George Carlin – Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś. George Carlin przyszłość nie jest taka, jak kiedyś. Przyszłość nie jest taka, jak kiedyś

Redaktor Yu Bystrova

Menadżer projektu I. Seregina

Korektor M. Milovidova

Układ komputera E. Sencowa, Y. Jusupowa

Projektant okładek I. Yuzhanina

Opublikowano za zgodą Hyperion. Pierwotnie opublikowane jako Kiedy Jezus przyniesie kotlety wieprzowe? Hyperion, Stany Zjednoczone

Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część elektronicznej kopii tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie i w jakikolwiek sposób, łącznie z publikacją w Internecie lub sieciach korporacyjnych, do użytku prywatnego lub publicznego bez pisemnej zgody właściciela praw autorskich.

Tę książkę dedykuję mojej niesamowitej córce Kelly: strażniczce świętego DNA, obywatelce świata i jednej z niewielu buddystów w Ameryce, która naprawdę dobrze gra w pokera.

Fundusze na tę książkę pochodziły głównie z głodu czteroosobowej rodziny w Tennessee.

Wyznania

Jestem dozgonnie wdzięczny mojej redaktorce, Gretchen Young, która przetrwała ostatnią falę poprawek i zebrała wszystko w jedną całość. Świetnie zorganizowała mi też przykrywkę przed łajdakami z wydawnictwa, którzy zazdrościli mi moich pięknych zębów i nieustannie mnie intrygowali.

Do mojej współlokatorki, uroczej Sarah Jane: Kocham cię.

Oczywiście, ludzie nie chcą walczyć. Ale ostatecznie o polityce decydują ci, którzy mają władzę, a ludzie z łatwością pójdą tam, gdzie ich poprowadzą, nawet w demokracji, nawet w czasach faszystowskiej dyktatury, nawet w parlamentaryzmie, nawet w czasach komunistów. Niezależnie od tego, czy głosują, czy nie, na ludzi zawsze można wpłynąć, aby robili to, czego chcą rządzący. To proste. Wystarczy powiedzieć, że wróg przygotowuje się do ataku i uciszyć pacyfistów, deklarujących, że nie kochają swojej ojczyzny i porzucają ją w tarapatach.

– Hermann Goering na procesach norymberskich

Łzy każdego są takie same.

- jedna Irlandka

Absolutnie nie ma czasu. I absolutnie nie ma nic do roboty.

– Oskar Levant

Naszym głównym obowiązkiem jest dobra zabawa.

– Sydney J. Perelman

Nadszedł nowy dzień. Musimy więc zagrać.

– Sally Wade

Przedmowa

Trzymam się z daleka z wyboru, ale nie jestem sam. Jestem zniesmaczony brzydotą tego systemu. Gdyby była dobra, chętnie bym do niej dołączył. To właśnie doprowadza mnie do wściekłości – fakt, że muszę pozostać z tyłu.

Moja rada: idź do przodu, nie zatrzymując się. Więc za każdym razem, gdy znajdziesz się w nowym miejscu.

Przesłanie z okazji uroczystości Jerzego

Książka ta ukazuje się jesienią, więc korzystając z okazji, życzę wszystkim Wesołych Świąt i powodzenia w Nowym Roku. Oczywiste jest, że nie wszyscy mogą mieć szczęście na raz. Niektórzy z Was umrą w przyszłym roku, inni doznają wypadków, obrażeń i okaleczeń, a może nawet całkowitego paraliżu. Niektórych dopadną nieuleczalne choroby, innych straszliwie spalą w ogniu. No i nie zapominajmy o rozbojach i gwałtach – będzie ich otchłań. Okazuje się, że wbrew moim życzeniom wielu z Was nie przeżyje szczęśliwego i pełnego sukcesów roku. Staraj się przeżyć je najlepiej jak to możliwe.

Dziękuję, uwaga

Z biura Pegasusa-Cockera Wade'a

Na co patrzysz?

Z okazji premiery jego nowej książki „Przyszłość nie jest taka, jaka była” pragnę życzyć autorowi powodzenia, a czytelnikom poinformować, że w roli mojego przedstawiciela i osobistego asystenta, zatrudniony, aby uciszyć pogłoski o moim małżeństwie osób tej samej płci i późniejszym rozwodzie z psem Sir Eltona Johnem, a także o tym, że wkrótce zostanę ojcem – George Carlin nie sprawiał mi żadnych kłopotów i sumiennie wywiązywał się z powierzonych zadań, choć często się spóźniał, usprawiedliwiając się sobie z najróżniejszymi bzdurami typu „inne rzeczy do zrobienia”.

Ten facet jest jak my, cocker spaniele, i niczego nie pragniemy bardziej niż pełnej i niepodzielnej uwagi naszych sąsiadów. ma spokojny, zrównoważony charakter, co mi całkiem odpowiada – jeśli nie pamiętacie czasu, kiedy niczym Jezus na Ostatniej Wieczerzy zapomniał podać żeberka wieprzowe. Jednak nie zaczynajmy teraz rozmawiać o jedzeniu. Cóż... albo zrobimy to.

Tak czy inaczej, jestem dumny, że jeden z moich ludzi — pan, panie Carlin — nie zawiódł mnie tak, jak często robi to smażony tuńczyk. A tak przy okazji, skoro już o jedzeniu, to proszę dać mi znać, kiedy w końcu dotrą te żeberka. Zjemy je ze czcią i popijemy kieliszkiem dobrego wina.

Nowoczesny mężczyzna

Jestem nowoczesnym facetem
cyfrowy, dla niepalących;
Jestem z nowego tysiąclecia.
Wieloaspektowy, wielokulturowy,
postmodernista, dekonstrukcjonista;
niepoprawne politycznie, anatomicznie i ekologicznie.
Retransmisja i pobranie,
wprowadzić i usunąć.
Wysoka precyzja przy niskich myślach.
Zaawansowany, klasa ekstra,
napęd na wszystkie koła, wielozadaniowość;
W ciągu nanosekundy oddaję gigabajt.
Jestem z nowej fali, ale starej szkoły;
a mój wewnętrzny kinder uwielbia połączenia zewnętrzne.
Jestem pełen energii, szukam ciepła,
krakers o miękkim sercu;
Pracuję z głosami, które rozkładają się na materię organiczną.
Przeglądam dane binarne;
Wysyłam zadania do sieci globalnej;
Jestem interaktywny i nadpobudliwy,
i czasami radioaktywny.
Na końcu stołu, na czele wydarzeń,
Lecę na fali, unikam strzał,
Przesuwam granice.
Nie poddaję się, trzymam się drogi, utrzymuję się na powierzchni,
Nie siedzę na niczym:
bez koksu, bez prędkości - bez bzdur;
i nie ma ochoty pić ani wymiotować.
W tempie, na krawędzi,
nad dachem, ale poniżej radaru.
Wysoki profil, niski profil,
strategiczny nuklearny taki-nośnik.
Inteligentna bomba w Twoim umyśle.
Gwiazdor, drań.
Składany ścigacz wózków,
wielbiciel ładnych dziewcząt, zdobywca wysokich wiz.
Absolutnie nieokreślony, wytrawny, strzelający z armat.
Proaktywny, o szerokim zasięgu.
Wściekły pracoholik, który zaciekle nienawidzi pracy;
nie w klinice, ale w odmowie.
Jest osobisty trener,
osobisty asystent,
osobisty klient,
osobisty planista.
Nie możesz mnie ściskać
i nie zostaniesz zepchnięty na bok.
W końcu jestem odlotowy i bezprzewodowy.
Samiec alfa na beta-blokerach.
Nie kupuję obietnic
i dobre ponad oczekiwania;
Podążam za zgiełkiem i podążam za modą.
Dusza jest szeroko otwarta, ja sam jestem w odosobnieniu;
skromny czynsz, kapryśna opieka.
Jestem na dużą skalę, długoterminowy,
precyzja, natychmiastowe działanie,
gotowy do pracy, odporny na uszkodzenia.
Na stopniu, niepewny w kolanach, słaby w głowie;
przedwcześnie pourazowe,
otrzymywał listy z nienawiścią będące owocem jego miłości.
Ale jestem wrażliwa, opiekuńcza,
Odpowiadam, współczuję.
Niezawodny, wierny, opiekuńczy,
Zawsze udzielam pierwszej pomocy.
Moja produktywność spadła, ale moje dochody wzrosły
w sprawie krótkiej sprzedaży długich papierów wartościowych;
napływ dochodów przyniósł obrót gotówkowy.
Nie usuwam wątpliwych liter
Nie stronię od wątpliwego jedzenia,
Nie boję się wątpliwych więzi
i oglądaj programy niskiej jakości.
wrażliwe na płeć, kapitałochłonne,
łatwy w użyciu hipolaktoz.
Uwielbiam ostry seks i niegodziwą miłość.
W e-mailach piszę „e-moje”.
Na moim dysku twardym nie ma miękkiego porno:
tylko najbardziej hardcorowe oprogramowanie.
Kupiłem kuchenkę mikrofalową w supermarkecie.
A minivan jest w megastore.
Jeżdżę powoli i jem fast foody.
Jestem wolny od akcyzy, łatwy do ugryzienia, gotowy do noszenia,
Dostępne wszystkie rozmiary.
Wyposażony we wszystko, ze znakiem fabrycznym,
testowany na ludziach, zatwierdzony klinicznie,
naukowo udowodniony cud medyczny.
Sadzone, gotowane, podgrzewane,
wstępnie przesiane, wstępnie wybrane, zmontowane,
postdatowane, sublimowane, zapieczętowane,
w opakowaniach próżniowych.
I... mam nieograniczone łącze szerokopasmowe.
Chłopak jest tyranem, ale jeśli opanujesz sytuację, nie możesz się pomylić.
Biedny i obskurny.
Przy każdej pogodzie, w pogotowiu;
lekkomyślna, podejrzana, tarta bułka.
Płynę z nurtem bez niepotrzebnego zapału;
Rosnę wraz z przypływem, szybuję wraz z odpływem.
Błąkam się, kręcę się, nie siadam,
Dobrze się bawię, pracuję, haruję i jest mi dobrze.
Nie gram w magię, co oznacza, że nie przegrywam.
Topię kawałek żelaza
na całą podróż.
Mam imprezę, ale na lunch jem kiełbasę.
Znów jestem za swoją drogą i niczym więcej.
Jedyny sposób.
Koniec transmisji.

Eufemizmy: już cała nowomowa

Eufemizmy rozkwitły we wszystkich obszarach amerykańskiego życia i pojawiają się tu i ówdzie. Mają różną naturę, ale wspólną istotę: słowa te nie wyjaśniają znaczenia, ale je zaciemniają; zasłaniać prawdę. Jednak są one wykorzystywane i to z wielu powodów.

Czasami po prostu zamieniamy słowa, które nas dezorientują. Na przykład eufemizmy „ mięso białe”, „mięso ciemne” i „szynka” pojawił się w epoce wiktoriańskiej, kiedy ludzie woleli nie wspominać o niektórych częściach ciała. Niewiele osób chciało usłyszeć przy obiedzie od wujka Herberta: „Nie rób tego Uda Margaret, daj mi te soczyste, różowe pierś" Takie zwroty powodowały niezręczność.

W tej samej epoce i z tego samego powodu kurczak pępki zmienił się w żołądki. Ale słowo „żołądek” brzmiało zbyt fizjologicznie i wkrótce stało się „żołądkiem”. Co w sumie jest trochę smutne.

Po raz pierwszy zetknąłem się z eufemizmami w wieku dziewięciu lat. Siedzieliśmy w salonie z mamą i ciocią Lil i zaczęłam rozmawiać o brodawce na twarzy cioci. Mama natychmiast mnie poprawiła: nie brodawka, ale „znak kosmetyczny”.

Tutaj poczułam się zawstydzona, bo słowo „piękno” w żaden sposób nie pasowało do Cioci Lil. I zawstydził się jeszcze bardziej, kiedy przypomniał sobie, że wujek John też miał na twarzy to samo brązowe coś, a w jego przypadku na pewno nie był to dowód piękności. Od tego czasu nauczyłem się, że nie wszystko, co wygląda jak brodawka, jest brodawką: dla niektórych osób są to w rzeczywistości ślady. Wraz z nimi, jak dowiedziałem się nieco później, i zmarszczki mimiczne wygląda jak kurze łapki.

Nawiasem mówiąc, ten nonsens ze „znakami” zadziałał doskonale: doszło do tego, że niektóre panie zaczęły je rysować na sobie ołówkiem do brwi - i żadnej szanującej się kobiecie nawet nie przyszło do głowy narysować brodawki na twarzy . Trudno mi sobie wyobrazić Elizabeth Taylor zwracającą się do Joan Crawford i pytającą: „Daj mi swój ołówek, Joanie, chcę narysować brodawkę”.

Swoją drogą, kilka lat po incydencie z ciocią Lil, już cieszyłam się, że niektórzy, jak się okazało, myśleli o moim trądziku, jakby to był tylko łagodne skazy skórne.

Kolejnym zadaniem eufemizmów jest lekkie uszlachetnienie tematu, zatuszowanie nieestetycznej istoty sprawy. Niedochodowy stał się niedochodowy: żeby nie było wrażenia, że ktoś chciał dorobić, ale wpadł w kałużę. Non-profit - tutaj od razu widać, że nikt nie spodziewał się zysku.

Czasami jednak eufemizmy zastępuje się słowami, które nie mają w sobie absolutnie nic złego: po prostu wydają się ludziom zbyt powszechne. Dlatego wiele rzeczy, które kiedyś zostały dane za darmo, teraz ci to dają Na prezent. Jeśli zapytasz hotel, czy ma darmowe gazety, wyjdziesz na żebraka, ale pytanie: „Gazety w prezencie?” – pozwala zachować słaby cień godności. Więc teraz w innych hotelach oferują gościom bezpłatne śniadanie kontynentalne, a w innych nadal dają darmowe bułki.

Jeśli interesuje Cię rozważenie takich eufemizmów, w tej książce znajdziesz wiele interesujących rzeczy. Wszystkie eufemizmy podzieliłem na grupy w zależności od funkcji, jaką pełnią w mowie amerykańskiej, a także od tego, jak ważna jest ta funkcja. Mówię, że to nowy język, bo dla mnie zdecydowanie nowy; Kiedy dorastałem, tak nie było. I oto moja główna uwaga: wcześniej było lepiej.

Na początku zauważyłem pojedyncze przypadki, ale zdałem sobie sprawę, że jest źle, gdy usłyszałem, jak nazywają to zwykli ludzie koncepcje pomysłów.

Wrócę do tego tematu.

Grit, o to właśnie chodzi

Wyobraź sobie dwa samoloty pasażerskie pędzące w kierunku ziemi z dużej wysokości w śmiertelnym wirowaniu. Pierwszy to samolot British Airways pełen wybitnych dyplomatów i arystokratów z wyższych sfer. Druga to Alitalia, pełna niewykształconych chłopów z Sycylii, Grecji i Turcji. A gdy lecą ku pewnej śmierci, w którym z samolotów Twoim zdaniem będą głośniejsze krzyki i bardziej kolorowe modlitwy, przekleństwa i bluźnierstwa? Masz jedną próbę. Wskazówka: to nie jest samolot brytyjski.

Eye Superblaster: zamów teraz

Czy Twoje oczy są suche i swędzą? To może przytrafić się każdemu. Nie podejmuj ryzyka. Zadzwoń do nas już teraz i zamów Eye Superblaster – specjalne przenośne urządzenie, które rozpyla na oczy strumień gorącej pary i szybko łagodzi nieprzyjemne objawy. Wystarczy nacisnąć przycisk i po 45 minutach para o żądanej temperaturze i ciśnieniu jest gotowa. Przez 30–40 minut spryskujesz oczy strumieniem gorącej pary, następnie natychmiast zanurzasz głowę w lodowatej wodzie na 15 minut, po czym powtarzasz zabieg parowy. Powtórz tę procedurę siedem razy i odpocznij. Nie używaj Eye Super Blaster więcej niż 15 razy w ciągu 24 godzin. Dzieci poniżej piątego roku życia powinny używać Super Eye Blaster wyłącznie pod nadzorem osoby dorosłej. Przed zabiegiem zwierzęta należy przywiązać do krzesła. Eye Super Blaster jest bezpieczny dla osób starszych. Zatwierdzone przez lekarza, ale nie przez okulistę. Zadzwoń teraz.

Uderz mnie, uderz mnie!

Boks to sport, w którym dwóch mężczyzn zadając sobie nawzajem serię potężnych ciosów w głowę, dąży do tego, aby przeciwnik padł na podłogę nieprzytomny, pozbawiony możliwości racjonalnego działania, obrony, a nawet po prostu wstania. Jeśli jeden z nich powali drugiego, ale nie jest on całkowicie nieprzytomny i nie jest całkowicie bezradny, walka zostaje natychmiast przerwana i pierwszemu każe się odsunąć na bok, dopóki oszołomiony nie zbierze sił, aby wstać i przyjąć dalsze bicie, po czym upada na ziemię znowu podłoga, tym razem zupełnie nieruchomy idol. Następnie rywale przytulają się na znak szacunku i przyjaźni.

Pamiętasz wujka Johna?

Cześć Billy. Jestem wujek John. Przyszedłem życzyć ci dobrej nocy. Pamiętasz wujka Johna, prawda? Tym razem zabrałem cię na plażę i podpaliliśmy stoisko z kiełbaskami, a trzy osoby spłonęły żywcem? Czy było wspaniale? Pamiętasz, jak unikałeś policji? I ukryli się w kanalizacji, a wujek Jan był pokryty kupą? I wytarł się twoją kurtką? Pamiętasz? A potem zabrałem cię do baru, upiłem się i zwymiotowałem do szafy grającej? I poleciały stamtąd iskry i wybuchł pożar? I wszyscy wokół krzyczeli? Pamiętaj, prawda? Pamiętasz jak krzyczeli? A jak przyjechały karetki? Czy było wspaniale?

Pamiętasz ten inny raz? Kiedy zabrałem cię do cyrku? Czy lew uciekł i pożarł makaka? Czy było wspaniale? Musiałeś zastrzelić lwa? A makaki naprawdę się posmutniały, więc je też trzeba było zastrzelić? Czy było wspaniale? A potem gimnastyczka spadła z trapezu i uderzyła w arenę, i do niego też musieli strzelać? Czy reszta gimnastyczek poważnie się zasmuciła i też trzeba było je zastrzelić? A? Czy było wspaniale?

Dlaczego płaczesz, Billy? Proszę przestań. Jeśli nie będziesz płakać, zabiorę cię na rodeo. Czy to nie wspaniałe? Słuchaj, zdepczą kogoś, a nawet pobodżą. Wiesz, mają tam konie i byki. Może będę musiał zastrzelić jakiegoś małego konia. Albo byk. A jeśli byk zostanie zastrzelony, może będziemy mieli szczęście i zjemy jego mięso w hamburgerach. Czy będzie wspaniale? Nie płacz, dobrze?

Pamiętasz, jak wtedy wypadłeś z mojego samochodu? Patrzyłeś przez okno, a my skręcaliśmy szybko, żeby nie wpaść na tę kobietę? Wyleciałeś przez okno i uderzyłeś głową w słup? A lekarz zaszył Ci głowę ogromną igłą? Billy, mam teraz łódkę. Chcesz popływać łódką? Obiecuję, że będę wiosłował ostrożnie. Nie śpisz? Menażka? Proszę, przestań płakać.

Policz dodatkowe, zbędne pleonazmy tautologiczne

Drodzy towarzysze w walce, zwracam się do was jako do ludzi o podobnych poglądach, rozumiejąc, że musicie znać prawdziwe fakty. Ale z góry uprzedzę, że temat i temat mojego wystąpienia dotyczy poważnego kryzysu spowodowanego wydarzeniami, które przydarzyły mi się w przeszłości: postrzeleniem i morderstwem strażnika pilnującego furgonetki. W tym okresie wpadłem w głęboką depresję i popełniałem błędy intelektualne, które zdawały mi się rujnować moje plany na przyszłość. Wcale nie przesadzam, żeby zagęścić sprawę.

Chciałem zacząć wszystko od zera i zdecydowałem się odwiedzić jednego z moich przyjaciół, z którym łączyły nas wspólne cele i który jest jedną z najbardziej wyjątkowych osób, jakie osobiście spotkałem. Efekt końcowy był dla mnie niespodziewaną niespodzianką. Kiedy powtórzyłem jej ponownie, że chcę zacząć od zera, odpowiedziała, że to słuszna droga, a poza tym zaproponowała ostateczne rozwiązanie, absolutnie idealne.

Opierając się na własnych doświadczeniach z przeszłości, doszła do wniosku, że musimy się zjednoczyć i tylko będąc we wzajemnym pożyciu 24 godziny na dobę, znajdziemy nowe bodźce. Cóż za przełomowe i innowacyjne rozwiązanie! A jako dodatkowy bonus dała mi darmowego tuńczyka. Od razu zauważyłem natychmiastowe pozytywne zmiany na lepsze. I choć mój powrót do zdrowia nie jest jeszcze całkowicie zakończony, podsumowuję, że czuję się znacznie lepiej i wiem, że nie jestem samotnikiem, który jest zdany na siebie.

Kompleks wykonawcy

Hej jesteś tam? To my kontrolujemy Twoje istnienie. Podejmujemy decyzje, które mają wpływ na Was wszystkich. Czy to nie zabawne, że lalkarze mają czelność opowiadać o wszystkim w ten sposób? Bądź cierpliwy, głupcze. Wiemy wszystko, co robisz, wiemy, dokąd idziesz i dlaczego. Jak myślisz, do czego służą te wszystkie kamery? A satelitarne systemy śledzenia? A numery ubezpieczenia społecznego? Należysz do nas. I nic nie możesz na to poradzić. Pisz petycje, stań z plakatami, skarż się do sądów, głosuj i wysyłaj swoje głupie listy do kogokolwiek, do kogo je piszesz - to niczego nie zmieni. Ponieważ kontrolujemy Twoje istnienie. I mamy wobec Ciebie własne plany. Cóż, teraz idź spać.

Przybyli z nieba

Wiesz, jestem zasmucony – a nawet trochę przygnębiony – tym, jak odmiennie media traktują tych, którzy wierzą w UFO, i tych, którzy wierzą w niewidzialną najwyższą istotę, która żyje w niebie. Zwłaszcza jeśli ci drudzy lgną do baśni o Chrystusie Mesjaszu, Synu Bożym.

Być może zauważyłeś, że w gazetach i telewizji osoby poważnie zainteresowane UFO są zwykle określane jako „ amatorzy, umniejszając w ten sposób ich zawód i klasyfikując go jako hobby. Rzeczywiście, są szalonymi idiotami - są na tyle głupi, aby założyć, że we Wszechświecie z jego bilionami gwiazd i prawdopodobnie setkami miliardów planet nadających się do zamieszkania, istnieją planety zamieszkane przez istoty zdolne do robienia rzeczy, których my nie możemy.

Co więcej, wierzący w wszechmocną i wieczną istotę, która żąda miłości i bezwarunkowego kultu, karze i nagradza według własnego uznania, uważani są za godnych, uczciwych i godnych zaufania obywateli. I to pomimo faktu, że wśród nich jest przepaść nieświadomych fanatyków.

Dla mnie nie ma mniej dowodów na istnienie UFO niż dowodów na istnienie Boga. A nawet dużo więcej. Mamy przynajmniej niezliczone zdjęcia i filmy UFO z całego świata – nawiasem mówiąc, nigdy nie wyjaśnione – a także udokumentowane odczyty radarowe wykonane przez wykwalifikowanych specjalistów wojskowych i cywilnych.

A nie wspomniałem jeszcze o licznych historiach pilotów – świetnie wyszkolonych specjalistów, których wybiera się między innymi ze względu na doskonały wzrok i stabilność psychiczną. Nie zapominajmy o zeznaniach policji, silnych i doświadczonych służb. Ale piloci i policjanci są wszyscy znani jako poważni, trzeźwi ludzie, którzy w ostatniej kolejności chcieliby być znani jako zwolennicy urojeniowych teorii. Niemniej jednak nadal zgłaszają swoje obserwacje, ponieważ są przekonani, że widzieli prawdziwe obiekty i uważają to za ważne.

Ale dziennikarze się nimi nie przejmują.

Oczywiście wśród tych, którzy wierzą w UFO, są szaleńcy i święci głupcy, ale posłuchaj tylko, co mówią inni „prawdziwi” wierzący! I pamiętajcie o dzikich wybrykach i szalonych wypowiedziach fanatyków religijnych. Czy nie należy niektórych z nich uznać za klinicznych idiotów? Szczerze mówiąc, powinno.

Ale tu i ówdzie zdarzają się ludzie marginalizowani – to nie jest argument w debacie. Jednak uprzedzenia, z jakimi dziennikarze opisują te dwie wiary, są argumentem. Jednego traktują z szacunkiem, przedstawiają jako prawdę zesłaną nam z góry, drugiego wyśmiewają i odrzucają za bramą.

Na potwierdzenie swojej tezy przytoczę typowy tekst z wiadomości telewizyjnych, które słyszymy co roku w Wielki Piątek:

„Dzisiaj Wielki Piątek – chrześcijanie na całym świecie czczą ten dzień jako dzień ukrzyżowania Jezusa Chrystusa, Syna Bożego, który przez swoją śmierć odpokutował za grzechy ludzkości”.

A oto jak to jest musieć dźwięk:

„Dziś Wielki Piątek – teoretycy Jezusa na całym świecie czczą ten dzień jako dzień, w którym ta popularna kultowa postać z brodą, zwana czasem także Mesjasz został rzekomo ukrzyżowany na krzyżu i – jak głosi legenda – umarł za tzw. grzechy ludzkości. Dziś teoretycy Jezusa zaczynają przygotowywać się do Świąt Wielkanocnych, kiedy to, zgodnie z powszechnym przekonaniem, zmarły „zbawiciel” – który, nawiasem mówiąc, uważany jest za syna niewidzialnej istoty zamieszkującej niebo, znanej jako „Bóg” – w tajemniczy sposób „wskrzeszony z martwych””

Legenda głosi, że Jezus dobrowolnie zgadzając się na brutalną śmierć, ocalił wszystkich ludzi, którzy kiedykolwiek żyli na Ziemi – i wszystkich, którzy jeszcze nie przeżyli. będzieżyć - od wiecznego cierpienia w pewnej płonącej przestrzeni, popularnie zwanej „piekłem”. Jednak, jak głosi legenda, aby uniknąć tortur, „ocalony” musi mocno wierzyć w tę dość fantastyczną historię.

Oto przykład bezstronnego raportowania. Ale nie spodziewaj się, że pojawi się na antenie. Obcy wylądują na Ziemi wcześniej.

Strona 1 z 62

GEORGE CARLIN

KIEDY JEZUS PRZYNIEŚ KOTLETY WIEPRZOWE?

GEORGE CARLIN

PRZYSZŁOŚĆ NIE JEST TYM, CO WCZEŚNIEJ

Tłumacz Nikołaj Mezin

Redaktor Julia Bystrova

Książkę tę dedykuję mojej wspaniałej córce Kelly:

strażnik świętego DNA, obywatel świata i jeden z nielicznych buddystów w Ameryce,

naprawdę dobrzy gracze w pokera

Fundusze na tę książkę pochodziły głównie z głodu czteroosobowej rodziny w Tennessee.

Wyznania

Jestem dozgonnie wdzięczny mojej redaktorce, Gretchen Young, która przetrwała ostatnią falę poprawek i zebrała wszystko w jedną całość. Świetnie zorganizowała mi też przykrywkę przed łajdakami z wydawnictwa, którzy zazdrościli mi moich pięknych zębów i nieustannie mnie intrygowali.

Do mojej współlokatorki, uroczej Sarah Jane: Kocham cię.

Oczywiście, ludzie nie chcą walczyć. Ale ostatecznie o polityce decydują ci, którzy mają władzę, a ludzie z łatwością pójdą tam, gdzie ich poprowadzą, nawet w demokracji, nawet w czasach faszystowskiej dyktatury, nawet w parlamentaryzmie, nawet w czasach komunistów. Niezależnie od tego, czy głosują, czy nie, na ludzi zawsze można wpłynąć, aby robili to, czego chcą rządzący. To proste. Wystarczy powiedzieć, że wróg przygotowuje się do ataku i uciszyć pacyfistów, deklarujących, że nie kochają swojej ojczyzny i porzucają ją w tarapatach. (HERMANN GOERING NA PROCESIE NORYMBERSKIM)

Łzy każdego są takie same. (Jedna Irlandka)

Absolutnie nie ma czasu. I absolutnie nie ma nic do roboty. (OSCAR LEVANT)

Naszym głównym obowiązkiem jest dobra zabawa. (SYDNEY J. PERELMAN)

Nadszedł nowy dzień. Musimy więc zagrać. (SALLY WADE)

Przedmowa

Trzymam się z daleka z wyboru, ale nie jestem sam. Jestem zniesmaczony brzydotą tego systemu. Gdyby była dobra, chętnie bym do niej dołączył. Właśnie to mnie denerwuje – to, że muszę zostać w tyle.

Moja rada: idź do przodu, nie zatrzymując się. Więc za każdym razem, gdy znajdziesz się w nowym miejscu.

Przesłanie z okazji uroczystości Jerzego

DZIĘKUJĘ UWAGA

Z okazji premiery jego nowej książki „Przyszłość nie jest taka, jaka była” pragnę życzyć autorowi powodzenia, a czytelników poinformować, że jako mój przedstawiciel i osobisty asystent - zatrudniony, aby zdementować pogłoski o moim małżeństwie osób tej samej płci i późniejszym rozwodzie z psem Sir Eltona Johnem, a także o tym, że wkrótce zostanę ojcem – George Carlin nie sprawiał mi żadnych kłopotów i sumiennie wywiązywał się z powierzonych zadań, choć często się spóźniał, usprawiedliwiając się sobie z najróżniejszymi bzdurami typu „inne rzeczy do zrobienia”.

Ten facet jest jak my, cocker spaniele, i niczego nie pragniemy bardziej niż pełnej i niepodzielnej uwagi naszych sąsiadów. Ma spokojny, zrównoważony charakter, co mi całkiem odpowiada – jeśli nie pamiętacie czasu, kiedy niczym Jezus na Ostatniej Wieczerzy zapomniał podać żeberka wieprzowe. Jednak nie zaczynajmy teraz rozmawiać o jedzeniu. Cóż... albo zrobimy to.

Tak czy inaczej, jestem dumny, że jeden z moich ludzi – pan, panie Carlin – nie zawiódł mnie tak, jak często robi to smażony tuńczyk. A tak przy okazji – skoro w końcu mówimy o jedzeniu – dajcie znać, kiedy w końcu dojdą te żeberka wieprzowe. Zjemy je ze czcią i popijemy kieliszkiem dobrego wina.

Nowoczesny mężczyzna

Jestem nowoczesnym facetem, cyfrowym, niepalącym;

Jestem z nowego tysiąclecia.

Wieloaspektowy, wielokulturowy, postmodernistyczny, dekonstrukcjonistyczny;

niepoprawne politycznie, anatomicznie i ekologicznie.

Przekazywane i pobierane, wprowadzane i usuwane. Wysoka precyzja przy niskich myślach.

Zaawansowany, najwyższej klasy, napęd na wszystkie koła, wielozadaniowość; W ciągu nanosekundy oddaję gigabajt.

Jestem z nowej fali, ale starej szkoły;

a mój wewnętrzny kinder uwielbia połączenia zewnętrzne.

Jestem energicznym, szukającym ciepła krakersem o miękkim sercu;

Przeglądam dane binarne; Wysyłam zadania do sieci globalnej;

Jestem interaktywny i nadpobudliwy, a czasami radioaktywny.

Na końcu stołu, na czele wydarzeń, lecę na fali, unikam strzał, przekraczam granice.

Nie poddaję się, trzymam się drogi, utrzymuję się na powierzchni,

Nie biorę niczego: żadnej koki, żadnego speedu, żadnych bzdur;

i nie ma ochoty pić ani wymiotować.

W tempie, na krawędzi, nad dachem, ale poniżej radaru.

Głośny, niskoprofilowy, strategiczny tak zwany lotniskowiec nuklearny.

Inteligentna bomba w Twoim umyśle. Gwiazdor, drań. Składany ścigacz wózków,

wielbiciel ładnych dziewcząt, zdobywca wysokich wiz.

Absolutnie nieokreślony, wytrawny, strzelający z armat. Proaktywny, o szerokim zasięgu.

Wściekły pracoholik, który zaciekle nienawidzi pracy;

nie w klinice, ale w odmowie.

Jest osobisty trener, osobisty asystent, personal shopper, osobisty planista.

Nie ściśniesz mnie ani nie odepchniesz na bok.

W końcu jestem odlotowy i bezprzewodowy. Samiec alfa na beta-blokerach.

Nie daję się nabrać na obietnice i jestem dobry ponad oczekiwania; Podążam za zgiełkiem i podążam za modą.

Dusza jest szeroko otwarta, ja sam jestem w odosobnieniu;

skromny czynsz, kapryśna opieka.

Jestem na dużą skalę, długoterminowy,

Precyzyjny, natychmiastowy, gotowy do pracy, odporny na awarie.

Na stopniu, niepewny w kolanach, słaby w głowie;

przedwcześnie pourazowe,

otrzymywał listy z nienawiścią będące owocem jego miłości.

Ale jestem wrażliwy, opiekuńczy, wrażliwy, sympatyczny.

Niezawodny, lojalny, opiekuńczy, zawsze udzielam pierwszej pomocy.

Moja produktywność spadła, ale wzrosły moje dochody z krótkiej sprzedaży długich papierów wartościowych;

napływ dochodów przyniósł obrót gotówkowy.

Nie usuwam wątpliwych liter, nie gardzę wątpliwym jedzeniem,

Nie stronię od wątpliwych obligacji i oglądam seriale niskiej jakości.

Wrażliwy na płeć, kapitałochłonny, łatwy w użyciu hipolaktoz. Uwielbiam ostry seks i niegodziwą miłość.

W e-mailach piszę „e-moje”.

Na moim dysku twardym nie ma miękkiego porno:

tylko najbardziej hardcorowe oprogramowanie.

Kupiłem kuchenkę mikrofalową w supermarkecie. A minivan jest w megastore.

Jeżdżę powoli – żuję fast foody.

Jestem wolny od akcyzy, łatwy do gryzienia, gotowy do noszenia, dostępny we wszystkich rozmiarach.

Wyposażony we wszystko, ze znakiem fabrycznym,

testowany na ludziach, zatwierdzony klinicznie, naukowo udowodniony cud medyczny.

„George Carlin Przyszłość nie jest taka, jak kiedyś. Tekst dostarczony przez wydawcę…”

Jerzego Carlina

Przyszłość nie jest już taka jak dawniej

Tekst udostępniony przez wydawcę

http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=4236705

Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś: literatura faktu Alpina; Moskwa; 2011

ISBN 978-5-9614-2171-2

adnotacja

George Carlin to amerykański aktor, komik i pisarz. Sprawca kłopotów i

mizantrop, szokujący, cyniczny, depczący fundamenty, wściekły potępiacz dogmatyzmu

i poprawność polityczna. Złośliwy krytyk, który w swoich przemówieniach nie pozostawiał kamienia obojętnym

Demokracja amerykańska. Wojownik przeciwko Systemowi, tworzący w zagładzie. Laureat pięciu nagród Grammy i nagrody Marka Twaina, czterokrotnie nominowany do nagrody Emmy, ateista, który wcielił się w rolę kardynała w filmie Dogma... Jakikolwiek opis tego niezwykłego człowieka będzie niepełny, co oznacza, że nikt nie będzie w stanie opowiedzieć o nim lepiej niż on sam.

W swojej książce Carlin z niepowtarzalnym czarnym humorem uderza obłudne społeczeństwo i władzę, śmieje się z tego, co zakazane, wątpi w to, co niezmienne. Jego bezlitosne spojrzenie nie przeoczy niczego – dogmatów religijnych, stereotypów związanych z płcią, politycznie poprawnej nowomowy, środków masowego przekazu, polityki, instytucji rodziny… Każdy to rozumie. A jednak za tym wszystkim kryje się prawdziwe człowieczeństwo autora, które wyraźnie zaprzecza fałszywemu humanizmowi Systemu.

Czytaj, śmiej się przez łzy i oburzaj się śmiechem. I pamiętajcie słowa George'a Carlina: najważniejsze jest, aby nie uczyć się czytać, ważniejsze jest, aby nauczyć się wątpić w to, co czytasz.

Spis treści Wyznania 5 Przedmowa 6 Przesłanie z okazji uroczystości George'a 7 Podziękowanie 7 Współczesny człowiek 9 Eufemizmy: Już cała nowomowa 12 Grit, oto co 13 Eye Superblaster: Zamów teraz 13 Uderz mnie, uderz mnie! 14 Czy pamiętasz wujka Johna? 15 Policz dodatkowe, zbędne pleonazmy tautologiczne 16 Kompleks Arbitra 17 Przyszli z nieba 18 Dwa przykazania 20 To jest duch 23 Pseudonim Junior 24 Dudes and Dolls, część I 25 Najważniejsze

– – –

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

George Carlin Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś Redaktor Y. Bystrova Kierownik projektu I. Seregina Korektor M. Milovidova Układ komputerowy E. Sentsova, Y. Yusupova Projektant okładki I. Yuzhanina © Comedy Concepts, Inc., 2004 © wydanie rosyjskie, tłumaczenie, projekt. Alpina Non-Fiction LLC, 2011 Opublikowano za zgodą firmy Hyperion. Pierwotnie opublikowane jako Kiedy Jezus przyniesie kotlety wieprzowe? Hyperion, USA © Wydanie elektroniczne. Alpina LLC, 2011 Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część elektronicznej kopii tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie i w jakikolwiek sposób, łącznie z publikacją w Internecie lub sieciach korporacyjnych, do użytku prywatnego lub publicznego bez pisemnej zgody właściciela praw autorskich.

Książkę tę dedykuję mojej wspaniałej córce Kelly:

strażnik świętego DNA, obywatel świata i jeden z niewielu buddystów w Ameryce, który naprawdę dobrze gra w pokera

– – –

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Przedmowa Trzymam się z daleka z wyboru, ale nie jestem sam. Jestem zniesmaczony brzydotą tego systemu. Gdyby była dobra, chętnie bym do niej dołączył. To właśnie doprowadza mnie do wściekłości – fakt, że muszę pozostać z tyłu.

Moja rada: idź do przodu, nie zatrzymując się. Więc za każdym razem, gdy znajdziesz się w nowym miejscu.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Świąteczne przesłanie George'a Ta książka ukazuje się jesienią, więc chciałbym skorzystać z okazji, aby życzyć wam wszystkim Wesołych Świąt i powodzenia w nowym roku. Oczywiste jest, że nie wszyscy mogą mieć szczęście na raz. Niektórzy z Was umrą w przyszłym roku, inni doznają wypadków, obrażeń i okaleczeń, a może nawet całkowitego paraliżu. Niektórych dopadną nieuleczalne choroby, innych straszliwie spalą w ogniu. No i nie zapominajmy o rozbojach i gwałtach – będzie ich otchłań.

Okazuje się, że wbrew moim życzeniom wielu z Was nie przeżyje szczęśliwego i pełnego sukcesów roku. Staraj się przeżyć je najlepiej jak to możliwe.

– – –

Z okazji ukazania się jego nowej książki „Przyszłość nie jest już tym, czym była” pragnę życzyć autorowi powodzenia, a czytelników poinformować, że jako mój przedstawiciel i osobisty asystent

– zatrudniony, aby uciszyć pogłoski o moim małżeństwie osób tej samej płci i późniejszym rozwodzie z psem Sir Eltona Johna, a także o tym, że wkrótce zostanę ojcem – George Carlin nie sprawiał mi żadnych kłopotów i sumiennie wywiązywał się z powierzonych zadań, choć często się spóźniał , wymyślając wymówki dla wszelkiego rodzaju nonsensów, takich jak „inne sprawy”.

Ten facet jest jak my, cocker spaniele, i niczego nie pragniemy bardziej niż pełnej i niepodzielnej uwagi naszych sąsiadów. ma charakter łatwy, zrównoważony, co mi całkiem odpowiada – jeśli nie pamiętacie przypadku, gdy podobnie jak Jezus podczas Ostatniej Wieczerzy zapomniał o D. Carlin. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

podawać żeberka wieprzowe. Jednak nie zaczynajmy teraz rozmawiać o jedzeniu. Cóż... albo zrobimy to.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Eufemizmy: już cała nowomowa Eufemizmy rozkwitły szalenie we wszystkich obszarach amerykańskiego życia i pojawiają się tu i ówdzie. Mają różną naturę, ale wspólną istotę: słowa te nie wyjaśniają znaczenia, ale je zaciemniają; zasłaniać prawdę. Jednak są one wykorzystywane i to z wielu powodów.

Czasami po prostu zamieniamy słowa, które nas dezorientują. Na przykład eufemizmy „białe mięso”, „ciemne mięso” i „szynka” powstały w epoce wiktoriańskiej, kiedy ludzie woleli nie wspominać o pewnych częściach ciała. Mało kto chciał przy kolacji usłyszeć od wujka Herberta: „Nie potrzeba ud, Małgorzato, daj mi te soczyste, rumiane piersi”. Takie zwroty powodowały niezręczność.

W tej samej epoce i z tego samego powodu pępki kurczaka zamieniły się w żołądki. Ale słowo „żołądek” brzmiało zbyt fizjologicznie i wkrótce stało się „żołądkiem”. Co w sumie jest trochę smutne.

Tutaj poczułam się zawstydzona, bo słowo „piękno” w żaden sposób nie pasowało do Cioci Lil. I zawstydził się jeszcze bardziej, kiedy przypomniał sobie, że wujek John też miał na twarzy to samo brązowe coś, a w jego przypadku na pewno nie był to dowód piękności. Od tego czasu nauczyłem się, że nie wszystko, co wygląda jak brodawka, jest brodawką: dla niektórych osób są to w rzeczywistości ślady. Jak dowiedziałem się nieco później, ich zmarszczki na twarzy również wyglądają jak kurze łapki.

Swoją drogą, kilka lat po incydencie z ciocią Lil, już cieszyłam się, że niektórzy, jak się okazało, myśleli o moim trądziku, jak o drobnych defektach skóry.

Kolejnym zadaniem eufemizmów jest lekkie uszlachetnienie tematu, zatuszowanie nieestetycznej istoty sprawy. Non-profit stał się non-profit: żeby nie było poczucia, że ktoś chce zarobić, ale wpadł w kałużę. Non-profit - tutaj od razu widać, że nikt nie spodziewał się zysku.

Ale czasami eufemizmy są używane do zastąpienia słów, które nie mają w sobie absolutnie nic złego:

po prostu wydają się ludziom zbyt zwyczajne. Dlatego wiele rzeczy, które kiedyś były rozdawane za darmo, teraz można wręczać w prezencie. Jeśli zapytasz hotel, czy ma darmowe gazety, wyjdziesz na żebraka, ale pytanie: „Gazety w prezencie?” – pozwala zachować słaby cień godności. Dlatego teraz niektóre hotele oferują gościom bezpłatne śniadanie kontynentalne, podczas gdy inne nadal oferują bezpłatne bułki.

Na początku zauważyłem pojedyncze przypadki, ale zdałem sobie sprawę, że sytuacja jest zła, gdy usłyszałem, jak zwykli ludzie nazywają idee pojęciami.

Wrócę do tego tematu.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Siła ducha, oto co. Wyobraźcie sobie dwa samoloty pasażerskie pędzące z dużej wysokości w kierunku ziemi w śmiertelnym korkociągu. Pierwszy to samolot British Airways pełen wybitnych dyplomatów i arystokratów z wyższych sfer. Druga to Alitalia, pełna niewykształconych chłopów z Sycylii, Grecji i Turcji. A gdy lecą ku pewnej śmierci, w którym z samolotów Twoim zdaniem będą głośniejsze krzyki i bardziej kolorowe modlitwy, przekleństwa i bluźnierstwa? Masz jedną próbę. Wskazówka: to nie jest samolot brytyjski.

Eye Superblaster: zamów teraz Czy Twoje oczy są suche i swędzą? To może przytrafić się każdemu. Nie podejmuj ryzyka. Zadzwoń do nas już teraz i zamów Eye Superblaster – specjalne przenośne urządzenie, które rozpyla na oczy strumień gorącej pary i szybko łagodzi nieprzyjemne objawy. Wystarczy nacisnąć przycisk i po 45 minutach para o żądanej temperaturze i ciśnieniu jest gotowa. Przez 30–40 minut spryskujesz oczy strumieniem gorącej pary, następnie natychmiast zanurzasz głowę w lodowatej wodzie na 15 minut, po czym powtarzasz zabieg parowy. Powtórz tę procedurę siedem razy i odpocznij. Nie używaj Eye Super Blaster więcej niż 15 razy w ciągu 24 godzin. Dzieci poniżej piątego roku życia powinny używać Super Eye Blaster wyłącznie pod nadzorem osoby dorosłej. Przed zabiegiem zwierzęta należy przywiązać do krzesła. Eye Super Blaster jest bezpieczny dla osób starszych. Zatwierdzone przez lekarza, ale nie przez okulistę. Zadzwoń teraz.

Uderz mnie, uderz mnie!

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Pamiętasz wujka Johna?

Pamiętasz ten inny raz? Kiedy zabrałem cię do cyrku? Czy lew uciekł i pożarł makaka?

Czy było wspaniale? Musiałeś zastrzelić lwa? A makaki naprawdę się posmutniały, więc je też trzeba było zastrzelić? Czy było wspaniale? A potem gimnastyczka spadła z trapezu i uderzyła w arenę, i do niego też musieli strzelać? Czy reszta gimnastyczek poważnie się zasmuciła i też trzeba było je zastrzelić? A? Czy było wspaniale?

Nie płacz, dobrze?

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Policzcie zbędne pleonazmy tautologiczne. Drodzy towarzysze w walce, zwracam się do Was jako do osób o podobnych poglądach, zdając sobie sprawę, że musicie znać prawdziwe fakty. Ale z góry uprzedzę, że temat i temat mojego wystąpienia dotyczy poważnego kryzysu spowodowanego wydarzeniami, które przydarzyły mi się w przeszłości: postrzeleniem i morderstwem strażnika pilnującego furgonetki. W tym okresie wpadłem w głęboką depresję i popełniałem błędy intelektualne, które zdawały mi się rujnować moje plany na przyszłość. Wcale nie przesadzam, żeby zagęścić sprawę.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Kompleks Sędziego Hej, ty tam. To my kontrolujemy Twoje istnienie. Podejmujemy decyzje, które mają wpływ na Was wszystkich. Czy to nie zabawne, że lalkarze mają czelność opowiadać o wszystkim w ten sposób? Bądź cierpliwy, głupcze. Wiemy wszystko, co robisz, wiemy, dokąd idziesz i dlaczego. Jak myślisz, do czego służą te wszystkie kamery? A satelitarne systemy śledzenia? A numery ubezpieczenia społecznego? Należysz do nas. I nic nie możesz na to poradzić.

Pisz petycje, stań z plakatami, skarż się do sądów, głosuj i wysyłaj swoje głupie listy do kogokolwiek, do kogo je piszesz - to niczego nie zmieni. Ponieważ kontrolujemy Twoje istnienie. I mamy wobec Ciebie własne plany. Cóż, teraz idź spać.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Przybyli z nieba. Wiesz, zasmuca mnie to – a nawet nieco przygnębia – jak inaczej media traktują tych, którzy wierzą w UFO, i tych, którzy wierzą w niewidzialną istotę najwyższą, która żyje w niebie.

Zwłaszcza jeśli ci drudzy lgną do baśni o Chrystusie Mesjaszu, Synu Bożym.

Być może zauważyłeś, że w gazetach i telewizji osoby poważnie zainteresowane UFO nazywane są zwykle hobbystami, co degraduje ich działalność i sprowadza ją do kategorii hobby. Rzeczywiście, są szalonymi idiotami - są na tyle głupi, aby założyć, że we Wszechświecie z jego bilionami gwiazd i prawdopodobnie setkami miliardów planet nadających się do zamieszkania, istnieją planety zamieszkane przez istoty zdolne do robienia rzeczy, których my nie możemy.

Ale dziennikarze się nimi nie przejmują.

Na potwierdzenie swojej tezy przytoczę typowy tekst z wiadomości telewizyjnych, które słyszymy co roku w Wielki Piątek:

A oto jak to powinno brzmieć:

„Dzisiaj Wielki Piątek, który teoretycy Jezusa na całym świecie czczą jako dzień, w którym ta popularna, brodata postać kultowa, czasami nazywana Mesjaszem, została rzekomo ukrzyżowana i – jak głosi legenda – umarła za tzw. ludzkość. Dziś teoretycy Jezusa zaczynają przygotowywać się do Świąt Wielkanocnych, kiedy to, zgodnie z powszechnym przekonaniem, zmarły „zbawiciel” – który, nawiasem mówiąc, uważany jest za syna niewidzialnej istoty zamieszkującej niebo, znanej jako „Bóg” – w tajemniczy sposób „wskrzeszony z martwych””

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Legenda głosi, że Jezus dobrowolnie zgadzając się na brutalną śmierć, ocalił wszystkich ludzi, którzy kiedykolwiek żyli na Ziemi – i wszystkich, którzy jeszcze będą żyć – od wiecznych cierpień w pewnej płonącej przestrzeni, popularnie zwanej „piekłem”. Jednak, jak głosi legenda, aby uniknąć tortur, „ocalony” musi mocno wierzyć w tę dość fantastyczną historię.

Oto przykład bezstronnego raportowania. Ale nie spodziewaj się, że pojawi się na antenie. Obcy wylądują na Ziemi wcześniej.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Dwa przykazania Dziesięć przykazań nie daje mi spokoju. Dlaczego do cholery jest ich dziesięciu? Nie potrzebujesz aż tak dużo. Moim zdaniem lista została sztucznie zawyżona. Występuje tu wyraźne nakładanie się linii.

I tak właśnie było. Około pięć tysięcy lat temu grupa działaczy religijnych i politycznych zebrała się, aby omówić, jak lepiej zarządzać ludźmi i utrzymywać ich w ryzach. Zdając sobie sprawę, że ludzie są w większości głupcami i uwierzą we wszystko, co im się powie, ci goście po prostu ogłosili, że sam Bóg dał jednemu z nich listę Dziesięciu Przykazań i chciał, aby wszyscy ich przestrzegali. A wszystko to rzekomo miało miejsce na szczycie góry, kiedy nikogo nie było w pobliżu.

Pozwól jednak, że zapytam: kiedy ci goście usiedli i wymyślili to wszystko, dlaczego zatrzymali się na dziesiątej? Dziesięć Przykazań? Bo dziesięć brzmi przyzwoicie. Brzmi oficjalnie. Rozumieli, że gdyby było jedenaście punktów, nikt nie traktowałby ich poważnie. Ludzie powiedzą: „Żartujesz? Jedenaście przykazań? Pieprz się!”

To kwestia dziesięciu! Dziesięć to poważna sprawa. To jest podstawa systemu dziesiętnego, to jest dekada.

To liczba wygodna psychicznie: pierwsza dziesiątka, dziesięć najlepszych postaci ze świata podziemnego, dziesięć najbardziej stylowych. Jednym słowem fakt, że jest dziesięć przykazań to czysty marketing. Cóż, sama lista to oczywisty nonsens. W istocie jest to dokument polityczny, sztucznie zawyżony w imię lepszej sprzedaży.

Teraz pokażę Ci, jak możesz zmniejszyć liczbę przykazań i uzyskać listę nieco bardziej logiczną i praktyczną. Zacznijmy od pierwszych trzech punktów, a ja wybiorę opcję rzymskokatolicką1, ponieważ tak mnie karmiono w dzieciństwie.

JESTEM PAN, BÓG TWÓJ; NIECH NIE MA INNYCH BOGÓW PRZED TOBĄ

MÓJ.

NIE PRZYJMUJ Imienia Pana Boga swego na próżno.

PAMIĘTAJCIE O DNIU SZABATU.

Cóż, od razu pierwsze trzy przykazania są kompletną bzdurą. „Dzień szabatu”, „imię Pana”, „inni bogowie”. Straszny język. Niesamowity język, wymyślony, by straszyć i kierować prymitywnymi ludźmi. Taki przesądny bełkot nie ma nic wspólnego z życiem cywilizowanego i oświeconego człowieka w XXI wieku. Wyrzucamy pierwsze trzy, zostaje siedem.

SZANUJ SWOJEGO OJCA I SWOJĄ MATKĘ.

Przykazanie to dotyczy posłuszeństwa i szacunku wobec władzy, innymi słowy jest po prostu narzędziem kontroli mas. Tak naprawdę posłuszeństwo i szacunek nie powinny być nikomu automatycznie gwarantowane. Trzeba na nie zapracować. Muszą być odpowiedzią na działania rodziców (i każdego rządu). Niektórzy rodzice zasługują na szacunek. Większość tego nie robi. Kropka. Zostało sześciu.

Natomiast w tradycji rzymskokatolickiej, w prawosławiu i protestantyzmie prezentacja Dziesięciu Przykazań różni się od tekstu żydowskiego Pięcioksięgu. - Około. uliczka

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

A teraz, w imię logiki – a religia jest w tym naprawdę zła – przeskoczę trochę listę:

Nie kradnij.

NIE MÓW FAŁSZYWEGO ŚWIADKA.

Kradzież i kłamstwa. Właściwie, jeśli się nad tym zastanowić, te dwa przykazania mówią o tym samym – o nieuczciwości. Kradzież i kłamstwa. Oznacza to, że dwa przykazania nie mają tu żadnego zastosowania. Połączmy je i otrzymajmy:

„Nie bądź nieuczciwy”. Wskakuj, a zostało ich pięciu.

A skoro zaczęliśmy łączyć przykazania, to mam jeszcze jedną parę:

NIE cudzołóż.

NIE PRAGNIJ ŻONY SWOJEGO BLIŹSIEGO.

Znowu dwie zasady zabraniające tego samego, tym razem cudzołóstwa.

Jedyna różnica między nimi polega na tym, że w tym drugim przypadku niewierność ma podłoże psychiczne. I nie sądzę, że myślenie o cudzych żonach powinno być zakazane: w przeciwnym razie o czym powinien myśleć facet, gdy szykuje się do gonienia łysego faceta?

Ale wierność małżeńska nie jest złym pomysłem, proponuję ją zachować i nazwijmy przykazanie „Nie oszukuj”. A teraz jest ich czterech.

Jeśli się nad tym zastanowić, to uczciwość i lojalność są częścią jednej większej cnoty. Oznacza to, że możemy połączyć dwa przykazania wierności z dwoma przykazaniami uczciwości i zastępując sformułowania negatywne pozytywnymi, powiedzieć tak: „Bądźcie zawsze uczciwi i wierni”. Zatem zostało ich trzech. Dalej.

NIE Pragnij niczego, co ma twój sąsiad.

Cóż, to po prostu głupota. Zazdrość napędza gospodarkę: twój sąsiad ma wibrator, który odtwarza „Przyjdź, wierny, z radością”2, więc ty też powinieneś. Zazdrość tworzy miejsca pracy. Zostaw ją w spokoju.

Wyrzucamy zazdrość i zostają nam dwa przykazania: połączone – o wierności/uczciwości i jeszcze jedno, o którym jeszcze nie wspomnieliśmy.

NIE ZABIJAJ.

Morderstwo. Piąte przykazanie. Jeśli jednak pomyślisz o tym trochę, zrozumiesz, że morderstwa nigdy nie niepokoiły kościołów i wyznań. Ani trochę. Więcej ludzi zostaje zabitych w imię Boga niż z jakiegokolwiek innego powodu.

Weźmy irlandzki bałagan, Bliski Wschód, wyprawy krzyżowe, inkwizycję, morderstwa lekarzy w celu aborcji tutaj w naszym kraju i oczywiście World Trade Center, a zrozumiecie, jak wierni są posłuszni przykazaniu „Będziesz nie zabijaj.” Oczywiście dla osób religijnych – szczególnie tych najbardziej pobożnych – morderstwo jest dopuszczalne. Wszystko zależy od tego, kto zabija i kto zostanie zabity.

Więc chłopaki, po tym wszystkim, oferuję wam moją dostosowaną dwójkę

Przykazania:

„Przyjdź do dziecka” to popularny hymn katolicki. - Około. uliczka

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

– – –

SPRÓBUJ, JEŚLI TO MOŻLIWE, NIKOGO NIE ZABIJAĆ, OCZYWIŚCIE, JEŚLI

TYLKO CI LUDZIE NIE MODLĄ SIĘ DO INNEGO NIEWIDZIALNEGO MŚCICIELA INNEGO OD TWOJEGO.

Dwa wystarczą, chłopaki. Mojżesz mógł je zabrać z góry w kieszeni. A gdyby lista przykazań tak wyglądała, nie miałbym nic przeciwko, gdyby ten mądry sędzia z Alabamy 3 umieścił je na środku holu gmachu sądu. Ale tylko wtedy, gdy dodał trzecie przykazanie:

ZACHOWAJ WIARĘ DLA SIEBIE!!!

Dotyczy to sędziego Roya Moore’a, który w 2001 roku zainstalował w holu sądu miejskiego granitowe tablice z wyrytymi Dziesięciu Przykazaniami. Decyzją sądu pomnik rozebrano w 2003 roku. Historia instalacji tablic odbiła się szerokim echem w społeczeństwie. - Około. uliczka

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Taki jest duch. Nie rozumiem ludzi, którzy nazywają siebie doradcami duchowymi. Franklin Graham, nieszczęsny potomek Billy'ego Grahama, jest duchowym mentorem George'a W. Busha. A Clinton miała Jessego Jacksona.

Tego właśnie nie mogę zrozumieć: jak inna osoba może dawać Ci rady dotyczące Twojej duszy? Przecież wydaje się, że dusza jest czymś głęboko osobistym, wewnętrznym? Przecież wydaje się, że ze swej natury nie da się go zdefiniować, a tym bardziej przeanalizować? Jakiej rady może ci doradzić pasożyt, który przez całe życie oszukiwał siebie na tle religijnym? Moim zdaniem czyste okablowanie.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Przezywany Juniorem Nie mogę szanować faceta, który pozwala na to, żeby nazywano go „Juniorem”. Od razu myślę, że to głupek i kretyn. Moim zdaniem junior jest mniejszy, gorszy, podporządkowany. Dodając to słowo do imienia syna, ojciec stara się w ten sposób go kontrolować, poniżać i uniemożliwiać mu nabycie własnej indywidualności. W ogóle nie podoba mi się ten cały kult ojców. Ale wygląda na to, że niektórzy faceci w ogóle nie mają poczucia własnej wartości, skoro znoszą to wszystko.

I gardzę nimi.

Wśród sportowców jest wielu chłopaków, którzy są tak beznadziejnie przywiązani do swoich tatusiów, że nawet nie chcą się wysrać bez jego zgody. A szczególnie zniesmaczeni jestem tymi, których w szkole średniej czy na studiach trenowali ich ojcowie, a także „kontynuatorami dynastii sportowej”. Kiedy widzę w telewizji wywiady z synami trenerów lub byłymi sportowcami, wydają mi się oni bezimiennymi lizakami tyłków. Dlaczego nie dorastają?

Zauważyłem, że większość „komedii” emitowanych w telewizji opowiada o związkach.

Oglądasz je? Komedie o związkach? Cóż, nie wiem zbyt wiele o związkach, ale nauczyłem się kilku rzeczy o mężczyznach i kobietach i chcę o tym porozmawiać.

EM i ZHE:

zdrowe, owłosione i głośne samce i samice - mniejsze, gładsze, ale także dość głośne.

A oto wszystko, co musisz wiedzieć o różnicy między płciami: kobiety to idiotki, a mężczyźni to kompletni idioci. Główną przyczyną głupoty kobiet jest głupota mężczyzn. Nie jedyny powód, ale potężny. Swoją drogą, jeśli wątpisz, że mężczyźni to absolutni idioci, zajrzyj do dowolnej gazety. Dziewięćdziesiąt dziewięć procent całej przemocy na tym świecie jest inicjowanych, ustanawianych, przeprowadzanych, patronowanych lub wspieranych przez mężczyzn.

To oni wpadli na pomysł robienia fal na stadionach i głośnego klaskania w dłonie na znak przyjaźni.

Dwa naprawdę haniebne momenty w historii ludzkości.

Ale powtarzam, ważne jest nie tylko wiedzieć, że mężczyźni to idioci, ale także pamiętać, że kobiety to psychopatki. A jeśli w to wątpisz, zapytaj dowolnego mężczyznę. Tutaj nie będzie dosadny: mężczyźni wiedzą na pewno, że ciotki to kompletni skurwiele.

I to nie tylko wypadek. Kobiety mają wszelkie powody do szaleństwa: dostają w życiu znacznie więcej niż mężczyźni, ich ciężar jest znacznie większy. Wyobraźcie sobie taką sytuację: w Wielkiej Niebiańskiej Kawiarni, gdzie kolejka ludzi biegnie wzdłuż podziału życia, wszystkie kobiety dostają kilka dodatkowych porcji gówna.

I zrozum, że nie mam własnego interesu. Nie mówię tego wszystkiego, żeby podrywać kobiety – chociaż czasami miło jest dostać loda. Ale niekoniecznie. Po prostu wydaje mi się, że każdy, kto jest uczciwy i myśli rozsądnie, powinien mieć jasność: w tym życiu kobiety dźwigają znacznie więcej ciężarów niż mężczyźni.

Przede wszystkim są mniejsze i słabsze, dlatego też są ciągle ciągnięte i szerzące zgniliznę, bite, gwałcone i bite na wszelkie możliwe sposoby. Mężczyźni oczywiście: są silniejsi. Gdyby kobiety były silniejsze, wszystko byłoby inaczej. Mężczyźni szybko się uspokoili: wiedząc, że wróg może walczyć, nigdy nie byli zarozumiali. Powtórzę raz jeszcze: gdyby kobiety były silniejsze, najprawdopodobniej biłyby mężczyzn wyłącznie dla przyjemności. Słusznie.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Chodzi o wygląd. Kobiety mają jeszcze jedną ważną kwestię: muszą przez cały czas dobrze wyglądać – cóż, przynajmniej tak im się wydaje. Ma to na celu zadowolenie ich męskich opiekunów.

„Muszę dobrze wyglądać wieczorem, Joey mnie zmiata. Może dostanę solidnego kopniaka w zęby. Musisz wyglądać jak najlepiej.”

Aby wyglądać jak najlepiej, potrzeba wielu rzeczy. Zacznijmy od kosmetyków. Wystarczy posłuchać tej okropnej listy produktów i zabiegów: peelingi, toniki, kremy podkładowe, róże, pudry, szminki, błyszczyki, kredki do ust, cienie do powiek, kredki do brwi, tusz do rzęs, lakier do paznokci, zmywacze w płynie do paznokci, manicure-pedicure, sztuczne paznokcie, sztuczne rzęsy...

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Wbijaj pod skórę...kremy do twarzy, kremy do szyi, kremy pod oczy, kremy do ud, kremy do stóp; krem na dzień, krem na noc, chłodzenie, wygładzanie zmarszczek, płyn do demakijażu, balsam do rąk, balsam do ciała, olejki do kąpieli, kulki do kąpieli, żele pod prysznic, pianka do kąpieli, aromatyczne sole do kąpieli, perfumy, wody kolońskie, wody toaletowe, płyny do mycia ciała zwężające pory, środki nawilżające , emulsje, złuszczacze, peelingi, materiały ścierne, depilatory, okłady, maski... D. Karlin. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Włosy, włosy!

...szampony, odżywki, rozjaśniacze, farby, płukanki, balsamy koloryzujące, permanenty, prostownice, peruki, treski, przedłużenia, wzmacniające, grzebienie, spinki do włosów, wsuwki, szpilki, siatki, lokówki, gumki, wstążki, kokardy, opaski, opaski... D. Carlin. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Zabiegi... wybielanie, podkreślanie, stylizacja, lakierem, sprayem, suszenie, strzyżenie, przerzedzanie, kręcenie włosów, podkręcanie rzęs, wyrywanie brwi, golenie pod pachami, golenie nóg, golenie krocza, depilacja krocza, depilacja nóg, depilacja brwi. .. I torebka! Cholera, pojemna torebka, w której zmieścisz cały ten sprzęt. Głównie kosmetyki – warto je mieć zawsze pod ręką. „Nie możemy zapomnieć o naszej kosmetyczce. Na wypadek, gdybyśmy spotkali Joey'a i on chciał mnie oznaczyć. Musisz spojrzeć. Może uderzy mnie w nerki i brzuch, a na twarzy nie zostanie żaden ślad.

Jest taki opiekuńczy.”

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Mam nadzieję, przyjacielu, wiesz, że kiedy kobieta wygląda „fajnie”, mówimy także o ubraniach. To właśnie w ubraniach kryje się powód tych cholernych wypraw na zakupy, które zajmują kobiecie najwięcej czasu.

Faktem jest, że kobiety muszą kupować, mieć i nosić niesamowitą gamę rzeczy:

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Zdejmij to natychmiast!!!

Halki, halki, topy, figi, stringi, rajstopy, pończochy, podkolanówki, skarpetki, bielizna osobista, ocieplacze do nóg, paski do pończoch, paski, gorsety, biustonosze modelujące, biustonosze usztywniane, biustonosze sportowe, biustonosze do karmienia, biustonosze podnoszące, biustonosze bez ramiączek, biustonosze typu Wonderbras , gorsety, body, koszule nocne, negliże, piżamy, sari, figi, rajstopy...

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Od góry do dołu...bluzki, bluzki, żakiety, swetry, swetry, minispódniczki, spódnice maxi, spodnie, garnitury, kostiumy plażowe, garnitury biznesowe, garnitury do spodni, kuloty, bryczesy, szorty, krótkie spodenki, mini szorty, suknie wieczorowe, sukienki wizytowe, suknie ślubne, outdoorowe, koktajlowe, indoor, szlafroki, płaszcze zimowe, płaszcze jesienne, płaszcze wiosenne, czapki i szaliki...

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Wiszące i bransoletki... broszki, szpilki, naszyjniki, wisiorki, medaliony, naszyjniki, bransoletki, obrączki na kostkę, kolczyki, obrączki ślubne, pierścionki zaręczynowe, pierścionki przyjaźni, pierścionki na kciuki, pierścionki na kostkę i (oczywiście opcjonalnie) pierścionki na sutki, w nos i prywatne usta.

I nawet nie będę się zastanawiać nad butami. Mój Boże! Przepraszam, dziewczyny! Podekscytowałem się.

Ale chociaż krótko: trampki, sandały, sandały, buty z odkrytymi palcami, drewniaki, koturny, baletki, czółenka i… szpilki. Szpilki psują Twoje stopy, kostki i kolana, ale sprawiają, że Twoje nogi i tyłek wyglądają tak szykownie, że zastanawiasz się, czy możesz winić faceta, jeśli czasami pieprzy się z kobietą wbrew jej woli? „Słuchaj, ta suka o to prosiła, założyła szpilki”.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Do ołtarza W sumie ta obsesja na punkcie piękna ma jeden cel. Powinno to prowadzić do romansu i – niektórzy chcą tego całym sercem – do małżeństwa. Małżeństwo to jeden z tych szczęśliwych trafów, jakie zdarzają się w życiu kobiety: mężczyzna „bierze żonę”, kobieta zostaje „oddana”, za wszystko płaci rodzina pana młodego, a wszyscy tłoczą się w nadziei, że panna młoda zajdzie w ciążę w sekunda.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Ciąża! Och, kolejna wspaniała przygoda dla dziewcząt! Dobra okazja, aby przybrać na wadze dwadzieścia kilogramów, poranne wymioty, kaczkowaty chód, ból piersi i przyzwoite nabycie hemoroidów. Tyle szczęścia! I jakie urocze kostiumy. A poza tym bez pomocy drugiej osoby nie wstaniesz z kanapy. Cóż, to moja wina. Nic z tego by się nie wydarzyło, gdyby wzięła pigułki antykoncepcyjne lub założyła wkładkę domaciczną. Uwaga: jeśli ona.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Anioł zmusi Cię do orania, ale jaka satysfakcja! Przecież ma teraz dziecko: niemowlę, które musi wychowywać niemal samotnie. A jeśli zdecyduje się zostać w domu, musi gotować, sprzątać, naprawiać, zamiatać, szorować, woskować, prać, suszyć, prasować, robić zakupy, prowadzić furgonetkę i zabawiać gości. Gospodyni domowa! Wolni i mieszkający na miejscu służący. Zgadzam się, opisałem mniej więcej przestarzały schemat. Nowe jest o wiele lepsze: Mamusia „idzie do pracy, do cholery, żeby wnieść pieniądze do domu”.

Jednak z jakiegoś powodu okazuje się, że i tu jest bezpłatną służącą – kiedy wraca z pracy do domu.

Z pracy, wiesz? Tam, gdzie za tę samą pracę zarabia mniej niż mężczyźni, prawie nie wolno jej wspinać się po szczeblach kariery i gdzie przez cały dzień nęka ją napalona koza z ciągłym kutasem.

Prawdopodobnie lepiej jest zostać w domu, gdzie nie musisz zajmować się nudnym bałaganem z wypłatami i takimi bzdurami, jak ubezpieczenie społeczne, plan emerytalny i zasiłki dla bezrobotnych w przypadku rozwodu. Tylko alimenty dla niej i dziecka... jeśli odnajdą jej byłego męża. Kto pewnie uznał, że wygląda trochę obskurnie i się jej pozbył, zastępując ją osobnikiem z jeszcze nie obwisłymi gruczołami sutkowymi.

Te gruczoły sutkowe nie pozwalają o sobie zapomnieć, prawda, dziewczyny? Cycki! Para cycków wystających prosto z klatki piersiowej, czasem prosto. Przynajmniej na kilka lat. Tylko dlatego, że jesteś kobietą, musisz przez całe życie nosić te bezbronne gruczoły wiszące z przodu jak dwie latarnie. A jeśli z jakiegoś powodu nagle przyjdzie Ci do głowy, że mężczyznom nie podoba się rozmiar i kształt tych gruczołów, przekonasz się, że społeczeństwo mocno popycha Cię w stronę ich sztucznego „poprawy”. Takie ulepszenia są zwykle wykonywane przez mężczyzn pod męskim nadzorem.

Albo oto kolejna fizjologiczna radość: miesiączka! Pięć dni w miesiącu – skurcze, wzdęcia i krwawienie. Piętnaście procent czasu. I dodaj czas, jaki zajmuje zespół napięcia przedmiesiączkowego. PMS. Tak go nazywali mężczyźni. Gdyby imiona były kobiece, byłoby inne: „Kilka dni krzyku, płaczu i depresji, a potem kilka dni krwawienia, skurczów i wzdęć”. Mężczyźni patrzą pod nieco innym kątem. Postrzegają PMS jako swoją własną trudność. „Joey, co się stało ??? Jesteś w jakiś sposób inny. „Aha, moja żona ma PMS”.

I jeszcze kilka korzyści z bycia kobietą, na wypadek gdybyś nie miała dość: wymazy z szyjki macicy, mammografia, histerektomia, mastektomia, poronienia, aborcje, bóle porodowe, bóle porodowe, nacięcie krocza, rozstępy poporodowe i karmienie piersią. I depresja poporodowa. Nie rozumiem, dlaczego nie jest szczęśliwa? Cóż, zakończmy to wszystko menopauzą. Klimakterium! Znów nowe ekscytujące doznania.

I za to wszystko, za te nadużycia natury, jaką nagrodę otrzymuje kobieta? Cóż, może jako pierwsza wejść na pokład łodzi ratunkowej. Przynajmniej w teorii. Jak myślisz, jak często zdarza się to w życiu? Aha, i nie zapominajmy, że wielu mężczyzn chętnie trzyma przed nią otwarte drzwi. Niektórzy z tych mężczyzn są z siebie wręcz dumni i przechwalają się: „Tak, często ją zamiatam, ale kiedy przechodzi z pokoju do pokoju, zawsze przytrzymuję drzwi”.

Powiem Ci, gdzie kobiety mają pecha: stanowią większość na tej planecie, ale jednocześnie zawsze lądują w dupie. Tak poważnie byli pochyleni.

Ale zapomniałem wspomnieć o innej ogromnej niesprawiedliwości. Tym razem na korzyść kobiet: żyją dłużej niż mężczyźni. I to pomimo wszystkich paskudnych rzeczy, które muszą zrobić D. Carlin. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Na wynos. Więc kto według ciebie jest fajniejszy? EM czy PCV? Zastanów się. Nie zapominaj, że kobiety wciąż mają ogromny dodatkowy ciężar – tolerowanie mężczyzn.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Bezpłatne badania piersi W najbliższy weekend Hells Angels organizują bezpłatne badania piersi w swoim klubie w barze Iron Mare. Jeśli wolisz prywatność, Breast Motor Patrol z przyjemnością obsłuży Cię w Twojej sypialni. Oferowane są również badania miednicy i wymazy, ale zwykle trwają one nieco dłużej.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Problem po stronie kobiecej Na poboczu zakurzonej wiejskiej drogi, na świeżym powietrzu, stoi obrzydliwie wyglądający mężczyzna w brudnym białym fartuchu, górniczym hełmie i szorstkich rękawicach roboczych, przed nim zardzewiały fotel ginekologiczny. Na krześle siedzi kobieta, jej uniesione nogi wystają spod podartego prześcieradła, a kostki opierają na podporach. Przy pobliskim biurku siedzi niczym nie wyróżniająca się „pielęgniarka”, dłubiąc w nosie i wycierając palec o lampę. W pobliżu kilka kobiet, czekając w kolejce, siedzi na pniach i czyta czasopisma. Przede wszystkim duży szyld z napisem: „Rabat na mobilną ginekologię”.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Przyjemny lot!

Bardzo mi się podobało, kiedy ostatni raz leciałem do Afryki: wszystko było po prostu idealne. Bez problemu zamówiłem bilet na miesiąc przed wylotem, a tydzień później już go miałem i wybrałem miejsce w kabinie. Zamówiłem nawet specjalny wegetariański lunch. W dniu wylotu wyszedłem wcześniej z domu i dotarłem na lotnisko z kilkuminutowym zapasem. Kolega mnie podrzucił i od razu uciekł.

Moja jedyna mała walizka była lekka i nie musiała być sprawdzana jako bagaż. Zabrałem go ze sobą do salonu, aby zaoszczędzić czas. Wszedłem na pokład. Nie było kolejki do kontroli bezpieczeństwa, mój bagaż podręczny został szybko przeniesiony, a kontrolę bezpieczeństwa przeszedłem bez ani jednego wezwania.

Nie zwalniając, rozejrzał się za swoim terminalem i skierował się w stronę przejścia nr 1, które było najbliżej. Kilka minut przed startem przeszedłem kilka metrów do przejścia i wsiadłem do airbusa.

Zarezerwowałem miejsce przy oknie, ale to obok okazało się wolne: mogę usiąść wygodnie. Leciałem pierwszą klasą, a w kabinie oprócz mnie było tylko trzech pasażerów. Obsługiwały nas dwie stewardessy, miłe i... bardzo atrakcyjne. Poinformowali mnie, że na pokład dostarczono mój wegetariański lunch. Mogłem z łatwością rozprostować nogi, a wszystkie przyciski na krześle działały bez zarzutu: odchylanie, regulacja siedziska, podnóżek, światła, a nawet sterowanie stereo.

Sprawy potoczyły się gładko. Dokładnie o wyznaczonej godzinie drzwi się zamknęły, a my od razu kołowaliśmy na początek pasa startowego. Tam, zatrzymując się zaledwie na chwilę, pilot zaczął przyspieszać bez żadnego hałasu i drgań. Nie było prawie żadnych wibracji, jedynie płynny wzrost mocy i prędkości, po czym oderwaliśmy się od ziemi i delikatnie szybowaliśmy w powietrzu. Żadnych nierówności, żadnych przeciążeń: samolot szybko nabrał prędkości przelotowej i zadanej wysokości.

Potem wpadł w strome nurkowanie i rozbił się na ziemi; Wszyscy zginęli oprócz nas dwojga.

Na szczęście kobieta, która wraz ze mną przeżyła, była niesamowitą pięknością i dyplomowaną pielęgniarką, która ukończyła kurs przetrwania. Po szybkiej kontroli ustaliliśmy, że nie otrzymaliśmy zadrapania, po czym przypomniałam sobie, że w skarpetce mam ukryte dwa stawy. Odurzyliśmy się i kilka razy uprawialiśmy seks. Oboje czerpaliśmy ogromną przyjemność z seksu i zgodziliśmy się, że jeśli uda nam się wyjść, będziemy się spotykać częściej. Postawiła tylko jeden warunek: żeby nie było między nami żadnych zobowiązań – chciała zachować niezależność. Nie przeszkadzało mi to.

Wkrótce znaleźliśmy kanapki i piwo. Po jedzeniu i piciu śmialiśmy się prawie godzinę, po czym zobaczyliśmy leżącą niedaleko wyrzutnię rakiet. Wystrzeliliśmy jedną rakietę i niemal natychmiast zauważyliśmy na niebie mały prywatny samolot. Pilot nas zauważył i zaczął krążyć. Zniżył się, zatrzepotał skrzydłami i odleciał, oczywiście szukając pomocy. Dzięki Bogu, wszystko nadal szło gładko.

To tutaj pojawił się goryl.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Zabójczy wygląd. Uważam, że to złe, że brzydkie kobiety mogą poddawać się operacjom plastycznym, poprawiać swój wygląd i stać się słodziakami. Moim zdaniem, jeśli urodziłeś się strachem na wróble, pozostań nim. I okres. Pozwolenie ludziom na poprawianie swojego wyglądu jest niesprawiedliwe.

W końcu patrzysz, zdejmujesz piękność, sadzisz ją w niej, a w tej skorupie jest prawdziwy krokodyl.

Poprawiła nos, usta, oczy, wszystko było schowane i dokręcone, tłuszcz został odessany, a poza tym chirurg pracował sumiennie – nie posunął się za daleko – a laska wygląda naprawdę jasno. Ale pod tym wszystkim kryje się straszny strach, a tak naprawdę to świnia: gdybyś widział jej prawdziwą twarz, nie podszedłbyś do niej, żeby wymienić dolara. To nie jest właściwe. Brzydota musi być niezachwiana.

D.Karlina. „Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś”

Opowieść z kontynuacją o Maryi i Józefie: „Mamy chłopca”

Maria: Yosya, będziemy mieli dziecko.

Yosya: O czym ty mówisz? Nie może być. W końcu jedyne, co zrobiłem, to pocierałem się między twoimi udami.

Maria: No cóż, nie wiem. Gdzieś musiał być błąd.

Yosya: Kto powiedział, że jesteś w ciąży?

Maria: Na dziedzińcu ukazał mi się anioł i to powiedział.

Yosya: Anioł?

Maryja: Anioł Pański. Imię Gabriel. Ma róg i ukazał mi się na naszym podwórku.

Yosya: Kim on jest?

Maria: Ukazał mi się.

Yosya: Nago?

Maria: Nie. Wygląda, jakby miał na sobie płaszcz przeciwdeszczowy. Naprawdę nie pamiętam. Świeciło tak jasno.

George Carlin to amerykański aktor, komik i pisarz. Awanturnik i mizantrop, szokujący, cyniczny, depczący fundamenty, zaciekły potępiacz dogmatyzmu i poprawności politycznej. Złośliwy krytyk, który nie pozostawił kamienia obojętnym w swoich przemówieniach przeciwko amerykańskiej demokracji. Wojownik przeciwko Systemowi, tworzący w zagładzie. Laureat pięciu nagród Grammy i nagrody Marka Twaina, czterokrotnie nominowany do nagrody Emmy, ateista, który wcielił się w rolę kardynała w filmie Dogma... Jakikolwiek opis tego niezwykłego człowieka będzie niepełny, co oznacza, że nikt nie będzie w stanie opowiedzieć o nim lepiej niż on sam. W swojej książce Carlin z niepowtarzalnym czarnym humorem uderza obłudne społeczeństwo i władzę, śmieje się z tego, co zakazane, wątpi w to, co niezmienne. Jego bezlitosne spojrzenie nie przeoczy niczego – dogmatów religijnych, stereotypów związanych z płcią, politycznie poprawnej nowomowy, środków masowego przekazu, polityki, instytucji rodziny… Każdy to rozumie. A jednak za tym wszystkim kryje się prawdziwe człowieczeństwo autora, które wyraźnie zaprzecza fałszywemu humanizmowi Systemu. Czytaj, śmiej się przez łzy i oburzaj się śmiechem. I pamiętajcie słowa George'a Carlina: najważniejsze jest, aby nie uczyć się czytać, ważniejsze jest, aby nauczyć się wątpić w to, co czytasz.

* * *

Podany fragment wprowadzający książki Przyszłość nie jest już taka, jak kiedyś (George Carlin, 2011) dostarczane przez naszego partnera księgowego – firmę Lits.

Przedmowa

Moja rada: idź do przodu, nie zatrzymując się. Więc za każdym razem, gdy znajdziesz się w nowym miejscu.

Przesłanie z okazji uroczystości Jerzego

Dziękuję, uwaga

Z biura Pegasusa-Cockera Wade'a

Na co patrzysz?

Nowoczesny mężczyzna

Jestem nowoczesnym facetem

cyfrowy, dla niepalących;

Jestem z nowego tysiąclecia.

Wieloaspektowy, wielokulturowy,

postmodernista, dekonstrukcjonista;

niepoprawne politycznie, anatomicznie i ekologicznie.

Retransmisja i pobranie,

wprowadzić i usunąć.

Wysoka precyzja przy niskich myślach.

Zaawansowany, klasa ekstra,

napęd na wszystkie koła, wielozadaniowość;

W ciągu nanosekundy oddaję gigabajt.

Jestem z nowej fali, ale starej szkoły;

a mój wewnętrzny kinder uwielbia połączenia zewnętrzne.

Jestem pełen energii, szukam ciepła,

krakers o miękkim sercu;

Przeglądam dane binarne;

Wysyłam zadania do sieci globalnej;

Jestem interaktywny i nadpobudliwy,

i czasami radioaktywny.

Na końcu stołu, na czele wydarzeń,

Lecę na fali, unikam strzał,

Przesuwam granice.

Nie poddaję się, trzymam się drogi, utrzymuję się na powierzchni,

Nie siedzę na niczym:

bez koksu, bez prędkości - bez bzdur;

i nie ma ochoty pić ani wymiotować.

W tempie, na krawędzi,

nad dachem, ale poniżej radaru.

Wysoki profil, niski profil,

strategiczny nuklearny taki-nośnik.

Inteligentna bomba w Twoim umyśle.

Gwiazdor, drań.

Składany ścigacz wózków,

wielbiciel ładnych dziewcząt, zdobywca wysokich wiz.

Absolutnie nieokreślony, wytrawny, strzelający z armat.

Proaktywny, o szerokim zasięgu.

Wściekły pracoholik, który zaciekle nienawidzi pracy;

nie w klinice, ale w odmowie.

Jest osobisty trener,

osobisty asystent,

osobisty klient,

osobisty planista.

Nie możesz mnie ściskać

i nie zostaniesz zepchnięty na bok.

W końcu jestem odlotowy i bezprzewodowy.

Samiec alfa na beta-blokerach.

Nie kupuję obietnic

i dobre ponad oczekiwania;

Podążam za zgiełkiem i podążam za modą.

Dusza jest szeroko otwarta, ja sam jestem w odosobnieniu;

skromny czynsz, kapryśna opieka.

Jestem na dużą skalę, długoterminowy,

precyzja, natychmiastowe działanie,

gotowy do pracy, odporny na uszkodzenia.

Na stopniu, niepewny w kolanach, słaby w głowie;

przedwcześnie pourazowe,

otrzymywał listy z nienawiścią będące owocem jego miłości.

Ale jestem wrażliwa, opiekuńcza,

Odpowiadam, współczuję.

Niezawodny, wierny, opiekuńczy,

Zawsze udzielam pierwszej pomocy.

Moja produktywność spadła, ale moje dochody wzrosły

w sprawie krótkiej sprzedaży długich papierów wartościowych;

napływ dochodów przyniósł obrót gotówkowy.

Nie usuwam wątpliwych liter

Nie stronię od wątpliwego jedzenia,

Nie boję się wątpliwych więzi

i oglądaj programy niskiej jakości.

wrażliwe na płeć, kapitałochłonne,

łatwy w użyciu hipolaktoz.

Uwielbiam ostry seks i niegodziwą miłość.

W e-mailach piszę „e-moje”.

Na moim dysku twardym nie ma miękkiego porno:

tylko najbardziej hardcorowe oprogramowanie.

Kupiłem kuchenkę mikrofalową w supermarkecie.

A minivan jest w megastore.

Jeżdżę powoli i jem fast foody.

Jestem wolny od akcyzy, łatwy do ugryzienia, gotowy do noszenia,

Dostępne wszystkie rozmiary.

Wyposażony we wszystko, ze znakiem fabrycznym,

testowany na ludziach, zatwierdzony klinicznie,

naukowo udowodniony cud medyczny.

Sadzone, gotowane, podgrzewane,

wstępnie przesiane, wstępnie wybrane, zmontowane,

postdatowane, sublimowane, zapieczętowane,

w opakowaniach próżniowych.

I... mam nieograniczone łącze szerokopasmowe.

Chłopak jest tyranem, ale jeśli opanujesz sytuację, nie możesz się pomylić.

Biedny i obskurny.

Przy każdej pogodzie, w pogotowiu;

lekkomyślna, podejrzana, tarta bułka.

Płynę z nurtem bez niepotrzebnego zapału;

Rosnę wraz z przypływem, szybuję wraz z odpływem.

Błąkam się, kręcę się, nie siadam,

Dobrze się bawię, pracuję, haruję i jest mi dobrze.

Nie gram w magię, co oznacza, że nie przegrywam.

Topię kawałek żelaza

na całą podróż.

Mam imprezę, ale na lunch jem kiełbasę.

Znów jestem za swoją drogą i niczym więcej.

Jedyny sposób.

Koniec transmisji.

Eufemizmy: już cała nowomowa

Swoją drogą, kilka lat po incydencie z ciocią Lil, już cieszyłam się, że niektórzy, jak się okazało, myśleli o moim trądziku, jakby to był tylko łagodne skazy skórne.

Na początku zauważyłem pojedyncze przypadki, ale zdałem sobie sprawę, że jest źle, gdy usłyszałem, jak nazywają to zwykli ludzie koncepcje pomysłów.

Wrócę do tego tematu.

Grit, o to właśnie chodzi

Eye Superblaster: zamów teraz

Uderz mnie, uderz mnie!

Pamiętasz wujka Johna?

Policz dodatkowe, zbędne pleonazmy tautologiczne

Kompleks wykonawcy

Przybyli z nieba

Ale dziennikarze się nimi nie przejmują.

Na potwierdzenie swojej tezy przytoczę typowy tekst z wiadomości telewizyjnych, które słyszymy co roku w Wielki Piątek:

A oto jak to jest musieć dźwięk:

Oto przykład bezstronnego raportowania. Ale nie spodziewaj się, że pojawi się na antenie. Obcy wylądują na Ziemi wcześniej.

Dwa przykazania

Dziesięć Przykazań mnie prześladuje. Dlaczego do cholery jest ich dziesięciu? Nie potrzebujesz aż tak dużo. Moim zdaniem lista została sztucznie zawyżona. Występuje tu wyraźne nakładanie się linii.

To kwestia dziesięciu! Dziesięć to poważna sprawa. To jest podstawa systemu dziesiętnego, to jest dekada. To liczba wygodna psychicznie: pierwsza dziesiątka, dziesięć najlepszych postaci ze świata podziemnego, dziesięć najbardziej stylowych. Jednym słowem fakt, że jest dziesięć przykazań to czysty marketing. Cóż, sama lista to oczywisty nonsens. W istocie jest to dokument polityczny, sztucznie zawyżony w imię lepszej sprzedaży.

JESTEM PAN, BÓG TWÓJ; NIECH NIE MACIE INNYCH BOGÓW PRZED MOIM OBLICZENIEM.

NIE PRZYJMUJ Imienia Pana Boga swego na próżno.

PAMIĘTAJCIE O DNIU SZABATU.

SZANUJ SWOJEGO OJCA I SWOJĄ MATKĘ.

A teraz, w imię logiki – a religia jest w tym naprawdę zła – przeskoczę trochę listę:

Nie kradnij.

NIE MÓW FAŁSZYWEGO ŚWIADKA.

A skoro zaczęliśmy łączyć przykazania, to mam jeszcze jedną parę:

NIE cudzołóż.

NIE PRAGNIJ ŻONY SWOJEGO BLIŹSIEGO.

Znowu dwie zasady zabraniające tego samego, tym razem cudzołóstwa. Jedyna różnica między nimi polega na tym, że w tym drugim przypadku niewierność ma podłoże psychiczne. I nie sądzę, że myślenie o cudzych żonach powinno być zakazane: w przeciwnym razie o czym powinien myśleć facet, gdy szykuje się do gonienia łysego faceta?

Ale wierność małżeńska nie jest złym pomysłem, proponuję ją zachować i nazwijmy przykazanie „Nie oszukuj”. A teraz jest ich czterech.

NIE Pragnij niczego, co ma twój sąsiad.

Cóż, to po prostu głupota. Zazdrość napędza gospodarkę: twój sąsiad ma wibrator, który odtwarza „Przyjdź, wierny, z radością”, więc ty też powinieneś. Zazdrość tworzy miejsca pracy. Zostaw ją w spokoju.

Wyrzucamy zazdrość i zostają nam dwa przykazania: połączone – o wierności/uczciwości i jeszcze jedno, o którym jeszcze nie wspomnieliśmy.

NIE ZABIJAJ.

Tak więc, chłopaki, po tym wszystkim oferuję wam moje dostosowane Dwa Przykazania:

ZAWSZE BĄDŹ UCZCIWY I LOJALNY, SZCZEGÓLNIE WOBEC TYCH, KTÓRZY UPRAWNIAJĄ CIĘ SEKS.

I drugi:

SPRÓBUJ, OCZYWIŚCIE, OCZYWIŚCIE, NIKOGO NIE ZABIĆ, CHYBA, ŻE CI LUDZIE MODLĄ SIĘ DO INNEGO NIEWIDZIALNEGO MŚCICIELA INNEGO NIŻ TWOJ.

Dwa wystarczą, chłopaki. Mojżesz mógł je zabrać z góry w kieszeni. A gdyby lista przykazań tak wyglądała, nie miałbym nic przeciwko, gdyby ten mądry sędzia z Alabamy umieścił je na środku holu gmachu sądu. Ale tylko wtedy, gdy dodał trzecie przykazanie:

ZACHOWAJ WIARĘ DLA SIEBIE!!!

To jest duch

Nie rozumiem ludzi, którzy nazywają siebie doradcami duchowymi. Franklin Graham, nieszczęsny potomek Billy'ego Grahama, jest duchowym mentorem George'a W. Busha. A Clinton miała Jessego Jacksona.

Nazywany Juniorem

Nie mogę szanować faceta, który pozwala na to, żeby nazywać się „Juniorem”. Od razu myślę, że to głupek i kretyn. Moim zdaniem junior jest mniejszy, gorszy, podporządkowany. Dodając to słowo do imienia syna, ojciec stara się w ten sposób go kontrolować, poniżać i uniemożliwiać mu nabycie własnej indywidualności. W ogóle nie podoba mi się ten cały kult ojców. Ale wygląda na to, że niektórzy faceci w ogóle nie mają poczucia własnej wartości, skoro znoszą to wszystko. I gardzę nimi.

GEORGE CARLIN

KIEDY JEZUS PRZYNIEŚ KOTLETY WIEPRZOWE?

GEORGE CARLIN

PRZYSZŁOŚĆ NIE JEST TYM, CO WCZEŚNIEJ

Tłumacz Nikołaj Mezin

Redaktor Julia Bystrova

Książkę tę dedykuję mojej wspaniałej córce Kelly:

strażnik świętego DNA, obywatel świata i jeden z nielicznych buddystów w Ameryce,

naprawdę dobrzy gracze w pokera

Fundusze na tę książkę pochodziły głównie z głodu czteroosobowej rodziny w Tennessee.

Wyznania

Do mojej współlokatorki, uroczej Sarah Jane: Kocham cię.

Łzy każdego są takie same. (Jedna Irlandka)

Absolutnie nie ma czasu. I absolutnie nie ma nic do roboty. (OSCAR LEVANT)

Naszym głównym obowiązkiem jest dobra zabawa. (SYDNEY J. PERELMAN)

Nadszedł nowy dzień. Musimy więc zagrać. (SALLY WADE)

Przedmowa

Moja rada: idź do przodu, nie zatrzymując się. Więc za każdym razem, gdy znajdziesz się w nowym miejscu.

Przesłanie z okazji uroczystości Jerzego

DZIĘKUJĘ UWAGA

Nowoczesny mężczyzna

Jestem nowoczesnym facetem, cyfrowym, niepalącym;

Jestem z nowego tysiąclecia.

Wieloaspektowy, wielokulturowy, postmodernistyczny, dekonstrukcjonistyczny;

niepoprawne politycznie, anatomicznie i ekologicznie.

Przekazywane i pobierane, wprowadzane i usuwane. Wysoka precyzja przy niskich myślach.

Zaawansowany, najwyższej klasy, napęd na wszystkie koła, wielozadaniowość; W ciągu nanosekundy oddaję gigabajt.

Jestem z nowej fali, ale starej szkoły;

a mój wewnętrzny kinder uwielbia połączenia zewnętrzne.

Jestem energicznym, szukającym ciepła krakersem o miękkim sercu;

Przeglądam dane binarne; Wysyłam zadania do sieci globalnej;

Jestem interaktywny i nadpobudliwy, a czasami radioaktywny.

Na końcu stołu, na czele wydarzeń, lecę na fali, unikam strzał, przekraczam granice.