju in bruhanju.
V tempu, na robu,
nad streho, a pod radarjem.
Visok profil, nizek profil,
strateški jedrski tako-ta-nosilec.
Pametna bomba v mislih.
Zvezdniški prasec.
Zložljiv lovilec vozička,
oboževalec lepih deklet, prejemnik visokih vizumov.
Absolutno nedoločen, prekaljen, topovski.
Proaktivno s široko pokritostjo.
Pobesneli deloholik, ki močno sovraži delo;
ne v kliniki, ampak v zavrnitvi.
Obstaja osebni trener,
osebni pomočnik,
osebni nakupovalec,
osebni planer.
Ne moreš me stisniti
in ne boste odrinjeni.
Navsezadnje sem groovy, brezžičen.
Alfa samec na beta blokatorjih.
Ne kupujem obljub
in dobro nad pričakovanji;
Vodim vrvež in sledim modi.
Duša je široko odprta, sam sem v samoti;
skromna najemnina, muhasta skrb.
Sem velik, dolgoročen,
natančnost, takojšnje delovanje,
pripravljen za uporabo, odporen na napake.
Na koraku, nestabilna v kolenih, šibka v glavi;
prezgodnja posttravmatska,
prejemanje sovražne pošte iz sadu njegove ljubezni.
Ampak sem občutljiv, skrben,
Sem odziven, sočuten.
Zanesljiv, zvest, skrben,
Vedno nudim prvo pomoč.
Moja produktivnost je padla, vendar se je moj dohodek povečal
pri prodaji dolgih vrednostnih papirjev na kratko;
pritok dohodka je prinesel denarni promet.
Dvomljivih črk ne brišem
Ne izogibam se sporni hrani,
Ne izogibam se sumljivim vezavam
in gledajo nizkocenovne oddaje.
Spolno občutljivo, kapitalsko intenzivno,
enostaven za uporabo hipolaktozij.
Obožujem grob seks in zlobno ljubezen.
V e-pošto pišem "e-moje".
Na mojem trdem disku ni mehke pornografije:
samo najbolj zahtevna programska oprema.
V supermarketu sem kupil mikrovalovno pečico.
In minivan je v veletrgovini.
Vozim počasi in jem hitro hrano.
Sem brez trošarin, enostaven za ugriz, pripravljen za nošenje,
Na voljo vse velikosti.
Opremljen z vsem, s tovarniškim znakom,
testirano na ljudeh, klinično odobreno,
znanstveno dokazan medicinski čudež.
Posajena, kuhana, ogrevana,
predhodno pregledan, vnaprej izbran, sestavljen,
naknadno datiran, sublimiran, zapečaten,
v vakuumski embalaži.
In ... imam neomejeno širokopasovno povezavo.
Fant je nasilnež, a če se znajdeš, ne moreš zgrešiti.
Uboga in zanikrna.
V vsakem vremenu, v pripravljenosti;
brezobziren, izmišljen, nariban zvitek.
Prepuščam se toku brez nepotrebne vneme;
Rastem s plimo, drsim med vožnjo.
Kockam, se vrtim, ne sedim,
Uživam in delam, brusim in mi je fajn.
Ne igram čaranja, kar pomeni, da ne izgubljam.
Utapljam kos železa
za celotno potovanje.
Imam zabavo, a za kosilo imam klobaso.
Spet sem za svoje in nič drugega.
Edina pot.
Konec prenosa.

Evfemizmi: že cel novogovor

Evfemizmi so se razcveteli na vseh področjih ameriškega življenja in se pojavljajo tu in tam. Imajo različno naravo, a skupno bistvo: te besede ne razjasnjujejo pomena, temveč ga zameglijo; zastrti resnico. Vendar se uporabljajo, in to iz več razlogov.

Včasih preprosto zamenjamo besede, ki nas zmedejo. Na primer, evfemizmi " belo meso", "temno meso" in "šunka" pojavil v viktorijanski dobi, ko ljudje nekaterih delov telesa raje niso omenjali. Malokdo je hotel slišati od strica Herberta ob večerji: »Ne stegna, Margaret, daj mi tiste sočne rožnate dojke" Takšne fraze so povzročale nerodnost.

V istem obdobju in iz istega razloga, piščanec popki spremeniti se v želodci. Toda beseda "želodec" je zvenela preveč fiziološko in je kmalu postala "želodec". Kar je na splošno malo žalostno.

Z evfemizmi sem se prvič srečal pri devetih letih. Sedeli smo v dnevni sobi z mamo in teto Lil in začela sem govoriti o bradavici na tetinem obrazu. Mama me je takoj popravila: ne bradavica, ampak »lepotni znak«.

Tukaj mi je bilo nerodno, saj beseda "lepota" nikakor ni ustrezala teti Lil. In postalo mu je še bolj nerodno, ko se je spomnil, da ima tudi stric John enako rjavo stvar na obrazu in v njegovem primeru to zagotovo ni bila lepotna izkaznica. Od takrat sem izvedel, da ni vse, kar je videti kot bradavica, bradavica: za nekatere ljudi so to dejansko znamenja. Z njimi, kot sem izvedel malo pozneje, in izrazne gube izgleda kot kurja stopala.

Mimogrede, ta nesmisel z "oznakami" se je odlično obnesel: prišlo je do te mere, da so si jih nekatere dame začele risati s svinčnikom za obrvi - in nobena samospoštljiva dama ne bi niti pomislila, da bi si na obraz narisala bradavico . Težko si predstavljam, da bi se Elizabeth Taylor obrnila k Joan Crawford in vprašala: "Daj mi svoj svinčnik, Joanie, želim narisati bradavico."

Mimogrede, nekaj let po incidentu s teto Lil sem bil že vesel, da so nekateri ljudje, kot se je izkazalo, razmišljali o mojih aknah, kot da bi bile samo blagi kožni madeži.

Druga naloga evfemizmov je rahlo oplemenititi temo, prikriti grdo bistvo zadeve. Neprofitna postati neprofitna: da ne bo občutka, da je nekdo hotel zaslužiti, pa je zašel v lužo. Neprofitnost - tukaj je takoj jasno, da nihče ni pričakoval dobička.

Toda včasih se z evfemizmi nadomestijo besede, s katerimi ni prav nič narobe: ljudem se preprosto zdijo preveč običajne. Zato marsikaj, kar je bilo nekoč dano zastonj, zdaj ti ga dajo Za darilo. Če vprašate hotel, ali imajo brezplačne časopise, boste videti kot berač, toda vprašanje: "Časopisi kot darilo?" – vam omogoča, da ohranite rahlo senco dostojanstva. Tako zdaj v drugih hotelih ponujajo gostom brezplačen kontinentalni zajtrk, v drugih pa še dajejo brezplačne žemljice.

Če vas zanima obravnava takih evfemizmov, potem boste v tej knjigi našli veliko zanimivih stvari. Vse evfemizme sem razdelil v skupine glede na funkcijo, ki jo opravljajo v ameriškem govoru, in glede na to, kako pomembna je ta funkcija. Pravim, da je nov jezik, ker je vsekakor nov zame; Ko sem odraščal, ni bilo tako. In tukaj je moja glavna točka: prej je bilo bolje.

Sprva sem opazil nekaj osamljenih primerov, vendar sem ugotovil, da je vse slabo, ko sem slišal, kako pravijo navadni ljudje ideje koncepti.

K tej temi se bom vrnil.

Grit, to je tisto

Predstavljajte si dve potniški letali, ki drvita proti tlom z velike višine v smrtonosnem vrtenju. Prvo je letalo British Airways, polno uglednih diplomatov in aristokratov iz visoke družbe. Druga je Alitalia, polna neizobraženih sicilijanskih, grških in turških kmetov. In medtem ko letijo v gotovo smrt, v katerem od letal bo po vašem mnenju glasnejši krik in več barvitih molitev, kletvic in bogokletij? Imate en poskus. Namig: to ni britansko letalo.

Eye Superblaster: naročite zdaj

So vaše oči suhe in srbeče? To se lahko zgodi vsakomur. Ne tvegaj. Pokličite nas takoj in naročite Eye Superblaster - posebno prenosno napravo, ki razprši curek vroče pare po očeh in hitro ublaži neprijetne simptome. Samo pritisnete na gumb in po 45 minutah je para na želeni temperaturi in tlaku pripravljena. 30–40 minut pršite oči s curkom vroče pare, nato takoj potopite glavo v ledeno vodo za 15 minut, nato ponovite parno obdelavo. Postopek ponovite sedemkrat in počivajte. Eye Super Blasterja ne uporabljajte več kot 15-krat v 24 urah. Otroci, mlajši od pet let, naj uporabljajo Super Eye Blaster samo pod nadzorom odrasle osebe. Pred posegom je treba hišne ljubljenčke privezati na stol. Eye Super Blaster je varen za starejše. Odobritev zdravnika, ne pa tudi oftalmologa. Pokliči zdaj.

Udari me, udari me!

Boks je šport, pri katerem si dva moška s serijo močnih udarcev v glavo prizadevata doseči, da bi se nasprotnik nezavesten zgrudil na tla, brez sposobnosti, da bi ravnal razumno, se branil ali celo samo vstal. Če eden zruši drugega, vendar ta ni popolnoma nezavesten in ne popolnoma nemočen, se boj takoj prekine in prvemu rečejo, naj stoji ob strani, dokler omamljeni moški ne zbere moči, da vstane in prenese nadaljnje udarce, nato pa se zgrudi na spet tla, tokrat popolnoma negiben idol. Po tem se tekmeca objemata v znak spoštovanja in prijateljstva.

Se spomniš strica Johna?

Živjo Billy. Jaz sem stric John. Prišel sem ti zaželeti lahko noč. Se spomniš strica Johna, kajne? Takrat, ko sem te peljal na plažo in smo zažgali stojnico s klobasami in trije ljudje so zgoreli? Je bilo super? Se spomnite, kako ste se izmikali policiji? In so se skrili v kanalizacijo, stric John pa je bil prekrit s kakci? In se obrisal s tvojo jakno? Ali se spomniš? In potem sem te odpeljal v bar, se napil in bruhal v džuboks? In od tam so letele iskre in se je začel požar? In vsi okoli so kričali? Se spomnite, kajne? Se spomnite, kako so kričali? In kako so prispeli rešilci? Je bilo super?

Se spomniš tistega drugič? Kdaj sem te peljal v cirkus? Je lev pobegnil in pojedel makaka? Je bilo super? Ste morali ustreliti leva? In makaki so postali res žalostni, zato so morali tudi njih ustreliti? Je bilo super? In potem je telovadec padel s trapeza in treščil v areno, pa so morali streljati tudi njega? Ali so ostali telovadci postali resno žalostni in so jih morali tudi ustreliti? A? Je bilo super?

Zakaj jočeš, Billy? Prosim nehaj. Če ne boš jokal, te bom peljal na rodeo. Ali ni to super? Glej, koga bodo poteptali, ali celo zbodli. Veste, tam imajo konje in bike. Mogoče bom moral ustreliti kakšnega konjička. Ali pa bik. In če bo bik ustreljen, se nam bo morda posrečilo jesti njegovo meso v hamburgerjih. Bo super? Ne jokaj, prav?

Se spomniš, kako si takrat padel iz mojega avta? Gledal si skozi okno, mi pa smo hitro zavijali za vogal, da ne bi trčili v to žensko? Ste poleteli skozi okno in z glavo udarili v drog? In zdravnik ti je zašil glavo z ogromno iglo? Billy, zdaj imam čoln. Ali želite iti na čoln? Obljubim ti, veslal bom previdno. Ali še bediš? Billy? Prosim nehaj jokati.

Preštejte dodatne odvečne tavtološke pleonazme

Dragi bojni tovariši, obračam se na vas kot somišljenike, saj razumem, da morate poznati prava dejstva. A naj vas vnaprej opozorim, da se predmet in tema mojega govora nanaša na resno krizo, ki so jo povzročili dogodki, ki so se mi zgodili v preteklosti: streljanje in umor stražarja, ki je stražil tovorni kombi. V tistem obdobju sem se znašel v globoki depresiji in sem delal intelektualne napake, za katere se mi je zdelo, da rušijo moje načrte za prihodnost. Sploh ne pretiravam, da bi stvari zgostil.

Želel sem začeti vse od začetka in odločil sem se, da obiščem enega svojih prijateljev, s katerim imava skupne cilje in je eden najbolj edinstvenih posameznikov, kar sem jih osebno srečal. Končni rezultat je bil zame nepričakovano presenečenje. Ko sem ji ponovno rekel, da želim začeti iz nič, mi je odgovorila, da je to prava pot, in ponudila tudi končno rešitev, popolnoma idealno.

Na podlagi lastnih preteklih izkušenj je ugotovila, da moramo stopiti skupaj in le v medsebojnem sobivanju 24 ur na dan bomo našli nove spodbude. Kakšna revolucionarna inovativna rešitev! In kot dodaten bonus mi je dala brezplačno tuno. Takoj sem opazil takojšnje pozitivne spremembe na bolje. In čeprav moje okrevanje še ni povsem končano, kot povzetek povzemam, da se počutim veliko bolje in vem, da nisem samotar, ki je sam.

Kompleks izvršitelja

Hej, ali si tam? Mi smo tisti, ki nadzorujemo vaš obstoj. Sprejemamo odločitve, ki vplivajo na vse vas. Ali ni smešno, da imajo lutkarji drznost takole govoriti o vsem? Bodi potrpežljiv, norec. Vemo vse, kar počnete, vemo, kam greste in zakaj. Kaj misliš, čemu so vse te kamere? In satelitski sistemi za sledenje? In številke socialnega zavarovanja? Pripadaš nam. In nič ne moreš storiti glede tega. Pišite peticije, stojte s plakati, pritožujte se na sodišča, volite in pošiljajte svoja neumna pisma, komur jih pišete - to ne bo spremenilo ničesar. Ker nadzorujemo vaš obstoj. In za vas imamo svoje načrte. No, zdaj pa kar spat.

Prišli so iz nebes

Veste, žalosten sem – in celo malo potrt – zaradi tega, kako različno mediji obravnavajo tiste, ki verjamejo v NLP-je, in tiste, ki verjamejo v nevidno vrhovno bitje, ki živi na nebu. Še posebej, če se slednji oklepajo pravljice o Kristusu Mesiji Božjem sinu.

Morda ste opazili, da v časopisih in na televiziji tiste, ki se resno zanimajo za NLP, običajno imenujejo amaterji, tako omalovažujejo svoj poklic in ga uvrščajo med hobije. Dejansko so nori idioti – dovolj neumni so, da domnevajo, da v vesolju z bilijoni in bilijoni zvezd in verjetno na stotine milijard naseljivih planetov obstajajo planeti, na katerih živijo bitja, ki so sposobna početi stvari, ki jih mi ne moremo.

Še več, verniki v vsemogočno in večno bitje, ki zahteva ljubezen in brezpogojno čaščenje, kaznuje in nagrajuje po lastni želji, veljajo za vredne, poštene in zaupanja vredne državljane. In to kljub temu, da je med njimi brezno nevednih fanatikov.

Zame ni nič manj dokazov o obstoju NLP-jev kot je dokazov o obstoju Boga. In še veliko več. Vsaj imamo nešteto fotografij in videoposnetkov NLP-jev z vsega sveta - mimogrede nikoli razloženih - kot tudi dokumentirane radarske odčitke, ki so jih posneli usposobljeni vojaški in civilni strokovnjaki.

In še nisem omenil številnih zgodb pilotov - visoko usposobljenih strokovnjakov, ki so med drugim izbrani zaradi odličnega vida in psihične stabilnosti. Ne pozabimo na pričevanja policije, močnih in izkušenih služabnikov. Toda piloti in policisti so vsi znani kot resni, trezni ljudje, ki bi nazadnje želeli biti znani kot privrženci blodnjavih teorij. Kljub temu še vedno poročajo o svojih videnjih, ker so prepričani, da so videli prave predmete in se jim to zdi pomembno.

A novinarjem je zanje vseeno.

Seveda je med tistimi, ki verjamejo v NLP-je, nekaj norcev in svetih norcev, a le poslušajte, kaj pravijo drugi "pravi" verniki! In spomnite se divjih norčij in norih izjav verskih fanatikov. Ali ne bi morali nekateri od njih veljati za klinične idiote? Po pravici povedano bi moralo.

Toda tu in tam so marginalizirani ljudje – to ni argument v debati. Toda predsodek, s katerim novinarji opisujejo ti dve veri, je argument. Enega obravnavajo spoštljivo, ga predstavljajo kot resnico, ki nam je poslana od zgoraj, drugega zasmehujejo in zavračajo kar na pragu.

V dokaz svoje trditve bom navedel tipično besedilo iz televizijskih poročil, ki jih slišimo vsako leto na veliki petek:

"Danes je veliki petek - kristjani po vsem svetu ga častijo kot dan križanja Jezusa Kristusa, Božjega sina, ki je s svojo smrtjo odkupil grehe človeštva."

In tako je mora zvok:

»Danes je veliki petek – Jezusovi teoretiki po vsem svetu ga častijo kot dan, ko ta priljubljena kultna osebnost z brado, včasih tudi imenovana Mesija naj bi bil križan na križu in - kot pravi legenda - umrl za tako imenovane grehe človeštva. Danes se Jezusovi teoretiki začenjajo pripravljati na praznik velike noči, ko naj bi po razširjenem verovanju umrli "rešenik" - ki naj bi bil, mimogrede, sin nevidnega bitja, ki prebiva v nebu, znanega kot "Bog" - skrivnostno "vstal od mrtvih" "

Legenda trdi, da je Jezus s tem, ko je prostovoljno sprejel nasilno smrt, rešil vse ljudi, ki so kdaj živeli na Zemlji – in vse, ki bodo še živeli. voljaživeti - od večnega trpljenja v določenem gorečem prostoru, popularno znanem kot "pekel". Vendar, kot pravi legenda, mora »rešen človek« trdno verjeti v to precej fantastično zgodbo, da bi se izognil mučenju.«

Tukaj je primer nepristranskega poročanja. Vendar ne pričakujte, da se bo pojavilo v etru. Nezemljani bodo prej pristali na Zemlji.

Stran 1 od 62

GEORGE CARLIN

KDAJ BO JEZUS PRINESEL SVINJSKE KOLETE?

GEORGE CARLIN

PRIHODNOST NI KAR PREJ

Prevajalec Nikolaj Mezin

Urednica Yulia Bystrova

Ta knjiga je posvečena moji čudoviti hčerki Kelly:

varuh svete DNK, državljan sveta in eden redkih budistov v Ameriki,

res dobri igralci pokra

Sredstva za to knjigo so izvirala predvsem iz stradanja štiričlanske družine v Tennesseeju.

Izpovedi

Za vedno sem hvaležen moji urednici Gretchen Young, ki je zdržala zadnji val urejanj in vse združila. Odlično mi je organizirala tudi kritje pred nepridipravi v založbi, ki so bili ljubosumni na moje lepe zobe in so ves čas spletkarili proti meni.

Svoji cimri, srčkani Sarah Jane: Ljubim te.

Seveda se ljudje nočejo boriti. Ampak, navsezadnje politiko določajo tisti, ki imajo oblast, in ljudstvo bo zlahka šlo, kamorkoli ga ženejo, tudi pod demokracijo, tudi pod fašistično diktaturo, tudi pod parlamentarizem, tudi pod komuniste. Ne glede na to, ali volijo ali ne, je ljudi vedno mogoče spodbuditi, da naredijo, kar hočejo oblastniki. Enostavno je. Samo povedati morate, da se sovražnik pripravlja na napad, in utišati pacifiste, češ da ne marajo svoje domovine in jo zapuščajo v težavah. (HERMANN GOERING NA Nürnberškem procesu)

Solze vseh so enake. (ENA IRKA)

Absolutno ni časa. In popolnoma nič narediti. (OSCAR LEVANT)

Naša glavna odgovornost je, da se zabavamo. (SYDNEY J. PERELMAN)

Nov dan je prišel. Torej moramo igrati. (SALLY WADE)

Predgovor

Po lastni izbiri se izogibam, a nisem sam. Zgrožen sem nad grdoto sistema. Če bi bila dobra, bi se ji z veseljem pridružil. Ravno to me jezi - da me morajo pustiti zadaj.

Moj nasvet: pojdite naprej brez ustavljanja. Torej vsakič, ko se znajdete na novem mestu.

Sporočilo o praznovanju Jurija

HVALA OPOMBA

Ob izidu njegove nove knjige Prihodnost ni več to, kar je bila, avtorju želim veliko sreče, bralcem pa sporočam, da v vlogi mojega predstavnika in osebnega asistenta, najel, da bi ovrgel govorice o moji istospolni poroki in kasnejši ločitvi od psa sira Eltona Johna ter tudi, da bom kmalu postal oče - George Carlin mi ni delal težav in je vestno opravljal naloge, čeprav je pogosto zamujal in se opravičeval sam z vsemi vrstami neumnosti, kot je "druge stvari, ki jih je treba početi."

Ta tip je kot mi koker španjeli in ne hrepenimo po ničemer drugem kot po popolni in nerazdeljeni pozornosti naših sosedov; Ima lahkoten, uravnovešen značaj, kar mi zelo ustreza - če se ne spomnite časa, ko je kot Jezus pri zadnji večerji pozabil postreči svinjska rebra. Vendar ne začnimo zdaj govoriti o hrani. No... ali pa bomo.

Ne glede na to sem ponosen, da me eden od mojih mož – vi, gospod Carlin – niste razočarali, kot me pogosto ocvrta tuna. In mimogrede - ker vendarle govorimo o hrani - mi prosim sporočite, ko končno prispejo ta svinjska rebra. S spoštovanjem jih bomo pojedli in popili s kozarcem dobrega vina.

Sodoben človek

Sem moderen človek, digitalec, nekadilec;

Sem iz novega tisočletja.

Večplasten, večkulturen, postmodernističen, dekonstrukcionističen;

politično, anatomsko, ekološko nekorektno.

Posredovano in preneseno, vneseno in izbrisano. Visoka natančnost z nizkimi mislimi.

Napreden, vrhunski, štirikolesni pogon, večopravilnost; Oddam gigabajt v nanosekundi.

Sem iz novega vala, a stare šole;

in moj notranji prijaznejši ljubi zunanje povezave.

Sem poln energije, željen toplote, kreker mehkega srca;

Brskam po binarnih podatkih; Naloge pošiljam v globalno omrežje;

Sem interaktiven in hiperaktiven, včasih tudi radioaktiven.

Na repu razpredelnice, na čelu dogajanja, letim na valu, izogibam se puščicam, premikam meje.

Stojim na tleh, ostajam na pravi poti, ostajam na površju,

Nisem na ničemer: brez koke, brez hitrosti, brez neumnosti;

in ni želje po pitju in bruhanju.

V tempu, na robu, nad streho, a pod radarjem.

Odmevna, nizkoprofilna, strateška jedrska tako imenovana ladja.

Pametna bomba v mislih. Zvezdniški prasec. Zložljiv lovilec vozička,

oboževalec lepih deklet, prejemnik visokih vizumov.

Absolutno nedoločen, prekaljen, topovski. Proaktivno s široko pokritostjo.

Pobesneli deloholik, ki močno sovraži delo;

ne v kliniki, ampak v zavrnitvi.

Obstaja osebni trener, osebni asistent, osebni nakupovalec, osebni planer.

Ne boš me stisnil ali potisnil na stran.

Navsezadnje sem groovy, brezžičen. Alfa samec na beta blokatorjih.

Ne verjamem v obljube in sem dober nad pričakovanji; Vodim vrvež in sledim modi.

Duša je široko odprta, sam sem v samoti;

skromna najemnina, muhasta skrb.

Sem velik, dolgoročen,

Natančen, takojšen, pripravljen za uporabo, odporen na napake.

Na koraku, nestabilna v kolenih, šibka v glavi;

prezgodnja posttravmatska,

prejemanje sovražne pošte iz sadu njegove ljubezni.

Vendar sem občutljiv, skrben, odziven, sočuten.

Zanesljiva, zvesta, skrbna, vedno nudim prvo pomoč.

Moja produktivnost je padla, vendar se je moj dohodek od prodaje dolgih vrednostnih papirjev na kratko povečal;

pritok dohodka je prinesel denarni promet.

Dvomljivih črk ne brišem, dvomljive hrane ne preziram,

Ne izogibam se sumljivim vezavam in gledam nizkocenovne oddaje.

Občutljiv na spol, kapitalsko intenziven, hipolaktozij, enostaven za uporabo. Obožujem grob seks in zlobno ljubezen.

V e-pošto pišem "e-moje".

Na mojem trdem disku ni mehke pornografije:

samo najbolj zahtevna programska oprema.

V supermarketu sem kupil mikrovalovno pečico. In minivan je v veletrgovini.

Vozim počasi - žvečim hitro hrano.

Sem brez trošarine, lahka za grizenje, konfekcija, na voljo v vseh velikostih.

Opremljen z vsem, s tovarniškim znakom,

človeško testiran, klinično odobren, znanstveno dokazan medicinski čudež.

"George Carlin Prihodnost ni več to, kar je bila. Besedilo je zagotovil založnik ..."

George Carlin

Prihodnost ni več to, kar je bila

Besedilo posreduje založba

http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=4236705

Prihodnost ni več to, kar je bila: Alpina neleposlovje; Moskva; 2011

ISBN 978-5-9614-2171-2

opomba

George Carlin je ameriški igralec, komik in pisatelj. Povzročitelj težav in

mizantrop, šokanten, ciničen, teptal temelje, besen razsoditelj dogmatizma

in politična korektnost. Zlobni kritik, ki v svojih govorih ni pustil kamna neprevrnjenega

Ameriška demokracija. Borec proti sistemu, ki ustvarja v destrukciji. Dobitnik petih nagrad grammy in nagrade Mark Twain, štirikratni nominiranec za emmyja, ateist, ki je igral kardinala v filmu Dogma ... Vsak opis tega izjemnega človeka bo nepopoln, kar pomeni, da o njem nihče ne zna bolje povedati. kot sam.

Carlin v svoji knjigi z neponovljivim črnim humorjem oklofuta hinavsko družbo in oblastnike, se smeji prepovedanemu, dvomi v nespremenljivo. Njegov neusmiljeni pogled ne zgreši ničesar - verske dogme, spolnih stereotipov, politično korektnega novogovora, množičnih medijev, politike, institucije družine ... Vsakemu je jasno. Pa vendar se za vsem tem skriva prava človečnost avtorja, ki je v očitnem nasprotju z lažnim humanizmom Sistema.

Berite, smejte se skozi solze in bodite ogorčeni skozi smeh. In zapomnite si besede Georgea Carlina: glavna stvar je, da se ne naučite brati, bolj pomembno je, da se naučite dvomiti o tem, kar berete.

Vsebina Izpovedi 5 Predgovor 6 Georgeovo slavnostno sporočilo 7 Zahvala 7 Sodobni človek 9 Evfemizmi: že cel novogovor 12 Odločnost, to je tisto 13 Eye Superblaster: Naroči zdaj 13 Udari me, udari me! 14 Se spomnite strica Johna? 15 Preštejte dodatne odvečne tavtološke pleonazme 16 Razsodniški kompleks 17 Prišli so iz nebes 18 Dve zapovedi 20 To je Duh 23 Z vzdevkom Junior 24 Tipi in lutke, I. del 25 Glavna stvar

– – –

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

George Carlin Prihodnost ni to, kar je bila Urednik Y. Bystrova Vodja projekta I. Seregina Lektor M. Milovidova Računalniška postavitev E. Sentsova, Y. Yusupova Oblikovalec naslovnice I. Yuzhanina © Comedy Concepts, Inc., 2004 © ruska izdaja, prevajanje, oblikovanje. Alpina Non-Fiction LLC, 2011 Izdano z dovoljenjem Hyperiona. Prvotno objavljeno kot When Will Jesus Bring The Pork Chops? Hyperion, ZDA © Elektronska izdaja. Alpina doo, 2011 Vse pravice pridržane. Nobenega dela elektronske kopije te knjige ni dovoljeno reproducirati v kakršni koli obliki ali na kakršen koli način, vključno z objavo na internetu ali omrežjih podjetij, za zasebno ali javno uporabo brez pisnega dovoljenja lastnika avtorskih pravic.

Ta knjiga je posvečena moji čudoviti hčerki Kelly:

varuh svete DNK, državljan sveta in eden redkih budistov v Ameriki, ki je resnično dober v igranju pokra

– – –

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Predgovor Po svoji izbiri ostajam stran, vendar nisem sam. Zgrožen sem nad grdoto sistema. Če bi bila dobra, bi se ji z veseljem pridružil. To je tisto, kar me jezi - dejstvo, da moram ostati zadaj.

Moj nasvet: pojdite naprej brez ustavljanja. Torej vsakič, ko se znajdete na novem mestu.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

George's Holiday Message Ta knjiga izide jeseni, zato bi rad izkoristil to priložnost in vam vsem zaželel vesel božič in veliko sreče v novem letu. Jasno je, da vsi ne morejo imeti sreče naenkrat. Nekateri izmed vas boste naslednje leto umrli, drugi bodo utrpeli nesreče, poškodbe in pohabljenosti, morda celo popolno paralizo. Nekatere bodo prevzele neozdravljive bolezni, druge bo strašno opekel požar. Pa ne pozabimo na rope in posilstva – brezno jih bo.

Izkazalo se je, da kljub mojim željam mnogi med vami ne boste preživeli srečnega in uspešnega leta. Poskusite ga živeti čim bolje.

– – –

Ob izidu njegove nove knjige Prihodnost ni več to, kar je bila, avtorju želim veliko sreče, bralce pa obveščam, da v vlogi mojega predstavnika in osebnega pomočnika

– najet za zadušitev govoric o moji istospolni poroki in kasnejši ločitvi od psa sira Eltona Johna ter o tem, da bom kmalu postal oče – George Carlin mi ni delal težav in je vestno opravljal naloge, čeprav je pogosto zamujal. , ki se opravičuje za najrazličnejše neumnosti, kot so "druge zadeve".

Ta tip je kot mi koker španjeli in ne hrepenimo po ničemer drugem kot po popolni in nerazdeljeni pozornosti naših sosedov; ima lahek, uravnotežen značaj, kar mi zelo ustreza - če se ne spomnite primera, ko je kot Jezus na zadnji večerji pozabil D. Carlina. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

postrezite svinjska rebra. Vendar ne začnimo zdaj govoriti o hrani. No... ali pa bomo.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Evfemizmi: že cel novogovor Evfemizmi so divje zacveteli na vseh področjih ameriškega življenja in se tu in tam pojavijo. Imajo različno naravo, a skupno bistvo: te besede ne razjasnjujejo pomena, temveč ga zameglijo; zastrti resnico. Vendar se uporabljajo, in to iz več razlogov.

Včasih preprosto zamenjamo besede, ki nas zmedejo. Na primer, evfemizmi "belo meso", "temno meso" in "šunka" izvirajo iz viktorijanske dobe, ko ljudje raje niso omenjali nekaterih delov svojega telesa. Malokdo je želel slišati od strica Herberta ob večerji: "Ne potrebujem beder, Margaret, daj mi te sočne rdeče prsi." Takšne fraze so povzročale nerodnost.

V istem obdobju in iz istega razloga so se piščančji popki spremenili v želodce. Toda beseda "želodec" je zvenela preveč fiziološko in je kmalu postala "želodec". Kar je na splošno malo žalostno.

Tukaj mi je bilo nerodno, saj beseda "lepota" nikakor ni ustrezala teti Lil. In postalo mu je še bolj nerodno, ko se je spomnil, da ima tudi stric John enako rjavo stvar na obrazu in v njegovem primeru to zagotovo ni bila lepotna izkaznica. Od takrat sem izvedel, da ni vse, kar je videti kot bradavica, bradavica: za nekatere ljudi so to dejansko znamenja. Kot sem izvedel malo kasneje, so tudi njihove gube na obrazu videti kot kurje tačke.

Mimogrede, nekaj let po incidentu s teto Lil sem bil že vesel, da so nekateri ljudje, kot se je izkazalo, razmišljali o mojih aknah, kot da so le manjše kožne napake.

Druga naloga evfemizmov je rahlo oplemenititi temo, prikriti grdo bistvo zadeve. Neprofitno je postalo neprofitno: da ni bilo občutka, da je nekdo hotel zaslužiti, pa je zašel v lužo. Neprofitnost - tukaj je takoj jasno, da nihče ni pričakoval dobička.

Toda včasih se evfemizmi uporabljajo za zamenjavo besed, s katerimi ni prav nič narobe:

ljudem se zdijo preveč običajni. Zato marsikaj, kar je bilo nekoč dano brezplačno, danes podarimo. Če vprašate hotel, ali imajo brezplačne časopise, boste videti kot berač, toda vprašanje: "Časopisi kot darilo?" – vam omogoča, da ohranite rahlo senco dostojanstva. Tako zdaj nekateri hoteli gostom ponujajo brezplačen kontinentalni zajtrk, medtem ko drugi še vedno ponujajo brezplačne žemljice.

Sprva sem opazil nekaj osamljenih primerov, a sem ugotovil, da je vse slabo, ko sem slišal običajne ljudi, kako ideje imenujejo koncepti.

K tej temi se bom vrnil.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Moč duha, to je tisto, kar Predstavljajte si dve potniški letali, ki drvita proti tlom z velike višine v smrtonosnem zasuku. Prvo je letalo British Airways, polno uglednih diplomatov in aristokratov iz visoke družbe. Druga je Alitalia, polna neizobraženih sicilijanskih, grških in turških kmetov. In medtem ko letijo v gotovo smrt, v katerem od letal bo po vašem mnenju glasnejši krik in več barvitih molitev, kletvic in bogokletij? Imate en poskus. Namig: to ni britansko letalo.

Eye Superblaster: naročite zdaj Ali so vaše oči suhe in srbeče? To se lahko zgodi vsakomur. Ne tvegaj. Pokličite nas takoj in naročite Eye Superblaster - posebno prenosno napravo, ki razprši curek vroče pare po očeh in hitro ublaži neprijetne simptome. Samo pritisnete na gumb in po 45 minutah je para na želeni temperaturi in tlaku pripravljena. 30–40 minut pršite oči s curkom vroče pare, nato takoj potopite glavo v ledeno vodo za 15 minut, nato ponovite parno obdelavo. Postopek ponovite sedemkrat in počivajte. Eye Super Blasterja ne uporabljajte več kot 15-krat v 24 urah. Otroci, mlajši od pet let, naj uporabljajo Super Eye Blaster samo pod nadzorom odrasle osebe. Pred posegom je treba hišne ljubljenčke privezati na stol. Eye Super Blaster je varen za starejše. Odobritev zdravnika, ne pa tudi oftalmologa. Pokliči zdaj.

Udari me, udari me!

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Se spomniš strica Johna?

Se spomniš tistega drugič? Kdaj sem te peljal v cirkus? Je lev pobegnil in pojedel makaka?

Je bilo super? Ste morali ustreliti leva? In makaki so postali res žalostni, zato so morali tudi njih ustreliti? Je bilo super? In potem je telovadec padel s trapeza in treščil v areno, pa so morali streljati tudi njega? Ali so ostali telovadci postali resno žalostni in so jih morali tudi ustreliti? A? Je bilo super?

Ne jokaj, prav?

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Preštejte odvečne tavtološke pleonazme Spoštovani bojni tovariši, obračam se na vas kot somišljenike, ki se zavedajo, da morate poznati prava dejstva. A naj vas vnaprej opozorim, da se predmet in tema mojega govora nanaša na resno krizo, ki so jo povzročili dogodki, ki so se mi zgodili v preteklosti: streljanje in umor stražarja, ki je stražil tovorni kombi. V tistem obdobju sem se znašel v globoki depresiji in sem delal intelektualne napake, za katere se mi je zdelo, da rušijo moje načrte za prihodnost. Sploh ne pretiravam, da bi stvari zgostil.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Judicator Complex Hej, ti tam. Mi smo tisti, ki nadzorujemo vaš obstoj. Sprejemamo odločitve, ki vplivajo na vse vas. Ali ni smešno, da imajo lutkarji drznost takole govoriti o vsem? Bodi potrpežljiv, norec. Vemo vse, kar počnete, vemo, kam greste in zakaj. Kaj misliš, čemu so vse te kamere? In satelitski sistemi za sledenje? In številke socialnega zavarovanja? Pripadaš nam. In nič ne moreš storiti glede tega.

Pišite peticije, stojte s plakati, pritožujte se na sodišča, volite in pošiljajte svoja neumna pisma, komur jih pišete - to ne bo spremenilo ničesar. Ker nadzorujemo vaš obstoj. In za vas imamo svoje načrte. No, zdaj pa kar spat.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Prišli so iz nebes. Veste, žalosti me – in me celo rahlo deprimira – kako različno mediji obravnavajo tiste, ki verjamejo v NLP-je, in tiste, ki verjamejo v nevidno vrhovno bitje, ki živi na nebu.

Še posebej, če se slednji oklepajo pravljice o Kristusu Mesiji Božjem sinu.

Morda ste opazili, da v časopisih in na televiziji tiste, ki se resno zanimajo za NLP, navadno imenujejo ljubitelji, s čimer njihovo dejavnost degradirajo in potisnejo v kategorijo hobija. Dejansko so nori idioti – dovolj neumni so, da domnevajo, da v vesolju z bilijoni in bilijoni zvezd in verjetno na stotine milijard naseljivih planetov obstajajo planeti, na katerih živijo bitja, ki so sposobna početi stvari, ki jih mi ne moremo.

A novinarjem je zanje vseeno.

V dokaz svoje trditve bom navedel tipično besedilo iz televizijskih poročil, ki jih slišimo vsako leto na veliki petek:

"Danes je veliki petek - kristjani po vsem svetu ga častijo kot dan križanja Jezusa Kristusa, Božjega sina, ki je s svojo smrtjo odkupil grehe človeštva."

In tako bi moralo zveneti:

»Danes je veliki petek, ki ga Jezusovi teoretiki po vsem svetu častijo kot dan, ko je bil ta priljubljeni bradati kultni lik, včasih imenovan tudi Mesija, domnevno križan in – kot pravi legenda – umrl za tako imenovane grehe človeštvo. Danes se Jezusovi teoretiki začenjajo pripravljati na praznik velike noči, ko naj bi po razširjenem verovanju umrli "rešenik" - ki naj bi bil, mimogrede, sin nevidnega bitja, ki prebiva v nebu, znanega kot "Bog" - skrivnostno "vstal od mrtvih" "

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Legenda pravi, da je Jezus s tem, ko je prostovoljno sprejel nasilno smrt, rešil vse ljudi, ki so kdaj živeli na Zemlji – in vse, ki bodo še živeli – večnega trpljenja v določenem gorečem prostoru, popularno znanem kot »pekel«. Vendar, kot pravi legenda, mora »rešen človek« trdno verjeti v to precej fantastično zgodbo, da bi se izognil mučenju.«

Tukaj je primer nepristranskega poročanja. Vendar ne pričakujte, da se bo pojavilo v etru. Nezemljani bodo prej pristali na Zemlji.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Dve zapovedi Deset zapovedi mi ne daje miru. Zakaj za vraga jih je deset? Ne potrebuješ toliko. Po mojem mnenju je bil seznam umetno napihnjen. Tukaj je očitno prekrivanje vrstic.

In tako je tudi bilo. Pred približno pet tisoč leti se je skupina verskih in političnih aktivistov zbrala, da bi razpravljali o tem, kako bolje upravljati ljudi in jih držati v skladu. Zavedajoč se, da so ljudje večinoma bedaki in bodo verjeli vsemu, kar jim rečejo, so ti fantje preprosto objavili, da je sam Bog enemu od njih dal seznam desetih zapovedi in želi, da vsi sledijo tem zapovedim. In vse to se je menda zgodilo na vrhu gore, ko ni bilo nikogar.

Vendar naj vprašam: ko so ti fantje sedeli in vse to izmislili, zakaj so se ustavili pri desetih? Deset zapovedi? Ker deset se sliši ugledno. Sliši se uradno. Razumeli so, da če bi bilo enajst točk, jih nihče ne bi jemal resno. Ljudje bodo rekli: »A se hecaš? Enajst zapovedi? Jebi se!"

Gre za deset! Deset je resno. To je osnova decimalnega sistema, to je dekada.

To je psihološko udobna številka: prvih deset, prvih deset osebnosti podzemlja, prvih deset najbolj elegantnih. Z eno besedo, dejstvo, da obstaja deset zapovedi, je čisti marketing. No, sam seznam je očitna neumnost. V bistvu gre za politični dokument, umetno napihnjen zavoljo boljše prodaje.

Zdaj vam bom pokazal, kako lahko zmanjšate število zapovedi in dobite nekoliko bolj logičen in praktičen seznam. Začnimo s prvimi tremi točkami, jaz pa bom vzel rimokatoliško opcijo1, ker sem se s tem hranil kot otrok.

JAZ SEM GOSPOD, TVOJ BOG; NAJ NE BO DRUGIH BOGOV PRED TEBOJ

MOJ.

NE IZGOVORJTE IMENA GOSPODA, SVOJEGA BOGA, ZAMAN.

ZAPOMNI SE NA SOBOTNI DAN.

No, takoj za vrati so prve tri zapovedi popolna neumnost. »Sobotni dan«, »Gospodovo ime«, »drugi bogovi«. Srhljiv jezik. Srhljiv jezik, izumljen, da bi prestrašil in pasil primitivne ljudi. Tako vraževerno blebetanje nima nobene zveze z življenjem civiliziranega in razsvetljenega človeka v 21. stoletju. Prve tri vržemo ven, ostane jih sedem.

SPOŠTUJ OČETA IN MATER.

Ta zapoved govori o poslušnosti in spoštovanju avtoritete, z drugimi besedami, je preprosto orodje za nadzor nad množicami. Pravzaprav poslušnost in spoštovanje nikomur ne bi smeli biti samodejno zagotovljeni. Treba jih je zaslužiti. Morajo biti odgovor na dejanja staršev (in katere koli vlade). Nekateri starši si zaslužijo spoštovanje. Večina jih ne. Pika. Šest jih je ostalo.

In v rimskokatoliški tradiciji, v pravoslavju in v protestantizmu se predstavitev desetih zapovedi razlikuje od besedila judovskega petoknjižja. – pribl. vozni pas

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Zdaj pa bom v interesu logike - in religija je res slaba pri tem - malo skočil po seznamu:

NE KRADI.

NE GOVORI LAŽNE PRIČE.

Kraja in laž. Pravzaprav, če dobro pomislite, ti dve zapovedi govorita o isti stvari – o nepoštenosti. Kraja in laž. To pomeni, da dve zapovedi tukaj ne služita. Združimo jih in dobimo:

"Ne bodi nepošten." Hop in pet jih je ostalo.

In odkar smo začeli povezovati zapovedi, imam še en par:

NE prešuštvujte.

NE ŽELITE ŽENE SVOJEGA SOSEDOVA.

Spet dve pravili, ki prepovedujeta isto stvar, tokrat prešuštvo.

Edina razlika med njima je, da je v slednjem primeru nezvestoba psihična. In mislim, da misli o ženah drugih ljudi ne bi smele biti prepovedane: drugače, o čem naj razmišlja moški, ko se pripravlja loviti plešastega?

Toda zakonska zvestoba ni slaba ideja, predlagam, da jo ohranimo in imenujemo zapoved "Ne varaj." In zdaj so štirje.

Če dobro pomislite, potem sta poštenost in zvestoba del ene večje vrline. To pomeni, da lahko obe zapovedi zvestobe združimo z dvema zapovedima poštenosti in negativne formulacije zamenjamo s pozitivnimi, rečemo tole: »Vedno bodi pošten in zvest.« Tako so ostali trije. Nadalje.

NE ŽELETI NIČESAR, KAR IMA BLIŽNJI.

No, to je samo neumnost. Zavist je tisto, kar poganja gospodarstvo: vaš sosed ima vibrator, ki predvaja »Come, Ye Faithful, with Joy«2, zato bi ga morali tudi vi. Zavist ustvarja delovna mesta. Pusti jo pri miru.

Odvržemo zavist in ostaneta dve zapovedi: združena - o zvestobi/poštenosti in še ena, ki je še nismo omenili.

NE UBIJAJ.

umor. Peta zapoved. Vendar, če malo razmislite o tem, boste razumeli, da umor nikoli ni motil cerkva in veroizpovedi. Niti malo. V imenu Boga je ubitih več ljudi kot iz katerega koli drugega razloga.

Vzemite irsko zmešnjavo, Bližnji vzhod, križarske vojne, inkvizicijo, umore zdravnikov za splav pri nas in seveda Svetovni trgovinski center, in razumeli boste, kako poslušni so verniki zapovedi »Ti moraš ne ubijati." Očitno je za religiozne ljudi - še posebej najbolj verne - umor sprejemljiv. Vse je odvisno od tega, kdo ubija in kdo bo ubit.

Torej, fantje, ob vsem tem vam ponujam svojo prilagojeno Two

Zapovedi:

»Pridi k otroku« je priljubljena katoliška himna. – pribl. vozni pas

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

– – –

POSKUŠAJTE, KADAR JE MOŽNO, SEVEDA NIKOgar NE UBITI, ČE

LE TI LJUDJE NE MOLIJO DRUGEMU NEVIDNEMU MAŠČEVALCU, DRUGAČNEMU OD TVOJEGA.

Dva sta dovolj, fantje. Mojzes bi jih lahko odnesel z gore v svojem žepu. In če bi bil seznam zapovedi takšen, ne bi imel nič proti, če bi jih tisti pametni sodnik iz Alabame 3 postavil na sredino avle sodišča. A le, če bi dodal še tretjo zapoved:

ODRŽITE VERO ZASE!!!

To se nanaša na sodnika Roya Moora, ki je leta 2001 v avlo mestnega sodišča namestil granitne plošče z vgraviranimi desetimi zapovedmi. S sodno odločbo je bil kip leta 2003 razstavljen. Zgodba o namestitvi tablic je imela širok odmev v družbi. – pribl. vozni pas

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

To je duh. Ne razumem ljudi, ki se imenujejo duhovni svetovalci. Franklin Graham, nesrečni potomec Billyja Grahama, je duhovni mentor Georgea W. Busha. In Clinton je imel Jesseja Jacksona.

Tega ne razumem: kako ti lahko druga oseba svetuje glede tvoje duše? Konec koncev se zdi, da je duša nekaj globoko osebnega, notranjega? Konec koncev se zdi, da ga že po naravi ni mogoče opredeliti, kaj šele analizirati? Kakšen nasvet vam lahko svetuje parazit, ki se vse življenje ukvarja z versko samoprevaro? Po moje čista napeljava.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Vzdevek Junior. Ne morem spoštovati fanta, ki si dovoli, da ga imenujejo "Junior." Takoj pomislim, da je norec in klošar. Po mojem mnenju je junior manjši, manjvreden, podrejen. Oče s tem, ko sinu doda to besedo, skuša nadzirati, ponižati in preprečiti, da bi pridobil svojo individualnost. Sploh mi ni všeč ves ta kult očetov. A zdi se, da nekateri fantje sploh nimajo samospoštovanja, saj vse to prenašajo.

In jih preziram.

Med športniki je veliko fantov, ki so tako brezupno navezani na svoje očete, da brez očetovega dovoljenja ne bodo niti srali. Še posebej pa se mi zgražajo tisti, ki so jih v srednji šoli ali na fakulteti trenirali očetje, pa tudi »nadaljevalci športne dinastije«. Ko na televiziji vidim intervjuje s sinovi trenerjev ali nekdanjimi športniki, se zdijo kot brezlični ritilizalci. Zakaj ne odrastejo?

Opazil sem, da je večina "komedij", ki so na TV, o odnosih.

Jih gledaš? Komedije o odnosih? No, ne vem veliko o odnosih, vendar sem se nekaj naučil o moških in ženskah in želim govoriti o tem.

EM in ZHE:

zdravi, poraščeni in glasni samčki in samice - manjši, bolj gladki, a tudi precej glasni.

In tukaj je vse, kar morate vedeti o razlikah med spoloma: ženske so idioti, moški pa popolni idioti. Glavni razlog za žensko neumnost je neumnost moških. Ne edini razlog, a močan. Mimogrede, če dvomite, da so moški absolutni idioti, poglejte kateri koli časopis. Devetindevetdeset odstotkov vsega nasilja na tem svetu sprožijo, vzpostavijo, izvajajo, pokroviteljski ali podpirajo moški.

Prav oni so prišli na idejo, da bi na stadionih delali valove in v znak prijateljstva močno ploskali z dlanmi.

Dva resnično sramotna trenutka v človeški zgodovini.

Ampak, ponavljam, pomembno je ne le vedeti, da so moški idioti, ampak tudi vedeti, da so ženske psihopati. In če dvomite o tem, vprašajte katerega koli moškega. Tukaj ne bo odkrit: moški zagotovo vedo, da so tete popolne jebe.

In to ni samo nesreča. Ženske imajo vse razloge, da znorijo: v življenju dobijo veliko več kot moški, njihovo breme je veliko težje. Predstavljajte si to: v Veliki nebeški kavarni, kjer se vrsta ljudi vije po porazdelitvi življenja, vse ženske dobijo nekaj dodatnih porcij sranja.

In razumite, nimam lastnega interesa. Vsega tega ne govorim zato, da bi udaril po damah – čeprav je včasih lepo pofafati. Ni pa nujno. Samo zdi se mi, da mora biti vsakemu poštenemu in razumno mislečemu jasno: v tem življenju ženske nosijo veliko večja bremena kot moški.

Najprej so manjši in šibkejši, zato jih nenehno vlečejo in širijo gnitje, tepejo, posiljujejo in tepejo na vse mogoče načine. Moški seveda: močnejši so. Če bi bile ženske močnejše, bi bilo vse drugače. Moški so se hitro umirili: če bi vedeli, da se sovražnik lahko upre, se ne bi nikoli predrzni. Še enkrat, če bi bile ženske močnejše, bi najverjetneje premagale moške, zgolj zaradi užitka. Pošteno.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Vse je v videzu. Ženske imajo še eno pomembno skrb: ves čas morajo biti videti dobro – no, vsaj mislijo tako. S tem želijo zadovoljiti svoje moške zaščitnike.

»Zvečer moram izgledati dobro, Joey me bo pometel. Mogoče bom dobil lepo brco v zobe. Videti moraš najboljše."

Potrebujete veliko stvari, da izgledate najbolje. Začnimo s kozmetiko. Samo poslušajte ta strašen seznam izdelkov in postopkov: pilingi, toniki, podlage, rdečila, puder, šminka, bleščilo za ustnice, svinčnik za ustnice, senčilo za oči, svinčnik za obrvi, maskara, lak za nohte, tekoči odstranjevalci laka za nohte, manikura-pedikura, umetni nohti, umetne trepalnice...

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Zapeljite pod kožo ... kreme za obraz, kreme za vrat, kreme za oči, kreme za stegna, kreme za stopala; dnevna krema, nočna krema, hlajenje, glajenje gub, odstranjevalec ličil, losjon za roke, losjon za telo, kopalna olja, kopalne kroglice, geli za tuširanje, kopalna pena, aromatične kopalne soli, parfumi, kolonjske vode, toaletne vode, gel za umivanje telesa, ki oži pore, vlažilne kreme , emulzije, pilingi, pilingi, abrazivi, depilatorji, obloge, maske... D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Lasje, lasje!

...šamponi, balzami, belila, barve, sredstva za izpiranje, ton balzami, permanenti, likalniki, lasulje, lasni vložki, podaljški, utrditve, glavniki, lasnice, sponke, sponke, mrežice, navijalke, elastike, trakovi, pentlje, naglavni trakovi, naglavni trakovi... D. Carlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Postopki...beljenje, osvetljevanje, oblikovanje, z lakiranjem, s pršilom, feniranje, striženje, redčenje, vihanje las, vihanje trepalnic, puljenje obrvi, britje pazduhe, britje nog, britje mednožja, depilacija mednožja, depilacija nog, depilacija obrvi. .. In torbica! Prekleto, prostorna torbica za vse te stvari. Predvsem kozmetika - vedno mora biti pri roki. »Ne smemo pozabiti na kozmetično torbico. V primeru, da srečava Joeyja in me želi označiti. Moraš pogledati. Mogoče me bo udaril v ledvice in želodec, na mojem obrazu pa ne bo več sledi.

Tako skrben je."

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Ničesar za obleči Upam, prijatelj moj, saj se zavedaš, da ko je ženska videti »kul«, govorimo tudi o oblačilih. Prav v oblačilih je razlog za te preklete nakupovalne izlete, ki ženski vzamejo večino časa.

Dejstvo je, da morajo ženske kupiti, imeti in nositi neverjetno veliko stvari:

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Takoj sleci!!!

Spodnji suknjiči, majice, spodnje hlače, tangice, hlačne nogavice, nogavice, dokolenke, nogavice, spodnje perilo, grelniki za noge, pasovi za podvezice, pasovi, stezniki, modrčki za oblikovanje, podloženi nedrčki, športni nedrčki, nedrčki za dojenje, dvižni nedrčki, nedrčki brez naramnic, čudežni nedrčki , poprsja, bodijev, spalnih srajc, negližejev, pižam, sarijev, hlačk, hlačnih nogavic...

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Od vrha do dna...bluze, bluze, jakne, puloverji, jopiči, mini krila, maksi krila, hlače, kostimi, kostimi za plažo, poslovni kompleti, hlačni kostimi, kilo hlače, hlače, kratke hlače, kratke hlače, mini kratke hlače, večerne obleke, svečane obleke, poročne obleke, outdoor, cocktail, indoor, halje, zimski plašči, jesenski plašči, spomladanski plašči, kape in šali...

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Viseči prstani in zapestnice ... broške, žebljički, ogrlice, obeski, medaljoni, ogrlice, zapestnice, gležnjarji, uhani, poročni prstani, zaročni prstani, prstani prijateljstva, prstani za palec, prstani za gležnje in (seveda neobvezno) obroči za bradavice, v nos in zasebne ustnice.

In o čevljih se sploh ne bom ukvarjal. Moj Bog! Oprostite, dekleta! Navdušila sem se.

Ampak vsaj na kratko: superge, sandali, sandali, odprti čevlji, cokle, wedges, balerinke, pumparice in ... stiletto. Pete pokvarijo vaša stopala, gležnje in kolena, a vaše noge in zadnjico naredijo tako šik, da se sprašujete, ali lahko fantu očitate, če včasih pofuka žensko proti njeni volji? "Poslušaj, ta psica je prosila za to, obula je pete."

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Oltarju Na splošno ima ta obsedenost z lepoto en cilj. Voditi naj bi v romanco in – nekateri si tega z vsem srcem želijo – v poroko. Poroka je ena tistih sreč, ki se zgodijo v življenju ženske: moški »vzame ženo«, žensko »podarijo«, ženinova družina vse plača, vsi se gnetejo naokoli v upanju, da bo nevesta zanosila. sekundo.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Nosečnost! Oh, še ena čudovita dogodivščina za dekleta! Dobra priložnost za dvajset kilogramov teže, jutranje bruhanje, zibajočo se hojo, bolečine v prsih in spodobno pridobitev hemoroidov. Pa veliko sreče! In kako luštni kostumi. In poleg tega ne morete vstati s kavča brez pomoči nekoga drugega. No, sama sem si kriva. Nič od tega se ne bi zgodilo, če bi jemala kontracepcijske tablete ali dobila IUD. Opomba: če ona.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Angel te bo prisilil k oranju. Toda kakšno zadovoljstvo! Navsezadnje ima zdaj otroka: dojenčka, ki ga mora vzgajati skoraj sama. In če se odloči ostati doma, mora kuhati, čistiti, popravljati, pometati, drgniti, voskati, prati, sušiti, likati, nakupovati, voziti kombi in zabavati goste. Gospodinja! Prosti in bivajoči služabniki. Strinjam se, opisal sem bolj ali manj zastarelo shemo. Nova je veliko boljša: mami »hodi v službo, hudiča, da prinese denar v hišo«.

Vendar se iz nekega razloga tudi tukaj izkaže za brezplačno hišno služabnico - ko pride iz službe.

Iz službe, veš? Kjer je za isto delo plačana slabše od moških, ji skorajda ni dovoljeno napredovati po karierni lestvici in kjer jo cele dneve nadleguje neka napaljena koza z neprekinjenim kostjo.

Verjetno je bolje ostati doma, kjer se vam ni treba ukvarjati z dolgočasno zmešnjavo plač in sranjem, kot so socialna varnost, pokojninski načrt in nadomestila za brezposelnost v primeru ločitve. Samo preživnino zanjo in za otroka...če ji najdejo bivšega moža. Kdo se je verjetno odločil, da je videti nekoliko zanikrno, in se je znebil ter jo nadomestil s posameznikom s še ne povešenimi mlečnimi žlezami.

Te mlečne žleze vam ne dovolijo, da pozabite nase, kajne, punce? joške! Par jošk štrli naravnost iz prsi, včasih naravnost ven. Vsaj za nekaj let. Samo zato, ker si ženska, moraš vse življenje nositi te nemočne žleze, ki visijo spredaj kot dve luči. In če se vam iz nekega razloga nenadoma zazdi, da moškim ni všeč velikost ali oblika teh žlez, boste ugotovili, da vas družba močno potiska k njihovi umetni »izboljšavi«. Takšne izboljšave običajno izvajajo moški pod moškim nadzorom.

Ali pa je tu še eno fiziološko veselje: menstruacija! Pet dni v mesecu - krči, napenjanje in krvavitev. Petnajst odstotkov časa. In dodajte čas, ki traja predmenstrualni sindrom. PMS. Tako so ga klicali moški. Če bi bila imena ženska, bi bilo ime drugačno: "Mojih nekaj dni kričanja, joka in depresije pred nekaj dnevi krvavitev, krčev in napihnjenosti." Moški gledajo z nekoliko drugačnega zornega kota. PMS dojemajo kot lastno težavo. »Joey, kaj se je zgodilo? Nekako si drugačen.” "Ah-ah, moja žena ima PMS."

In še nekaj prednosti tega, da ste ženska, za vsak primer, če niste imeli dovolj: brisi materničnega vratu, mamografije, histerektomije, mastektomije, spontani splavi, splavi, porodne bolečine, porodne bolečine, epiziotomije, poporodne strije in dojenje. In poporodna depresija. Ne morem razumeti, zakaj ni srečna? No, pa zaključimo z menopavzo. Menopavza! Spet novi vznemirljivi občutki.

In za vse to, za te zlorabe narave, kakšno nagrado dobi ženska? No, najprej se sme vkrcati na rešilni čoln. Vsaj v teoriji. Kaj mislite, kako pogosto se to zgodi v življenju? Oh, in ne pozabimo, da ji mnogi moški rade volje pridržijo vrata. Nekateri od teh moških so naravnost ponosni nase in se hvalijo: "Ja, pogosto jo pometem, a ko gre iz sobe v sobo, vedno pridržim vrata."

Povedal vam bom, kje imajo ženske smolo: večina jih je na tem planetu, a hkrati vedno končajo v riti. Tako resno so bentili.

Pozabil pa sem omeniti še eno veliko krivico. Tokrat v prid ženskam: živijo dlje kot moški. In to kljub vsem grdim stvarem, ki jih morajo početi D. Carlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

vzemite ven. Torej, kdo je po vašem mnenju bolj kul? EM ali PVC? No, ugani kaj. Ne pozabite, da imajo ženske še vedno veliko dodatno breme - toleriranje moških.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Brezplačni pregledi dojk The Hells Angels ta konec tedna gostijo brezplačne preglede dojk v svojem klubu v baru Iron Mare. Če imate raje zasebnost, vas bo Breast Motor Patrol z veseljem postregel v vaši spalnici. Na voljo so tudi medenični pregledi in brisi Papa, vendar običajno trajajo malo dlje.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Težava na ženski strani Ob robu prašne podeželske ceste na prostem stoji moški nagnusnega videza v umazanem belem plašču, rudarski čeladi in grobih delovnih rokavicah, pred njim je zarjavel ginekološki stol. Na stolu je ženska, z dvignjenimi nogami, ki štrlijo izpod raztrgane rjuhe, z gležnji naslonjenimi na opore. Nevpadljiva »medicinska sestra« sedi za sosednjo mizo, si luba nos in briše prst v svetilko. V bližini več žensk sedi na štorih in med čakanjem v vrsti bere revije. Nad vsem tem je velik napis z napisom: »Mobilna ginekologija popust«.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Prijeten let!

Ko sem zadnjič letel v Afriko, mi je bilo zelo všeč: vse je bilo naravnost popolno. Brez težav sem naročil karto en mesec pred odhodom, čez teden dni pa sem jo že imel in sem si izbral sedež v kabini. In celo naročil posebno vegetarijansko kosilo. Na dan odhoda sem zgodaj odšla od doma in z nekaj minutami časa prispela na letališče. Prijatelj me je odložil in takoj odhitel.

Moj edini majhen kovček je bil lahek in ga ni bilo treba oddati kot prtljago. Vzel sem ga s seboj v salon, da sem prihranil čas. Vkrcal sem se. Vrste za varnost ni bilo, ročno prtljago so mi hitro prenesli, varnostno kontrolo sem šel brez enega klica.

Ne da bi zmanjšal hitrost, je pogledal na svoj terminal in se odpravil proti prehodu št. 1, ki je bil najbližji. Nekaj minut pred vzletom sem šel nekaj metrov do hodnika in se vkrcal na airbus.

Rezerviral sem si sedež pri oknu, pa se je izkazalo, da je tisti zraven nezaseden: lahko se udobno namestim. Letel sem v prvem razredu, v kabini pa so bili poleg mene le trije potniki. Postregli sta naju dve stevardesi, prijetni in... zelo privlačni. Obvestili so me, da so moje vegetarijansko kosilo dostavili na krov. Z lahkoto sem lahko iztegnil noge in vsi gumbi na stolu so delovali brezhibno: naklon, nastavitev sedeža, opora za noge, luči, celo stereo komande.

Stvari so šle gladko. Točno ob dogovorjenem času so se vrata zaprla in takoj smo zapeljali na začetek vzletno-pristajalne steze. Tam je pilot, ki se je komaj za trenutek ustavil, začel pospeševati brez hrupa ali tresenja. Tresljajev skorajda ni bilo, le gladko povečevanje moči in hitrosti, nato pa smo se dvignili s tal in nežno zdrseli po zraku. Brez udarcev, brez preobremenitve: letalo je hitro pridobilo potovalno hitrost in nastavljeno višino.

Potem je padel v strmo vpadnico in treščil na tla; Vsi so umrli razen naju dveh.

Na srečo je bila ženska, ki je preživela z menoj, čudovita lepotica in diplomirana medicinska sestra, ki je opravila tečaj preživetja. Po hitrem pregledu sva ugotovila, da nisva dobila praske, nato pa sem se spomnil, da imam v nogavici skrita dva jointa. Nekajkrat sva se napušila in seksala. Oba sva uživala v seksu in se strinjala, da če nama bo uspelo priti ven, se bova srečevala pogosteje. Postavila je samo en pogoj: da med nami ne bo nobenih obveznosti – želela je ohraniti samostojnost. Nisem imel nič proti.

Kmalu smo našli sendviče in pivo. Po jedači in pijači smo se smejali skoraj celo uro, nato pa smo v bližini zagledali raketomet. Izstrelili smo eno raketo in skoraj takoj smo na nebu opazili majhno zasebno letalo. Pilot nas je zagledal in začel krožiti. Spustil se je, zamahnil s krili in odletel, očitno po pomoč. Hvala bogu je še šlo vse gladko.

Tu se je pojavila gorila.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Ubijalski videz Mislim, da je narobe, da se grdim ženskam dovoli plastične operacije, izboljšati svoj videz in postati srčkane. Po mojem mnenju, če si rojen kot strašilec, to tudi ostani. In pika. Dovoliti ljudem, da popravijo svoj videz, je nepravično.

Konec koncev, pogledaš, slečeš lepotico, jo posadiš vanjo in v tej lupini je pravi krokodil.

Popravila si je nos, ustnice, oči, vse je bilo stisnjeno in zategnjeno, maščoba je bila izsesana, poleg tega je kirurg delal vestno - ni šel predaleč - in punca je videti res čista. Toda pod vsem tem je strašna sevalka strahu in v resnici imaš prašiča: če bi videl njen pravi obraz, ne bi šel k njej, da bi zamenjal dolar. Ni prav. Grdota mora biti neomajna.

D. Karlin. "Prihodnost ni več to, kar je bila"

Zgodba z nadaljevanjem o Mariji in Jožefu: “Dobila bova fantka”

Maria: Yosya, imela bova otroka.

Yosya: O čem govoriš? Ne more biti. Navsezadnje sem se podrgnil med tvoja stegna.

Marija: No, ne vem. Gotovo je bila nekje napaka.

Yosya: Kdo je rekel, da si noseča?

Maria: Na dvorišču se mi je prikazal angel in to je rekel.

Yosya: Angel?

Marija: Angel Gospodov. Po imenu Gabriel. Ima rog in prikazal se mi je na našem dvorišču.

Yosya: Kaj je on?

Maria: Prikazal se mi je.

Yosya: Goli?

Marija: Ne. Videti je, kot da nosi dežni plašč. Pravzaprav se ne spomnim. Tako močno je žarel.

George Carlin je ameriški igralec, komik in pisatelj. Težav in mizantrop, šokanten, ciničen, teptalec temeljev, oster razkrinkavalec dogmatizma in politične korektnosti. Zlobni kritik, ki v svojih govorih proti ameriški demokraciji ni pustil neprevrnjenega kamna. Borec proti sistemu, ki ustvarja v destrukciji. Dobitnik petih nagrad grammy in nagrade Mark Twain, štirikratni nominiranec za emmyja, ateist, ki je igral kardinala v filmu Dogma ... Vsak opis tega izjemnega človeka bo nepopoln, kar pomeni, da o njem nihče ne zna bolje povedati. kot sam. Carlin v svoji knjigi z neponovljivim črnim humorjem oklofuta hinavsko družbo in oblastnike, se smeji prepovedanemu, dvomi v nespremenljivo. Njegov neusmiljeni pogled ne zgreši ničesar - verske dogme, spolnih stereotipov, politično korektnega novogovora, množičnih medijev, politike, institucije družine ... Vsakemu je jasno. Pa vendar se za vsem tem skriva prava človečnost avtorja, ki je v očitnem nasprotju z lažnim humanizmom Sistema. Berite, smejte se skozi solze in bodite ogorčeni skozi smeh. In zapomnite si besede Georgea Carlina: glavna stvar je, da se ne naučite brati, bolj pomembno je, da se naučite dvomiti o tem, kar berete.

* * *

Podan uvodni del knjige Prihodnost ni več to, kar je bila (George Carlin, 2011) zagotavlja naš knjižni partner - podjetje Liters.

Predgovor

Po lastni izbiri se izogibam, a nisem sam. Zgrožen sem nad grdoto sistema. Če bi bila dobra, bi se ji z veseljem pridružil. To je tisto, kar me jezi - dejstvo, da moram ostati zadaj.

Moj nasvet: pojdite naprej brez ustavljanja. Torej vsakič, ko se znajdete na novem mestu.

Sporočilo o praznovanju Jurija

Zahvala

Iz pisarne Pegasus-Cocker Wade

Kaj gledaš?

Sodoben človek

Sem moderen človek

digitalni, nekadilski;

Sem iz novega tisočletja.

Večplasten, multikulturen,

postmodernist, dekonstrukcionist;

politično, anatomsko, ekološko nekorektno.

Ponovno predvajanje in prenos,

vnesti in izbrisati.

Visoka natančnost z nizkimi mislimi.

Napredni, ekstra razred,

pogon na vsa kolesa, večopravilnost;

Oddam gigabajt v nanosekundi.

Sem iz novega vala, a stare šole;

in moj notranji prijaznejši ljubi zunanje povezave.

Sem poln energije, željen toplote,

ocvirk mehkega srca;

Brskam po binarnih podatkih;

Naloge pošiljam v globalno omrežje;

Sem interaktiven in hiperaktiven,

in včasih radioaktivno.

Na repu razpredelnice, na čelu dogajanja,

Na valu letim, puščicam se izogibam,

Premikam meje.

Stojim na tleh, ostajam na pravi poti, ostajam na površju,

Ne sedim na ničemer:

brez koksa, brez hitrosti - brez neumnosti;

in ni želje po pitju in bruhanju.

V tempu, na robu,

nad streho, a pod radarjem.

Visok profil, nizek profil,

strateški jedrski tako-ta-nosilec.

Pametna bomba v mislih.

Zvezdniški prasec.

Zložljiv lovilec vozička,

oboževalec lepih deklet, prejemnik visokih vizumov.

Absolutno nedoločen, prekaljen, topovski.

Proaktivno s široko pokritostjo.

Pobesneli deloholik, ki močno sovraži delo;

ne v kliniki, ampak v zavrnitvi.

Obstaja osebni trener,

osebni pomočnik,

osebni nakupovalec,

osebni planer.

Ne moreš me stisniti

in ne boste odrinjeni.

Navsezadnje sem groovy, brezžičen.

Alfa samec na beta blokatorjih.

Ne kupujem obljub

in dobro nad pričakovanji;

Vodim vrvež in sledim modi.

Duša je široko odprta, sam sem v samoti;

skromna najemnina, muhasta skrb.

Sem velik, dolgoročen,

natančnost, takojšnje delovanje,

pripravljen za uporabo, odporen na napake.

Na koraku, nestabilna v kolenih, šibka v glavi;

prezgodnja posttravmatska,

prejemanje sovražne pošte iz sadu njegove ljubezni.

Ampak sem občutljiv, skrben,

Sem odziven, sočuten.

Zanesljiv, zvest, skrben,

Vedno nudim prvo pomoč.

Moja produktivnost je padla, vendar se je moj dohodek povečal

pri prodaji dolgih vrednostnih papirjev na kratko;

pritok dohodka je prinesel denarni promet.

Dvomljivih črk ne brišem

Ne izogibam se sporni hrani,

Ne izogibam se sumljivim vezavam

in gledajo nizkocenovne oddaje.

Spolno občutljivo, kapitalsko intenzivno,

enostaven za uporabo hipolaktozij.

Obožujem grob seks in zlobno ljubezen.

V e-pošto pišem "e-moje".

Na mojem trdem disku ni mehke pornografije:

samo najbolj zahtevna programska oprema.

V supermarketu sem kupil mikrovalovno pečico.

In minivan je v veletrgovini.

Vozim počasi in jem hitro hrano.

Sem brez trošarin, enostaven za ugriz, pripravljen za nošenje,

Na voljo vse velikosti.

Opremljen z vsem, s tovarniškim znakom,

testirano na ljudeh, klinično odobreno,

znanstveno dokazan medicinski čudež.

Posajena, kuhana, ogrevana,

predhodno pregledan, vnaprej izbran, sestavljen,

naknadno datiran, sublimiran, zapečaten,

v vakuumski embalaži.

In ... imam neomejeno širokopasovno povezavo.

Fant je nasilnež, a če se znajdeš, ne moreš zgrešiti.

Uboga in zanikrna.

V vsakem vremenu, v pripravljenosti;

brezobziren, izmišljen, nariban zvitek.

Prepuščam se toku brez nepotrebne vneme;

Rastem s plimo, drsim med vožnjo.

Kockam, se vrtim, ne sedim,

Uživam in delam, brusim in mi je fajn.

Ne igram čaranja, kar pomeni, da ne izgubljam.

Utapljam kos železa

za celotno potovanje.

Imam zabavo, a za kosilo imam klobaso.

Spet sem za svoje in nič drugega.

Edina pot.

Konec prenosa.

Evfemizmi: že cel novogovor

Mimogrede, nekaj let po incidentu s teto Lil sem bil že vesel, da so nekateri ljudje, kot se je izkazalo, razmišljali o mojih aknah, kot da bi bile samo blagi kožni madeži.

Sprva sem opazil nekaj osamljenih primerov, vendar sem ugotovil, da je vse slabo, ko sem slišal, kako pravijo navadni ljudje ideje koncepti.

K tej temi se bom vrnil.

Grit, to je tisto

Eye Superblaster: naročite zdaj

Udari me, udari me!

Se spomniš strica Johna?

Preštejte dodatne odvečne tavtološke pleonazme

Kompleks izvršitelja

Prišli so iz nebes

A novinarjem je zanje vseeno.

V dokaz svoje trditve bom navedel tipično besedilo iz televizijskih poročil, ki jih slišimo vsako leto na veliki petek:

"Danes je veliki petek - kristjani po vsem svetu ga častijo kot dan križanja Jezusa Kristusa, Božjega sina, ki je s svojo smrtjo odkupil grehe človeštva."

In tako je mora zvok:

Tukaj je primer nepristranskega poročanja. Vendar ne pričakujte, da se bo pojavilo v etru. Nezemljani bodo prej pristali na Zemlji.

Dve zapovedi

Deset zapovedi me preganja. Zakaj za vraga jih je deset? Ne potrebuješ toliko. Po mojem mnenju je bil seznam umetno napihnjen. Tukaj je očitno prekrivanje vrstic.

Gre za deset! Deset je resno. To je osnova decimalnega sistema, to je dekada. To je psihološko udobna številka: prvih deset, prvih deset osebnosti podzemlja, prvih deset najbolj elegantnih. Z eno besedo, dejstvo, da obstaja deset zapovedi, je čisti marketing. No, sam seznam je očitna neumnost. V bistvu gre za politični dokument, umetno napihnjen zavoljo boljše prodaje.

JAZ SEM GOSPOD, TVOJ BOG; NAJ NISI DRUGIH BOGOV PRED MOJIM OBLIČJEM.

NE IZGOVORJTE IMENA GOSPODA, SVOJEGA BOGA, ZAMAN.

ZAPOMNI SE NA SOBOTNI DAN.

SPOŠTUJ OČETA IN MATER.

Zdaj pa bom v interesu logike - in religija je res slaba pri tem - malo skočil po seznamu:

NE KRADI.

NE GOVORI LAŽNE PRIČE.

Kraja in laž. Pravzaprav, če dobro pomislite, ti dve zapovedi govorita o isti stvari – o nepoštenosti. Kraja in laž. To pomeni, da dve zapovedi tukaj ne služita. Sestavite jih skupaj in izkazalo se bo: "Ne bodite nepošteni." Hop in pet jih je ostalo.

In odkar smo začeli povezovati zapovedi, imam še en par:

NE prešuštvujte.

NE ŽELITE ŽENE SVOJEGA SOSEDOVA.

Spet dve pravili, ki prepovedujeta isto stvar, tokrat prešuštvo. Edina razlika med njima je, da je v slednjem primeru nezvestoba psihična. In mislim, da misli o ženah drugih ljudi ne bi smele biti prepovedane: drugače, o čem naj razmišlja moški, ko se pripravlja loviti plešastega?

Toda zakonska zvestoba ni slaba ideja, predlagam, da jo ohranimo in imenujemo zapoved "Ne varaj." In zdaj so štirje.

NE ŽELETI NIČESAR, KAR IMA BLIŽNJI.

No, to je samo neumnost. Zavist je tisto, kar poganja gospodarstvo: vaš sosed ima vibrator, ki predvaja »Come, Ye Faithful, with Joy«, zato bi ga morali tudi vi. Zavist ustvarja delovna mesta. Pusti jo pri miru.

Odvržemo zavist in ostaneta dve zapovedi: združena - o zvestobi/poštenosti in še ena, ki je še nismo omenili.

NE UBIJAJ.

Torej, fantje, z vsem tem vam ponujam moji prilagojeni Dve zapovedi:

VEDNO BODI ISKREN IN ZVEST, POSEBEJ S TISTIMI, KI VAS SEKSUJEJO.

In drugo:

SKUŠAJTE SEVEDA, KOLIKOR JE MOŽNO, NIKOgar NE UBITI, RAZEN ČE TI LJUDJE MOLIJO DRUGEMU NEVIDNEMU MAŠČEVALCU, DRUGAČNEMU OD TVOJEGA.

Dva sta dovolj, fantje. Mojzes bi jih lahko odnesel z gore v svojem žepu. In če bi bil seznam zapovedi takšen, ne bi imel nič proti, če bi jih tisti pametni sodnik iz Alabame postavil sredi avle sodišča. A le, če bi dodal še tretjo zapoved:

ODRŽITE VERO ZASE!!!

To je duh

Ne razumem ljudi, ki se imenujejo duhovni svetovalci. Franklin Graham, nesrečni potomec Billyja Grahama, je duhovni mentor Georgea W. Busha. In Clinton je imel Jesseja Jacksona.

Z vzdevkom Junior

Ne morem spoštovati fanta, ki si dovoli, da ga imenujejo "Junior". Takoj pomislim, da je norec in klošar. Po mojem mnenju je junior manjši, manjvreden, podrejen. Oče s tem, ko sinu doda to besedo, skuša nadzirati, ponižati in preprečiti, da bi pridobil svojo individualnost. Sploh mi ni všeč ves ta kult očetov. A zdi se, da nekateri fantje sploh nimajo samospoštovanja, saj vse to prenašajo. In jih preziram.

GEORGE CARLIN

KDAJ BO JEZUS PRINESEL SVINJSKE KOLETE?

GEORGE CARLIN

PRIHODNOST NI KAR PREJ

Prevajalec Nikolaj Mezin

Urednica Yulia Bystrova

Ta knjiga je posvečena moji čudoviti hčerki Kelly:

varuh svete DNK, državljan sveta in eden redkih budistov v Ameriki,

res dobri igralci pokra

Sredstva za to knjigo so izvirala predvsem iz stradanja štiričlanske družine v Tennesseeju.

Izpovedi

Svoji cimri, srčkani Sarah Jane: Ljubim te.

Solze vseh so enake. (ENA IRKA)

Absolutno ni časa. In popolnoma nič narediti. (OSCAR LEVANT)

Naša glavna odgovornost je, da se zabavamo. (SYDNEY J. PERELMAN)

Nov dan je prišel. Torej moramo igrati. (SALLY WADE)

Predgovor

Po lastni izbiri se izogibam, a nisem sam. Zgrožen sem nad grdoto sistema. Če bi bila dobra, bi se ji z veseljem pridružil. Ravno to me jezi - da me morajo pustiti zadaj.

Moj nasvet: pojdite naprej brez ustavljanja. Torej vsakič, ko se znajdete na novem mestu.

Sporočilo o praznovanju Jurija

HVALA OPOMBA

Ob izidu njegove nove knjige Prihodnost ni več to, kar je bila, avtorju želim veliko sreče, bralcem pa sporočam, da v vlogi mojega predstavnika in osebnega asistenta, najel, da bi ovrgel govorice o moji istospolni poroki in kasnejši ločitvi od psa sira Eltona Johna ter tudi, da bom kmalu postal oče - George Carlin mi ni delal težav in je vestno opravljal naloge, čeprav je pogosto zamujal in se opravičeval sam z vsemi vrstami neumnosti, kot je "druge stvari, ki jih je treba početi."

Sodoben človek

Sem moderen človek, digitalec, nekadilec;

Sem iz novega tisočletja.

Večplasten, večkulturen, postmodernističen, dekonstrukcionističen;

politično, anatomsko, ekološko nekorektno.

Posredovano in preneseno, vneseno in izbrisano. Visoka natančnost z nizkimi mislimi.

Napreden, vrhunski, štirikolesni pogon, večopravilnost; Oddam gigabajt v nanosekundi.

Sem iz novega vala, a stare šole;

in moj notranji prijaznejši ljubi zunanje povezave.

Sem poln energije, željen toplote, kreker mehkega srca;

Brskam po binarnih podatkih; Naloge pošiljam v globalno omrežje;

Sem interaktiven in hiperaktiven, včasih tudi radioaktiven.

Na repu razpredelnice, na čelu dogajanja, letim na valu, izogibam se puščicam, premikam meje.